知道并不光彩，所以用了马甲。
本文会涉及到一些电脑技术，及黑客技术的运用。
只是粗略的一提，不会有详细的步骤。
以前对黑客技术有点兴趣，所以一直钻研，略有小成。
她最近配了电脑，我帮她配的。
给她机子装了灰 。鸽。子，
当时不知道怎么想的，也许想知道她在干什么吧。
或者给她个惊喜，让她钦佩我些。
没想到那个敞开的后门，给我带来无尽的痛苦。
最早先，看着她在网上看电影，找歌，和我聊天。
打开摄像头，看着她打扫房间，
但是后来怕有人利用我的 ◎木◎ 马 ◎，提醒她不用摄像头就拔掉。
并且说的很严重，吓的她基本不怎么插摄像头。
我为她装了卡巴斯基，装了防火墙，装了360卫士。
给自己的马加密码，深怕别人去打扰她。
我只想跟了解她，想知道她的想法。
看着她和朋友提起我。说自己将来的打算等等。
听她给朋友说喜欢上什么东西，觉得太贵，没给我说。
我偷偷买来，等两天送给她。
看着她开心的笑和惊讶的表情，我很满足。
然而这一切都在某一天变的面目全非。
我们谈了快3年了。感情也是波澜壮阔，起起伏伏的折腾了好久。
我想每一对恋人都是这样的吧。在磨合的这么久以后，我们终于谈及婚嫁。
我只是单位的一个小职员，工作3，4年。没有什么积蓄。
在克拉玛依这个小地方，买经济房要结婚证才能抽。
我就遇到一个死循环，
她妈说没有房子不许结婚，房产公司又给我说没有结婚证不准抽房子。
我靠。不结了还不行？
随着矛盾的出现，我们的关系也不象从前那么融洽了。
她的电话和短信多了起来，特别是12点以后，她的手机就会响起。
她有时候和我在她家的时候，就把手机关掉，我都不知道。
有时拿她的手机看时间，才发现她的手机关了。她给我说她的手机爱自动关机。
我知道凭我现在的本事是无法看到她短信和电话的内容的。
那就从QQ入手吧。我想知道她最近在想些什么。
是不是出现了什么问题。
需要做的是查看她所有的聊天记录。我没有她QQ的密码。
于是在她不主意的时候我在她机子上下了免密码登录器。不需要密码就可以查看她的聊天记录了。
在查看她前面的聊天记录的时候，没有发现什么特别的。
打情骂俏的内容，我想聊QQ的人都是知道的。
有一个特别的人11，最近联系很频繁，而且看出来她很喜欢和他聊天。
聊天记录也多到50多页，虽然没什么很实际的内容。看是可以看出来关系很暧昧。
倒是有个女性朋友的聊天记录引起了我的兴趣。
她那个女性朋友问她有对象没有，她没有正面回答。
而是反问问这个做什么，她朋友说想给她介绍个对象。
她的回答是暂时不想谈，觉得一个人这样挺好。
后来我就这个问题质问了她。她给我的解释是那个朋友不是很熟悉，而且想交些朋友。
说自己有男朋友，不太好。我就郁闷了。这有关系么？？？
从这个事过后，她就开始怀疑我为什么会知道她的聊天记录，于是开始给自己的聊天记录加了密码。
没办法，必须要盗她的密码了。
于是我从后台给她电脑传送了个键盘记录木马。本来灰。鸽。子是带这个功能的。
可惜我的硬盘，在冲击波病毒的感染下全部格式化了。当时忘记了拷贝黑客文件夹。
而且当时已经不打算玩那个了。匆忙中下的这个版本，不太好用，而且居然带病毒。
灰。鸽。子。的作用是可以后台控制木马机（黑客们喜欢叫肉鸡），
可以完全控制，如同操作自己的电脑一样，
后台拷贝，传输文件。远程查看对方桌面。
开对方摄像头，如果摄像头不带工作指示灯那就更好了。
后台开她的麦，可以监听她那里的声音。这个功能效果不太好。常常听的我耳朵疼也听不出什么。
而这样一切，在我家我自己的电脑上就可以实现，她那里完全没有任何反应。
给她传木马的时候还有个小插曲，第一传的时候忘记加壳了。直接传送过去了。
被她机子上的卡巴斯基给查出来了。弹了窗口出来。
没多久我的手机就响了。给我说她的机子中木马了。
我说没关系。咔吧杀了就行了。不用管了。
第二次，我加了三层马，在自己机子上试了没问题，传送过去了。
第二天，我在邮箱里看到了她的密码。很复杂的一串。估计是她改了。
