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婚姻中的爱而不得,是大多数女性的痛


文 / 书香女神 莎莎

整理 / ally


爱而不得,是很多女性在婚姻里的痛。


“得”,是得什么呢?


有人说,是爱,是接纳,是回应。今天,通过莎莎女神分享的《亲密关系》这本书的部分内容,我也有了一丝体会。


我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求,全部投射到那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上,觉得有了他(她),这些需求都会得到满足了。


其中关键,就在于我们以为对方拥有我们幸福快乐的钥匙,竟然胆敢不给我们。在幻灭期我们会用怎样的偏差行为来进行权力斗争,让对方屈从,好让我们自己快乐。


——《亲密关系》序言P49-56


这个“得”,就是我们从小到大未曾得到的,未曾满足过的需求,确切地说,是未曾在自己的生长环境中,未曾从养育者(一般是父母处)得到的:


照顾、接纳、回应、包容等爱的表达。




然而,遗憾的是,在亲密关系中,我们并不经常有这样的感受,我们更多的时候,得到的不舍想要的爱的表达,而是:责怪、批评、指责。


我们也用这三种手段来对付对方。


责任的重要性:责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。


责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变,其实是一种轻而易举的手段,能够简单的利用道德批判,将自己提升到一个高于他人的位置,也使我们摆脱了自身的不安


当我们坦然地面对内在的受害者情绪时,我们将有机会更具有意识地正视这份感受,并了解这只是一种感受,而非事实。


在亲密关系中,所有的一切都是重要的部分,即使是令人不悦的冲突与不适的情境。


当你继续在感情中成长时,你也开始懂得欣赏你和伴侣间所发生的任何事情。


通常我们在亲密关系中所谓的爱,是由于伴侣的行为所带来的满足感,或对于重要感与归属感的需求。你的伴侣不是你爱与幸福的来源。满足你的期待与开心不是他们的职责。


——《亲密关系》前言P94-101




看这部分时,我的内在也有很多体会,在此分享给各位姐妹。


1、把由于伴侣的行为所带来的满足感,或对于重要感与归属感的需求当作爱,这几乎是我与先生所有吵架的来源所在:


出差回来不好好陪我,又出去与朋友聚会了;

你没有对我的微信发的内容回应,好象我感兴趣的你一点兴趣没有,缺乏共鸣;

我和同学看球赛回来晚了,你也不电话关心一下,进门只见到一个已经爬上床睡觉的你.....


诸如此类的事情很多,为一点点小事生闷气,似乎他的关注、关心是掌握我幸福快乐的钥匙,如果不到位,就会失落、委屈,继而责怪他。


我确实是在利用简单的道德批判,将自己提升在他之上,来弥补自己的不安感,也靠他的关注来解决自己的问题。



2、种种情境,其实只是我的感受,而非事实。


出差回来又去聚会了,不是不关心我,而是因为15年没见的同学回来了;


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