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我们都在找妈!


国馆说

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出走,是每个人都无法逃避的选择!

你真正要找寻的,不是妈妈,而是自己的内心,

必须从心理上走出妈妈的手掌,

才能从一个稚嫩的婴儿,走向担当与独立的成人世界。



不止一次,听到同一位年轻女士抱怨对自己丈夫的无奈与失望:

恋爱时,这位女士提出结婚后要和未来的公公婆婆分开住。

男友一开始是赞同的,可等到快要结婚的时候,男方又反悔了,

理由是母亲不同意,

于是,女方提出分手。

男友三番五次劝说未果,几天后,男友打电话给她:

“我跟我妈说了,我妈搬出来住!”

话还没完,男友突然说:

“等等,我妈打我电话了。”

几分钟后,电话再次响起,男友说:

“那个,我想了想,我俩……还是不搬出来好吧……”

最后是女方妥协。

 

结婚后,一次公公煮了一锅水饺,有白菜,有韭菜。

老公挑食,不吃韭菜。

婆婆夹起一个,咬了一口,说:

“这个不是韭菜的。”

然后把剩下的半个放到儿子碗里。

丈夫像个小孩,吃得津津有味,

此时,他已经三十岁。

 

老公偶尔有应酬,晚点才回。

8点开始,婆婆就开始催她:

“你不给老公打个电话,让他早点回啊?”

“才八点,不用了吧,他还有事呢。”

过了半小时,婆婆又来敲门:

“你打电话没啊?”

十点,老公回来,对她说:

“我妈从八点开始打电话,起码打了5个,我都不好意思说是我妈,只好说是你。”

……

 

晚上看电视时,婆婆总说:

“你看我儿子,多粘我,每次看电视,我坐哪,他非要挨着我坐!”

 

难怪常有人感慨说:中国盛产妈宝男!



所谓妈宝男,浅了看,是啥事都听母亲的,母亲说的都是对的。

往里一拨,就像襁褓里的婴儿,与母亲共生在一起,分不清自己与母亲的界限,

离开了母亲,思想与生活就无法自理。

就像上面那位丈夫,不但生活自理能力差,更严重的是,

自己的思想与决定总被母亲的意志所动摇,却不自知!

有一颇具讽刺意味的问答:

问:什么是妈宝男?

答:我不知道,我去问下我妈!

形象生动,精准犀利。

有学者说,找妈,是中国情感模式的重要一环。

对很多人来说,小时候最常说的话可能是:

“爸,我妈呢?”

“爷爷,我妈呢?”

“阿姨,有看到我妈吗?”

……

相对于爸而言,妈简直是一个不可动摇的存在。

如果孩子都已长大成人,甚至成家立业,

嘴里却常挂着“我妈说”、“我妈也不容易”,对妈妈或是女人的话言听计从。

那么,很不幸,这样的男人很可能就是“妈宝男”!

他还没有蜕变成真正的男人模样!



妈宝男往往来自于母亲控制欲较强的家庭,父亲的说话地位往往较低。

这类母亲很少从孩子的需求与意愿出发,

而要求孩子按自己的意志来做。

孩子听话顺从,便能收获关注与认同,

相反,则是愤怒与生气,

这其实是一种有条件的爱。

而年幼的婴儿对母亲的情绪变化极其敏感,

在内心的深处,他们都渴望得到母亲的爱与肯定,

他们发现,只要迎合母亲的意志,就能获得自己想要的,

且屡试不爽。

而传统的价值观中,对母亲的顺从几乎是无条件的,

一旦背叛母亲,就要背上“不孝”的骂名,被社会和历史所唾骂

加上父亲角色的长期缺席,

在孩子的心目中缺乏一种“力量”的榜样。

讨好与顺从就像是条件反射,在孩子的心中生根发芽。



如果不小心嫁了一位妈宝男,那么,你的婚姻很可能抓狂不断。

我的一位堂妹,便是如此。

三年前,经人介绍认识了一位汕头男子,

给人最深的印象是,温柔体贴、关怀备至,

于是,在家人的催促下,迅速结婚。

一结婚,问题便接踵而至,

丈夫的家里开了一家饮食店,婆婆掌握财政大权,公公基本没话语权,

而丈夫一直就没有固定的工作,在店里帮帮忙之类,

当然,也意味着没有积蓄,没有收入,还需向妈妈要钱花。

堂妹曾提出让丈夫到外面工作,

婆婆厉声就是一句:

“难道家里还不能养活你们吗?”

丈夫只得默默地低下头。

 

家里的家务都是堂妹一个人在做,虽有怨言,但也只能忍耐。

一次,身体不舒服,让丈夫帮忙倒一杯水,

没想到,婆婆劈头就是一句:

“我儿子又不是伺候你的!”

丈夫又默默地回到沙发玩手机,差点没把人活生生气死。

 

然而,最严重的事情终于爆发,

结婚差不多一年,堂妹都没有怀孕,

丈夫带着她去了很多医院检查,检查的结果都一样,并未多大问题,

而原本就不甚和气的婆媳关系降至冰点,

每天都是一副苦大仇深的表情,

后来,她从邻居的口中得知,婆婆在怂恿儿子离婚,

而从始至终,丈夫都未和她说过这事。

最后的结局是离婚收场,

当然,对堂妹来说,这无疑是种解脱!

离婚后的堂妹嫁给了一个正常的男人,

现在女儿都快一岁了。

这便是典型妈宝男造成的婚姻悲剧,

可悲的是,这位丈夫或许从未意识到这一切都源于他的软弱与无力,

而他依旧选择在母亲的襁褓中,

昏昏欲睡。



出走,是每个人都无法逃避的选择!

你真正要找寻的,不是妈妈,而是自己的内心,

必须从心理上走出妈妈的手掌,

才能从一个稚嫩的婴儿,走向担当与独立的成人世界。

哪怕在这个过程中,会伴随多少的不适、痛苦与折磨。


就像武志红所说:

 “孩子从对妈妈的共生走向独立,必然要完成心理上的弑母。不管妈妈多痛苦,妈妈多需要他,他都要离开妈妈,走向更广阔的世界,如果妈妈想死,那就死好了。得有这股劲。”

 

哪怕痛,也必须走!

 


音频来自国馆主播Karen 

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