之前刚给她装了木马的时候，我在她面前炫耀过。我可以说出她现在在看什么电影，听什么歌。
有时候她回我QQ，都还没有给我发过来，我就已经给她回话了。
因为我可以看到她屏幕，她打的没一个字。
说白了，就算她在WORD里打字，我想我一样能和她聊天。
有了她QQ密码，就等她下线，我上她QQ了。
结果发现无意义，我在我自己机子上上她QQ是看不到聊天记录的。
要把她电脑上的QQ文件夹里的她的号的文件夹拷过来。
我发现这样很累。而且她聊QQ越来越谨慎了。
后来干脆改成了网吧模式。把聊天记录删除了。
朋友一定问我不是可以监控她屏幕么，何必搞这么复杂。
我不能时时刻刻看着她屏幕啊。而且我有时候有事，出门和朋友吃饭。干活什么的。
我现在需要一个可以时时记录她聊天记录的软件。并且开机就自动运行运行。
一找还真有。QQ聊◎天记录偷◎看器200◎7。搞了半天破解，加壳。配置好邮件地址。
传她机子上。运行。呵呵，不用管了，等过几天，上我的邮箱看看就是了。
连续查看了几周，没有什么太有用的信息，感觉她很小心的在QQ上聊天了。
基本回答都很官方。我想她单位工作的时候可以聊天。
回家基本靠手机联络了。我想监控她单位的机子。
她在单位的时候上QQ和我聊天，我查了她的IP，试着扫描了几次，发现是局域网，用的路由。
想要进到局域网里，再找到她的机子有点难。除非进她单位，直接在她机子上装木马。
给她发了几次文件，捆绑了木马。她都不收。不愧是和我在一起这么久。越来越聪明了。
无计可施了。我转移了目标。我想知道谁每天晚上给她打电话，发短信。
途径只有一个，就是通话记录。在网上可以直接查看通话记录。而且时时记录。
现在缺少她的手机密码。除非她在家登陆一次我才能知道她的手机密码。
于是给她详细介绍了，网上查的网址。方便性，就等她登陆一次。
果然，在一次她手机欠费的时候，我正好在，我建议上网查查。
她就输入了一次。还故意输的很快，没让我看到。
我心想反正有键盘记录。看不看无所谓。我也很大度的没有盯着看。
她只查了余额就迅速关了网页。
我回到家收了邮件，查到她的密码。登陆网站开始查看她的通话记录和短信记录。
这一步我做错了。我深深的知道我错了。
走火入魔一般的要窥探她的隐私。
这样做是不对的。
我和她有将近3年的感情。
以前我很信任她。
我们的感情也很好。
但是有一年发生了一件非常不愉快的事情，我和她闹过一次分手。
原因是她和一个男性朋友，走的很近。
然后相约出去旅游。我因为工作关系，无法陪她一起去。
我极力反对，但是她并没有听我的。
从那回来。我觉得我们之间就已经有了裂痕。
我和她大吵了一次，我无法相信她和他之间没有发生什么。
一旦产生怀疑，裂痕就越来越深。
她和那个男的联系越来越频繁。
我发过几次火。她照旧，她知道我爱她，无法放弃她。
在忍无可忍的状态下，我说你要是觉得我很烦，或者你不爱我了，你告诉我。
那之后的一个凌晨，她个我发了短信，说我们分手吧。
我预感到这一天迟早要来。答应了。
那一刻心痛的感觉让我无法呼吸。
分手后我把我们的情侣戒指扔在了准格尔站台的垃圾桶.
当时的心痛让我如行尸走肉一般.
日子过的浑浑噩噩,不饿,也不困.
看电影,看着看着就不知道在干什么了.回过神,发现演过好多了.
拖回去再看,一个半小时的片子要看2,3个小时.
每天熬夜到4,5点,不想睡.
怕.怕躺在床上就会想她.
怕,怕想她时心脏抽搐的疼痛.
怕,怕闭上眼她的笑容让我泪流满面.
怕,怕梦中她说我还爱你.
如同其他情侣一样,分手后的一周,我们还是忍不住联系.
都是无关痛痒的小事,打个电话问问.
终于忍不住相约喝酒.
那一夜,我们和好如初,如同前面撕心裂肺的痛都是在梦中.
之后的路走的漫长而平淡,
往往一次吵架可以换来一段时间的和谐.周而复始.
刚分手复合的那些日子,很美好.
不会再有那些让我不愉快的人的短信和电话.
不会再频繁出去跳舞,喝酒,玩.
可惜好景不长.
