-文末有礼物哦-
曾在网上看到有一句这样说：
爱的心意，大家都是有的，只是爱的能力各有不同，不要因此而否定了爱的存在。
关系即是一切，没有人会不渴望它。
然而正如艾里希·弗洛姆所说：爱是一门艺术吗？回答是肯定的。因此，它需要知识和努力。
所以有些人，
不是不够爱，只是不懂；
不是无动于衷，而是无能为力。
有一位男士，是自认为“不相信爱情”的类型，在咨询室里，他分享了自己的故事：
他大一时和外校一个同乡的女孩相识，那女孩一见到他便来电了，是很美好的那种来电。
从此以后，女孩开始对他穷追不舍，非常密集地频频到他的学校找他。
他的感受却完全相反，他害怕女孩那种全然为爱的姿态，于是他总是逃避。
僵持了半年后，那女孩绝望了，她打电话向她哭诉说：我到底哪里不好？你为什么不接受我？……
男士心软了，答应了她的爱，但答应的那一刻，却有失魂落魄的感觉。
他们第一次拥抱，女友紧紧地抱住他时，他觉得好像有一个碗口粗的木桩一下子戳到他的心里，那种感觉非常难受。
然而后面的故事让人更诧异：确立了恋爱关系，这位男士对女友极其在乎，在乎到了疯狂的地步。
他说，自己总是惧怕她抛弃自己。
为什么会有这样的爱情？爱情不是甜蜜的吗，他的爱情似乎一开始就是痛苦。
武志红在《依赖与反依赖的双重奏》一文中写到，我们内心的创痛大致可以分成两类：
一类是被抛弃的创痛；
一类是被吞没的创痛。
假若一个孩子和父母——尤其是妈妈的关系，很疏离，甚至经常分离的话，就会产生被抛弃的创痛。
相反，假若父母和一个孩子的关系过于亲密，且父母有将孩子视为生命中的唯一的话，这个孩子就会有被吞没的创痛。
有被吞没的创伤，一个人在爱情中反而会特别留意自己是否有空间，他会随时为自己保留一片天地，有时是独处，有时是保守一些秘密，有时则是将注意力从爱情中转移到别处去，甚至是背叛。
对这位来访者，这两种创痛他都有：
他幼小的时候，妈妈忙于工作，根本没时间陪他，3岁前的记忆总是孤独，他总是一个人在家中，有时有奶奶在，奶奶人很好，但很冷漠，好像根本没有心。
因而，他有了严重的被抛弃的创伤。
接着，等他大一些后，妈妈对他非常依赖，他明显感觉到，对妈妈而言，似乎爸爸和其他所有亲人一点都不重要，他才是唯一，他才是妈妈的百分百。
但这让他有被淹没的感觉。
因为被抛弃，所以惧怕孤独，因为被吞没，所以惧怕亲密。
这双重的需要和这双重恐惧交织在一起，令他无法动弹，他既不能全然投入到关系，也不能保持一份独立而专心做事。
既不敢进入一段关系，又不能轻易失去一段关系。
所以他既是一个依赖者，也是一个反依赖者。
为什么会这样？
莎兰汉考克老师指出：我们每一个人，都有依赖者以及反依赖者的特质。
这些特质什么时候出现，取决于我们和什么类型的人在一起。
有的人小时候活在被爸妈抛弃的恐惧，有些人因为敞开自己受过伤，有的人被婚姻不幸的母亲牢牢抓在手中喘不过气。
但当我们没有察觉到这一切时，会认为自己“爱无能”。
这样的我们，在亲密关系里，就像隔着玻璃亲吻的刺猬，怕伤害别人，也怕自己受伤，所以隔绝了真实。
莎兰老师建议已经是成人的我们：
给自己一个空间，去检查自己的模式；
找到一个信任的人，去分享你的感受。
重新审视一下过去深铭于心的信念，去了解、接纳自己；
为了现在及以后的幸福，需要重新建立新的信念：
我可以做自己，并且，只有做自己并接受自己，才有可能建立深层的有滋养有意义的关系。
