来源：开森心理（ID：kaisenxinli）
“你的朋友圈好友多，帮我发个广告吧。”
不，我不愿意 “我朋友圈从来没有做过广告啊。”
“你就帮帮忙嘛，帮我转发一下。”
不！ “那好吧。”
最后……我要么发个仅“对方可见”的广告，要么一直拖着不发。
这两种做法都在虐待自己，特别是拖着不发。
拖着不发，答应过的事没有做到，感觉愧对人家；
一直拖着，还夹杂着不安与担心，害怕对方时不时跑来催促，不知道如何应对才好。
明明是自己不想做的事，却一个“不”字也说不出口，反倒搞得自己好像做了什么亏心事，真是郁闷。
这样的事，你经历过吗？
朋友A最近在微信群里频频吐槽：
嫂子临盆前说要来我家里住，说我家里环境比较好。我很不乐意，但又不好意思拒绝，担心她怨恨我，就答应了。
住进来之后，我每天都觉得很烦，她呢，越来越离谱。
刚开始我每天买菜给她做饭，两个星期后，我因为工作需要加班，就没亲自给她做饭了。
昨天，我听到她跟她妈打电话，对我各种埋怨，说我没照顾好她，我气得就差没原地爆炸了。
“那你就不要照顾她了嘛。”
“别理她了，让她回自己家去呗。”
“直接怼，告诉她，老娘不伺候了，又不是你保姆。”
“干嘛让她住你家啊。”
A的吐槽引发了群友们的各种讨论，大家意见一边倒：让她回自己家去，别做这种费力不讨好的事了。
不行啊，毕竟还是亲戚，我不好意思拒绝。
我也是超级不乐意啊，太难相处了。
真的很讨厌她，可是我说不出口啊，差点没把我憋出病，来群里吐吐槽心情好多了。
不想做，可是不敢拒绝。
内心万般挣扎，却说不出一个“不”。
小A说，为了大家和谐，我还是忍忍吧！
可是，你真认为隐忍可以换来和谐的关系吗？
呵，现实会给你啪啪打脸。
忍着不敢拒绝，恰恰是这段关系恶化的关键。
当有一方在隐忍妥协，这段关系就已经不平等了——
“我已经为你让步了，我不拒绝是为了你”
心里不愿意，行为上却做了相反的事，无论你是否意识到：哪怕你完成了对方要求的事情，对方依然能感受到你的“不情愿”。
你隐忍了，你克制了，最后却两败俱伤，在这个过程中双方都“表面笑嘻嘻，心里mmp”。
你内心的不悦只是被压抑了，并没有消失。
这种压抑，在关系里会成为随时爆发的裂口。
以前，我很难坦白地跟对方说“不”。
通常别人找我，我会说“好”，然后就拖延，拖延到最后不了了之。
在拖延的过程中，心里承受着很多煎熬，好比看着一条水管往桶里灌水，担心水快溢出来了，却不敢去关掉水龙头。
拖延原本是我最爱的手段，直到某一天，同学A给我发来信息：
“33，帮我写个推文吧。”（33是我的小名）
“好”
我迟疑了一会儿，打出这么一个违心的字，内心给自己丢了一个白眼。
一个星期过去了。
“亲爱的33，你写得怎么样了？”
“呃，还没写呢。”
“是需要提供什么资料吗，要不要我发给你？”
“我过两天再给你写。”
两天过去了。。。
“33，不是说今天给我吗？”
“呃，一忙起来就忘记了。”
“33，你如果不想写，可以直接告诉我。”
“很抱歉，我确实没做到答应你的事。”
“33，你试试看直接跟我说‘不’？”
“是的，我不想写这个文章，我最近什么都不想写。”
“为什么不敢跟我说不呢？”
“我不好意思拒绝你，担心你会生气。”
“可是，你答应后又做不到，一直拖延着，对我们都不好，不是吗？我本来可以让别人写的，而不用一直等你。”
“我就是担心你生气。”
“你看，你拒绝我之后，我还在这里啊，不会跟你断绝关系。下次，记得直接表达你的真实想法哦。”
那一刻，说了“不”之后，心好像一下子就敞亮了。
一直拖着的这些天里，我的内心是不安的，而一味地回避和搪塞又让我非常纠结。
重点是，我不敢拒绝啊！
要是拒绝了，他会怎么想我呢？会对我生气吗？会破坏我在他心里的好感吗？
然后，当我终于在他的引导下说“不”时，事情并没有变糟糕。
原来，说“不”并没有我想象的那么可怕耶，哦……原来是我自己内心的戏太多了。
