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在约会这个大专题下，我们今天的话题是，如何在约会中把握谈话艺术、优雅地聊天。
“?我从不同意诱惑是肤浅，诱惑是很种本质的东西。它考验的是迂回、洞悉、观察。”
1. 交谈如调情，需要呵护对方的感觉。
为什么妖孽总是很容易成为别人的红颜知己？因为她知道，擅长倾听比擅长说话更重要，而擅长让对方开口说话，又比擅长倾听更重要。猜出他最想聊的话题，并对此提出一些让他愿意回答、回答后心情会非常愉快的问题。这就是所谓的善解人意。
并且，妖孽们永远不会犯这个错误——滔滔不绝讲述自己感兴趣的话题不顾对方感受。她们总是在一边说话一边察言观色，探测对方的听觉感受，及时调整话题。
其实这个技能容易掌握，有几个特征可以帮你判断对方喜欢你的谈论：
1）他的视线在你脸上无法离开（代表你吸引了他全部注意力）；
2）他出现两眼放光、瞳孔放大、面带红晕等面部特征（代表他对话题感兴趣）；
3）他的身体正对你，并微微向你靠近（代表希望仔细聆听）；
4）他的注意力不易分散，如果旁边有人摔跤、吵架，他都不会注意到，只会把注意力放在你身上。
相反，如果他有以下举动，说明你该换话题了：
1）不管你说得多开心，他始终面无表情；
2）你讲话时他很容易受干扰，眼神游离分散，注意力容易被周围发生的事儿吸引；
3）他的肢体微微侧向你，不再正对；且肢体不停地移动（这说明他对话题局促不安、缺乏耐心）。
你要时刻观察他的反应，来推断他对你话题的感兴趣程度。
另外，如果他经常谈论某段经历，说明这是让他引以为豪的东西，你可以针对那些经历提问，表达你对他有好奇心；他一定会开心地回答，在你面前也就更加容易打开心扉。
而他回答了以后，你再微微表达你的尊敬和赞赏，就再好不过了。这相当于在说“你真是精彩至极！”
并表示理解和支持。
每个人心中，都有一个“自我理想型”，也就是最想让自己向外界呈现出来的形象。可以这么理解，“自我理想型”，就是自己给自己贴的一个标签，并希望外界按照这个标签来理解自己。有些人给自己的标签是“事业有成”，有些人希望被认知为“善良有爱心”，或许还有些人更得意于“魅力四射的花花公子”的外在形象。
TED有篇演讲叫做《我们到底为什么会爱上另一个人》，提出“当别人看我们的眼光跟我们内心深处最真实的自己对自己的看法一致”时，我们就更容易爱上那个人，说的就是这个道理：你如果能精确找准对方心中给自己定义的标签，向他阐释出来，并进行支持、理解、赞美，他就会觉得你懂得他的内心，会更加容易对你动情。
以下途径可以帮助你完成这个目标：
1）询问他的业余爱好，爱好是最能推导出性格的道路之一。但是，“爱好”是每个人在约会中都会谈及的话题，为什么很多人错过了这个机会，只有妖孽可以精准提取对方的“自我标签”呢？我们来对比一下：
－ 他：我最喜欢飙车，我参加过……
－ 非妖孽：好棒！我喜欢看电影，我最喜欢的导演是……（迅速将话题引入自己，而错过深挖对方性格的机会）；
－ 他：我最喜欢飙车，我参加过……
－ 妖孽：是因为你很享受这种高强度运动带来的感官体验么？你很容易被高强度运动吸引对吗？（把话题停留在对方身上，并继续深挖。）
由以上案例我们发现，千万不要就事论事地聊爱好，而要去探索爱好背后的更深一层。这样下来，几个回合便能了解对方的性情。比如上述那个案例中，或许你能从他热爱刺激性运动，看出他比较激进、享受刺激的人生观呢，who knows，千万别放弃。
我见过情商特别高的妖孽，可以在第一次见面30分钟的谈话内，就让对方从“喜欢电影”开始聊，通过几轮问答让对方说出整个童年经历，最后，还帮对方分析童年经历对他后期价值观影响，让那个男人一瞬间仿佛有种“终于找到知音”的感觉，这真是太高的段位了。
2）在他想谈论的话题内，问他对某些事物、人物的看法。他对其他事情的看法一定映射着自己的内在价值取向：
－ 他：我大学时没有参加太多活动，而是读了很多书。
－ 非妖孽：是吗，我倒是更喜欢社会活动呢，我参加过……（把话题引入自己，并未深入）；
－ 他：我大学时没有参加太多活动，而是读了很多书。
－ 妖孽：嗯，很多人选择了把时间花在找实习这种“有用”的事情上，而读书相对是“无用”的，对此你不太赞同，对吗？（把话题停留在对方身上，并继续向更深度探测）。
