1、医生说：“去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。”护士问：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”医生说：“等下要结账，我怕他受不了。”
2、马路上，交警要求一个新手司机出示驾照，司机问：“怎么了？”交警说：“你压黄线了。”司机着急地说：“咋了，压断了？”
3、学校发放家庭联系表，儿子看了看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，'民族’这一项怎么填？”爸爸想了下，说：“贵族。”
4、一天，爸爸带儿子到山上去玩，儿子满山遍野乱跑起来。爸爸怕儿子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”儿子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼，妈妈骂我是小鬼，外婆骂外公是烟鬼，妈妈骂你是懒鬼，你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”
5、物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”
6、一次考试，全班只有一个人合格，老师便让他讲讲学习经验。可是同学扭扭捏捏，就是不肯说。老师以为他是谦虚，就说：“你就别谦虚了，给大家讲讲吧。”同学没有办法，只好吞吞吐吐得说：“我…的办法就…就是…抓…抓紧时间看书。”老师提示说：“你能不能说清楚点，让大家听明白。”同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”
7、佛说：有烟无火成不了正果，有火无烟成不了正仙。所以我天天手不离火，口不离烟，先得正果，再成正仙。
8、问：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？答：在线才能聊天。
9、宿舍大姐问照着镜子问众姐妹：“我是不是长得很显老了？”小妹说：“没有显老，就是长得太着急了些……”
10、一哥们在毕业留言本上写的：最好的兄弟：是睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
11、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！
12、时尚女孩小红的爷爷是退休的老中医。这天小红感冒了，爷爷一看，大吃一惊：“小红，你的眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！”小红不高兴地说：“爷爷，你懂不懂化妆呀……”
13、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话，每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？”
14、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她接着说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”
15、一天，上代数课，老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现小明在打瞌睡，就叫小明站起来回答问题，老师：“小明，你说这两条曲线有什么不同？”小明看了下答道：“颜色不同。”
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16、一个刚考完驾照的司机，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了？没你喜欢的颜色吗？”
17、唐僧：“八戒，你跑两步给为师看看。”八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐僧：“哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。”
18、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了，无奈地说：“你感冒了，为啥要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
19、小明到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员突然大惊：“你的钱不够啊！”小明接着问：“外面不是写着'桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
20、马汉：“大人，在张家后院发现一具无头男尸。”包拯：“以我断定，此人已死！”马汉：“大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！”
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