一段时间后,一切如旧.只是换了个人而已.
那个人的电话,会出现在早上刚起床,
会出现在中午吃饭时间,
会在刚刚下班的点准时出现.
看看短信,往往一个号华丽的一排.
几个小时的聊短信,如同在QQ上聊天一般.
我想不通,怎么和我没那么多话说?
又一次的吵架,又一次的哭泣,又一次喝酒到凌晨.
生活就是这样么?有多少人如同我一样.过着这样周而复始的生活.
只是因为爱她,无法离别.
总是可以原谅她,只想拥她入怀.
两个人中,总有一个痴心,一个负心呢?
突然在想,碰巧两个痴心人在一起,是不是就是传说中的白头到老.
很矛盾的思维,不知道是该继续这种周而复始的疼痛,还是放手去找寻那个痴心人?
太爱她了.舍不得,真的好舍不得.
真怕离开她了再也找不到一个可以付出生命去爱的人.
这一次,平安夜,美好的节日.
情侣们可能都等着这一天呢.
我本想借着这个日子,加深下彼此的感情.
打了电话过去,她说她加班.
加班无可厚非,工作么.我没什么好说的.
一个人默默的在家上网看电影吧.
也许快的话就能回来,无论多晚,我可以去接她.
没想到我12点打电话,她说忙.
1点打电话,拒接.过了会发了短信来说和领导说话呢.
我无比郁闷.
开了网页,查看她的通话记录.
那个电话号码映入眼帘.1点多,她刚刚给他打完电话.
刚下班也给他打了电话.
再和她联系,她说不回家了,在办公室睡了.
平时我们说话她都要撒娇什么的,那天她就一个劲说累了.想休息.
急急的就把电话挂了.
那个晚上我没睡着.
直到半夜,我再次查看她的通话记录,2点多还在给那个人发短信.
我想电话联系就说明不是在一起.
没有管,7点多的时候,我已经困的不行了.睡前又看了.
她们5点多还在短信联系,中间还夹杂着几个电话.
当时很气愤,胸中压着的那个石头好沉.
圣诞节,她依旧加班,我晚上12点给她电话,她还是没接,过了会回了个短信,说今天回家,到家再联系.
我查看了通话记录,她今天早上一起床就给那个人打了电话,一个下午都在和那个人发短信,直到下班时间两个人聊了几分钟,就没了下文.
2点半左右,她给我电话,说到家了.好累,想睡觉.
我没说什么.告诉她,累了就好好休息吧.昨天大半夜也没睡,当然累了.不知道她听出来没有.
一会看到她上QQ.我以为她要和那个人聊什么.
确发现她给我发了信息,说她最近不会时常想起我,不知道是不是不爱我了.
我说,不爱我了就好好爱你自己吧.
她说不知道怎么爱自己.我们分开一段时间吧.
我一听这话,心中压抑的火顿时就上来了.
还不够么?我看到这么多,没有冲你发火.
你在这个节日,知道和别人聊短信,打电话.连我的电话都不接.一个短信就把我打发了.
一怒之下,我给她回复,别扯什么分开一段时间了,相分手就说分手.
我说我这样好累.她说那就分手吧,让大家都不这样累.
之后的气话就没什么好说的了.
那一刹那,我好像没了呼吸.
不想再去描写当时的心痛.我想经历过的人,真正爱过的人会理解当时的感受.
以前还笑电视上分手的人疯疯癫癫的.我还给老妈说,有那么夸张么?分了就分了呗,再找么.
当时年轻啊.多么幼稚的话.
疯疯癫癫的行为可以模仿,但是内心中那种闷痛,揪心般的感觉无法体会到.
整个腹腔都压抑着怒气,不断翻腾.想吐.
最近一帮兄弟不断劝解我,想开心.一切都会过去的.
要吃饭,要睡觉.不要这样折磨自己,才几天就消瘦了.
这几天我没有睡眠,没有胃口,只是在喝酒,喝多了才能使睡着.
第二天醒来,头晕脑涨的,去朋友家晃晃,怕一个人呆着.
晃到晚上,继续喝酒.
不想再去查看她的通话记录.不想再看她和别人聊天了.
格式化了自己的机子,重新做了系统.
想要忘记她的密码.我很后悔自己这样做.
如果我没有这些技术,也许我们还在一起.
也许我不去看她的隐私,我们还可以走的更远.
失去她,我感觉失去了整个世界.我这两天疯狂的花钱.
也许只有掏钱的时候才能感觉到我的存在.
游魂般的日子.
爱过,伤过,心痛过.
不枉此生. |