让对方评价对某种现象，或者某类人，从中推出他的隐蔽自我，是非常有效的。比如说上面那个案例，他更加容易被所谓“无用”的东西吸引，说明他的人格有两种可能性：1）他是一个真正有情怀和长远目光的人；2）他内心有种狂乱的恐惧，相对于那些短期能看到成败的事情，他把自己安放在一个宁静的角落中更有安全感。而对于这些推断，需要你一步步往下聊，才能看到他的真实人格。
3）当他聊到自身经历时，你可以试探性地询问，“所以你更偏向于是XX的人，我可以这么理解么？”
－ 他：我大学时为了我的女朋友辍学了。
－ 妖孽：所以，其实在你的世界中，或许爱情比其他的更重要，我可以这么理解么？
这里要注意一点，千万不要武断地下定义：“我认为你是XX的人”，如果你定位错误，会让人恼怒。应该温和地说“所以你应该是XX的人，我可以这么理解么？” 要为对方留下柔和的余地。
不过，我个人不太喜欢从对方的经历中推断他的性格。因为每个人描述经历都会带有主观色彩，甚至于，大部分人的记忆都不是完整的，只会选择记住那些想要被记住的部分。但我会乐于听对方讲他们的经历，就当是尊重谈话对象吧。
无论是约会还是恋爱，甚至结婚后，都请不要吝惜你的赞美，这是一种对待他人付出的尊重，既能满足他的自尊心，又能让你们的关系在“他付出——你赞美——他有成就感——他愿意付出更多——你更快乐”的良性循环中继续。
如果这场约会的地点、时间、方式是他提议的，请盛情感谢：“这里的食物太棒了”／“好喜欢这部电影，谢谢你带我来看”／“谢谢你送我回家，今天实在是太开心了。”
他需要成就感，需要知道你过得很开心，需要知道他的努力没有白费，精心准备的这一切是有意义的。对约会而言，感谢他带你看的电影、带你吃的美食、甚至共同出游时的美好天气时，就相当于夸赞了他。相反，当你抱怨餐厅服务有多差时，他会觉得是在抱怨他；在毫无知觉的情况下，你就会让他原来浪漫的心情荡然无存。
我很信仰一个定律，叫“斯波特法则”：告诉你的伴侣，你爱慕、赞美或者崇拜他哪些地方，他就会持续做那些令你爱慕、赞赏或者崇拜的事情。
约会时，我们也经常会收到对方的赞美，不要只回答“谢谢你”，更不要回答“哪里哪里”，这只会让赞美者尴尬；你要把赞美的阳光反射到赞美者身上，温柔回应一句：“你真好。” 或者“你竟然注意到啦／你竟然还记得呢，真开心。”
你要用明媚的笑容向他展示，你多么享受他的赞美。
如此，当你回赞时，他会因为你的称赞而喜悦。人类这种动物始终在追求欢愉的感受。因此，他们会构想出更多与你相关的美好念头，好让自己的感觉更好。他对你的美好念头越多，也会爱你爱得更炽烈。
5. 优雅地表达你的不满。
我们需要常赞美，但是，如果你的确对约会不满意，那该怎么办呢？这种情况下，可以用转移焦点的方式让他知道你并非那么感兴趣。举个例子，他带你去看了一场非常无聊的电影，你根本无需说出自己并不喜欢这场电影，事后你只需要表现得不那么热衷于谈论这部电影，而是另外找一个积极有趣的话题就可以了。男人其实很敏感，如果你不留痕迹地这么做，他就能立刻明白你的想法。
相信我，不要常抱怨。“抱怨”二字是最能扼杀两性关系的浪漫和温情的东西，长久的抱怨会让和你一起生活的人有很大的负担。这就是为什么快乐而自信的女人总是更受欢迎——男人不用承担她们对生活的不满和失意，并且，她们还能为男人的生活带来更多阳光。
6. 如果你想吸引一个男人，
永远不要问他的职业。
这是很有趣的艺术。我观察到周围很少女人意识到这点。
对于他没有主动开口提的话题，都不要太好奇，尤其是这类涉及隐私的。人是很敏感的动物，询问这类问题往往会引起对方的警惕心——你的动机是为了探测我的社会地位么？
如果他想让你知道，会主动说出来；如果他不希望你知道，就算你主动询问，得到的也未必是实话。
这就是妖孽情商高的另一处体现：明白在一些话题上压制住好奇心，等他心甘情告知；而在另一些情景下抛出问题，让对方舒服、自在、滔滔不绝地回答。
首先，你要认真聆听，并对于各种观点和态度都保持开放状态，体会每个想法的精髓，对各种观点都能保持包容、开放的心态的女人是迷人的；
请不要直接说“我不同意你的想法”，也避免直接接话“但是，我认为……”
你需要有礼貌地说：“对于这个问题，我还有另一个角度。”再开始有理有据的表达。
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