经过沟通勉强可以接受放到阳台请太阳公公消毒，不知老师能否分析一下孩子的这种情况？”
后台收到一位读者的留言，她是一位母亲，急迫地提出了一个问题，
文字里读得出妈妈的焦虑。
你会如何作答？
如果你是妈妈，你会怎样做？
其实对于很多妈妈来说，每个人都不怀疑自己对孩子的爱，也有很多妈妈非常确定——自己是那种可以为了孩子牺牲一切的母亲。
但是，并不是所有的妈妈，都懂得如何去爱孩子，如何去对待孩子才是真正的“好”。
当我看到这封读者的来信，我联想到了和这位妈妈一样，带着疑问纠结养育孩子，不确定什么才是“最好的爱护方式”的母亲们，
我觉得至少有一点是令人安慰的——
过去的妈妈，只要说得出“我是为你好”，这就是不能被质疑的“绝对的好”！
而现在的妈妈，懂得了提问题，懂得了思考，懂得了觉察自己的行为，不再以“我所有的付出必然是好的”来回避个人的成长。
能够对自己提出问题的妈妈，符合这一条，就是很棒的妈妈，
这样的妈妈越多，好的原生家庭就会越多，
内心幸福人格健全的孩子就会越多。
1
对与错，不是最重要的，特别是在养育一个孩子的时候。
感受才是最重要的。
一个孩子不会无缘故地执意要做某件事情。
六岁或者更小的孩子，还不具备把自己的内心感受清晰地表达出来，并说服父母来理解自己的能力。
一个成年人，尚且不懂对亲近的人表达自己深层的情感需求，
何况一个几岁的孩子？
所以作为妈妈，看到孩子“不符合常规”的一种表现，
首先要做的不是阻止或者责备或者想办法改变孩子的行为，
而是要去问问，孩子究竟为什么这样做？
她这样做是在表达她的什么感受和需求呢？
好的养育的方式是，去感受孩子，去理解孩子，在感受和理解的基础上再谈教育。
如果封闭感受，只谈教育，
那不是育人，而是在制造一部没有感情的仪器。
孩子执意坚持某件不合理的事情，一定是因为她有强烈的需求。
比如，她特别喜欢毛绒的玩具，她一定要和自己的毯子待在一起，不允许大人清洗毯子害怕熟悉的味道丧失，
那是因为，那玩具、那毯子、那味道就是她可以安全依恋的“重要陪伴者”。
每一个孩子去依恋的最初对象都是母亲。
对于孩子来说，妈妈的怀抱的触碰，在三岁前得到足够的陪伴、关注和肌肤的接触，才能让孩子建立起足够应对未知世界的安全感，
建立起了这种安全感，孩子会把妈妈的守护内化在潜意识里，潜意识安全模式基本形成，她会觉得自己是安全的，可以忍受自己一个人独处对于无法控制的环境的焦虑，
那么这个小人儿也就完成了踏足世界内心成长的第一步
——她确定自己的存在安全，她才能不焦虑、不恐惧，不畏惧分开，不过分依恋，她一步步走向外部世界，完成个人的人格成长。
如果没有足够的妈妈的陪伴，孩子就只能发展自己的方式，去解决自己的安全感建立的问题。
寻找一个替代妈妈的物品，经常触摸，犹如妈妈在身边一般，以这种方式去弥补过去妈妈缺席导致的强烈不安全感，然后用妈妈的替代物——毛绒玩具（毛绒毯子、毛巾）来安慰自己，依靠自己建立起一种相对合适的依恋模式。
无论是否足够幸运的有妈妈的陪伴，
孩子总要想办法成长，这是人的本能。
2
提问的妈妈说，孩子在幼儿阶段，因为自己的工作原因，孩子的照看人经常在更换，这也就是意味着：孩子在3岁前，没有得到妈妈足够的陪伴，同时照顾她的人也无法让她建立安全依恋的关系，反而会经常引发孩子的焦虑——妈妈要上班或出差，照看者也是呆一段时间就离开更换了其他人。
对于一个两三岁的孩子来说，她还不能很好地在大脑中建立像大人一样的理解能力，
比如妈妈出差了见不到，孩子的感受就是“妈妈永远离开了”，
那是一种妈妈离开了她，她就独自存在于世界上的感觉，如果妈妈及时回来，孩子就会从焦虑中舒展，不至于形成创伤，
但是假如妈妈离开的时间太长、频繁——比如连续两周以上，就可能造成一种难以弥合的内心创伤。
这种离开，对于孩子安全感的建立、依恋关系的建立都会产生巨大影响。
如果妈妈出差，但是照看者可以固定，相对来说会好一些，在妈妈不在的时候，孩子会渐渐信赖照看者，和照看者建立新的依恋关系，以应对妈妈不在时的强烈焦虑，
可是假如照看者也会更换，那么孩子好不容易和对方建立起的安全感的模式就再一次被打破，孩子又一次体验到“在我身边的人会突然离开我就再也找不到她”的感觉。
这种感觉对于一个还无法表述感受，也无法安慰自己的幼儿来说，犹如“灭顶之灾”，长期处在这种感觉的儿童，就会出现极度缺乏安全感的情况，难以建立一种和妈妈的安全依恋关系。
妈妈总是不在，照看者也不能一直被依赖，
孩子怎么办呢？
于是孩子找了一个她能够拿得到，并且不会改变不会自己消失的物品，投注自己的爱意和依恋。
人会离开，但是一条自己的毯子或者玩具，是自己可以控制的，“我拿着它，它就不会跑”，孩子用自己的一条毯子，或者一个毛绒玩具，在默默疗愈自己，疗愈在妈妈、照看者那里遭受的安全感创伤，