真正的朋友，不会因为你的拒绝而远离你，更不会因为你的拒绝而攻击你。
因为你的拒绝而攻击你，这种朋友，还值得你花费精力去照顾他的感受吗？不拒绝ta难道要留着过年吗？
关系，是平等的，是自由的，是相互尊重的。
不以尊重为前提的关系，真的可以断舍离了。
自那次之后，在一次次说“不”的体验中，我慢慢地能真诚地表达自己的想法了。
当我遵从内心的想法坦诚地说“不”的时候，免去了很多麻烦：
我不再需要为了别人的好评而花费时间，不会为了别人的好感而埋头苦干，空了很多时间留给自己。
更重要的是，当我真诚地拒绝的时候，我不再把自我评价的遥控器递给外界了，我开始尊重自己的内心，只为自己而活：）
一个不敢真诚地表达自己的人，往往会用讨好来满足对方。
这意味着她会牺牲自己的感受，压抑自己的纠结与委屈。
这些压抑的情绪慢慢积累，到了一定时候就会爆发。
一旦爆发，把对方激怒，她又会感到内疚不安，开始压抑情绪，继续去讨好，如此反复循环。
累不累？
真的很累。
所以很多时候，他们不敢指责对方，只能在心里偷偷地埋怨，通过埋怨来缓解自己的焦虑。
而在这背后，其实是对自己“无能”的愤怒。
不敢说“不”，确实会被很多人所喜欢，只是这种喜欢，这种牺牲掉自我感受而得到的好评，真的是我们想要的吗？
这个世界上并不存在单纯的老好人，老好人的背后是有需求的，这个需求就是“你们要爱我”。
老好人，用压抑来换取爱。
他不敢说“不”，不敢为自己说话，不敢维持自己的权益，这些不敢的背后是担心关系疏离、别人给自己差评。
但讨好了，还是得不到爱，所有的付出只剩下委屈了，而当委屈积累多了，就会爆发。
我们的心理模式是在生命早期与父母互动中形成的。
不敢说“不”，说明我们在成长过程中不被允许真实地表达自己，需要戴着面具，做情感的伪装者，不然就要担心被忽视、怠慢和否定……
于是，我们不得不牺牲自我的真实感受来取悦父母。
一个孩子，如果意识到想让妈妈微笑而不是皱眉，想得到温暖而不是冰冷，必须学会做妈妈喜欢的事，他就会努力取悦妈妈，让自己变得可爱。
而当这个孩子取悦妈妈时，付出的代价就是，失去对自己真实感情的认识，以及对生命的热情、活力、清晰感和意义感。
这样的孩子看上去很乖。他们会做妈妈要求的事，哪怕这样做得不到愉悦和满足。
由于真实的自我被压抑下去了，这样的孩子很可能会伴随着假性自体长大。
事实上，在取悦他人以及害怕冲突的背后，是对自我价值感的需求。
一个人，要是没有办法在内在为自己建立自我价值感，就会依赖外界，这就是自我价值感被外包了。
通常，得到爱的方式就是去顺从他人，所以他们会隐藏自己的内心感受，同时又特别在意他人的感受。
所以，我们害怕说“不”时，到底在害怕什么呢？
害怕得不到爱。
那么，有没有什么方法可以说“不”？我们可以试试真诚地表达自己的四个步骤：
“我看到……，听到……”
客观地叙述事情；
“我感到……”
勇敢地表达自己的真实感受；
“我觉得……”
对感受进行解释，但不评判、不指责对方；
“我决定……、希望……”
大胆地说出自己的想法。
如果一个人被鼓励表达自己，在说“不”的时候不被指责，他就能够勇敢地触碰自己的真实情感，就可以重组和整合内心，并用全新的模式与世界链接，而这就是最好的疗愈。
对于说“不”，林文采博士这样写到：
我道歉，并非要讨好
我讲道理，但不会冷漠无情或令人厌烦
我打岔，不是因为害怕与逃避
我一致性，为了真实的表达
你认识我，为了更深的连结
在一致性的状态中
我接纳我时间的有限性
我接纳我精力的有限性
我接纳我能力的有限性
我接纳我智慧的有限性
当我接纳我自己的局限性，
就一定会接纳别人的局限性
别人都好意思麻烦你了，你怎么就不好意思说“不”呢？
不，我不想，我不要！
简单干脆、神清气爽。
拒绝别人的样子并不难看，你不好意思拒绝别人的姿态才难看。
联系客服