默默建立自己的新的安全感模式，
默默努力成长去建立应对这个陌生世界的能力。
3
听过那个关于小猴子的心理实验吗？
1959年，美国心理学家哈洛及其同事做了一个实验来研究婴儿对母亲的依恋，实验是用新生的婴猴来进行，婴猴从出生第一天起就同它的母亲分离，以后的165天中同两个“母亲”在一起——铁丝妈妈和绒布妈妈。铁丝妈妈（铁丝做成的）胸前挂着奶瓶，绒布妈妈的身边没有奶瓶。
研究者发现，除了必须要喝奶的时候，婴猴都和绒布待在一起，把那块布当做妈妈，一喝完奶，它就会回到绒布的身边，依偎在绒布的旁边。
哈洛由此得出结论，身体接触对婴猴的发展甚至超过哺乳的作用——虽然这个实验的对象是猴子，但许多心理学家认为， 它对人类婴儿同样适用。
哺乳类动物的本能、人的本能，
都有强烈的依恋需要，
需要一个亲密对象——母亲或照看者的身体接触，
需要在这种接触的长期存在下慢慢成长内心，形成人格，去建立安全感、依恋模式、慢慢克服一个新的生命面对未知世界的强烈焦虑，
内化温暖而有力的母亲形象到人格深处，逐渐实现和这个世界的和谐相处。
如果猴子与妈妈分离，那么它会把绒布当做妈妈，尽管铁丝妈妈那里是有奶瓶的，可是它还是要和绒布妈妈在一起。
如果孩子与妈妈分离，那么她也会把一条有熟悉味道的毯子当做是妈妈的替代，去依恋，即使毯子在大人看来满是细菌，脏得不行，而且这么大了还要随身带着到处走似乎很丢人。
孩子在努力治愈她自己的安全感缺失，寻找妈妈的替代物，对外界传递着她无法用语言表达出的依恋需求。
作为妈妈，看到了吗？
提问给我的这位妈妈“看到了”，她在留言里说，
家里老人指责她不阻止孩子拿毯子的行为是“娇惯和纵容”，
但是她没有立刻制止孩子以回避“纵容孩子”的指控，
她面对了别人的不认同，
她选择先去了解，她的孩子究竟为什么要这样做？
没有完美的妈妈，也没有完美的原生家庭和养育者，
每个人的成长或多或少都有创伤，
但是妈妈是否保持觉察如何选择面对，却很重要。
一个能够停下来对自己的行为提出问题的母亲，
一个不急着制止孩子的“问题”的母亲，
一个不以“我为了孩子所做的一切自然都是对的”作为信念的母亲，就是一个非常好的母亲。
能够做到以上的母亲，就是一个有觉察的妈妈。
她能看到孩子的感受，能够允许孩子的表达，
而感受一旦被看到，被允许，被接纳，被回应，
那么感受之河就流淌了起来。
那么爱也就随之流淌了起来。
给妈妈们的几点建议：
1） 情绪和感受，排在正确和优秀的前面
关注孩子的情绪和感受，比你的孩子是否被教养得正确和优秀要重要。
任何行为背后都有心理原因。
不乖是一种表达，叛逆也是一种表达。哭闹是一种表达，不讲道理也是一种表达。
弄清孩子行为背后的原因，比纠正孩子的行为本身重要。
2）你要扛得住别人说你不是“好妈妈”的质疑
当别人质疑你不是一个好妈妈时，你需要问自己的是，“好妈妈”这个称呼，你是做给别人看的，还是你真的只是想做孩子的好妈妈。
一个急于证明自己是好妈妈的人，往往难以成为一个真正的好妈妈。因为她的好，只是为了别人的认同。
一个想要达到自己完美要求的妈妈，也往往过于焦虑，喜欢控制，会给孩子带来压力。
只有能够平静和自己相处的妈妈，才能放下自己复杂的目的，去倾听孩子的内心，尊重孩子的现实，才更容易养育出健康快乐强大的孩子。
所以接纳孩子的妈妈，一定也是一个已经接纳了自己的人。
3）任何时候，孩子都需要被倾听、被拥抱
特别是对于年幼的孩子，妈妈的触摸会让她建立更多的安全感。你用倾听和触摸疗愈着需要母爱的孩子，其实也在疗愈着那个需要被触摸被倾听的自己。
4）保持觉察，但停止自责
任何人都会有错误或疏忽。
妈妈也是如此。
过多自责、愧疚，不利于轻松真诚的亲子关系的建立。
错误如果不能避免，那么错误之后的行为就会很重要。
如果你发现了自己的问题，你可以和孩子坦诚沟通，无论你的孩子是怎样的年纪，不用担心她听不懂，也不要控制她的回应。
一起面对彼此的真实，是一种消除隔阂和伤害，重建信任和爱的方式。
准备推送之前，刚好在后台，收到一个读者留言，
她问我，明年有机会去国外志愿者，但是她的孩子只有六岁，她不知道这样离开一年，对孩子是否会有影响，也不知道自己能否承受离开孩子这么长的时间。
我想对她说：
任何一个权威，或者他人，都不能代表母亲。任何一个人也不能代替母亲。而你，就是你孩子唯一的母亲。
六岁，和一年，这是个很纠结的选择。
如果你留下，这不是你为孩子做的牺牲，而只是基于你身为母亲的本能，如果你选择离开一年，那么随之带来的影响，也是你和你的孩子需要去承受和面对的。人生不完美，是的，就是这样。
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