即便是非常痛苦的记忆，我们也可以带着勇气谈论这些故事，然后和自己感觉到安心的人去诉说。
以这样的方式，我们疗愈，才真正地开始。
在我们的后台，有很多通过察觉到自己内心模式的用户分享了自己的故事：
▼
“不恨他之后，我找回重建关系的信心。”
@六娃
在上一段关系中，我是非常典型的依赖者。
他很大男子主义，不允许我跟异性有一点点接触，我带着一种付出感接受了这种模式，并且越来越依赖他，企图控制他，在他身上找回报，希望我完全属于他，他完全属于我。
他偶尔不接电话我就会很慌，一两天不在我就惶惶度日，不懂得什么是健康的亲密关系。
这种实际上目的为控制的依赖，让他逐渐在这种控制的压力下觉得疲惫，他就开始寻求外遇。
最后这段关系结束的很不愉快，我也一直非常恨他。
在学习跟亲密关系相关的课程之后，我意识到：
童年的时候，父亲在陪伴和爱上缺席，只是以父权严格管教。
成年后，在选择伴侣时，我潜意识里在重复这种关系，找了一个其实跟他一类的男性作为依赖的对象。
再次回忆那段关系，我终于做到了察觉与反思：
不再觉得一切都是他的错，不再沉浸在恨中；
察觉到自己那部分的问题，直面自己的心理问题；
最重要的是，现在的我有信心，去迎来新的、健康的亲密关系。
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“一段关系里，唯有真实才能长久。”
@VIVA
我们会为了提升工作能力，赚钱能力，社交能力，不惜一掷千金看书学习听课，却少见为了爱的能力去花费时间精力学习。
而爱己爱人这简单的四个字，是需要学习的，非常需要学习。
每一堂课都认真听，认真梳理好笔记，细细的反复听完第一堂课就泪流满面：
在爱而不得的痛苦，和重复体验着爱的伤害下，看到自己旧有的模式、儿时的伤痛，我便开始从心理学的角度去自救。
“亲密关系”这两年并不少见，而网络上风生水起的所谓的爱情研习班，大多数教的还是怎么利用人性来设计套路，怎么让人对你有保护欲，怎么让人心生愧疚视你如珍宝……我不鄙夷，因为我也曾受益。
有成效吗？有。
可是最后败给了什么？败给了自己的不真实。
我不敢让真实的自己呈现在关系里，不接受本就不完美的自己。
莎兰汉考克老师说，真爱，是真实与真实的相遇。
背后的人性思维、认知信念、行为模式、关系模式的种种逻辑，直戳心门。
无法真实，更多是无法容忍自己的不完美，那种“被抛弃的恐惧”，那种一次次寻求对方爱我的回应，硬生生把彼此的心意相通变成了证明题。
情人节那天，我忍受不了寻求回应不得的折磨，终于主动结束了一年纠缠不清的感情。
当我狠心地对放在心尖视若珍宝的那个他不再做出任何回应时，我感受着当下的心痛，没有排斥，没有告诉自己别想了不值得，而是这个痛苦待在一起。
和自己的情绪相处，这也是莎兰老师的课程里提到的，处理自己的情绪很重要，对方不会替你处理好你的情绪，这是个太重要的能力。
我曾回想自己的亲密关系的幸福感，根植于我们都拥有表达自我的能力，表达爱的能力，表达需求的能力。
而走到尽头是他的不真实，让我无法信任，而我的不真实，是自己的防御机制，害怕伤害，不袒露、不暴露自己，我懂他所需也有能力给予，但没有一个真实的自己，这爱的模式就变成了讨好。
为了不失去他，而渐渐地丢了自己。
舍了这份爱不后悔，因为把自己弄丢了更心痛，所以爱的开始和结束都是自己。
一段关系里，唯有真实才能长久。
莎兰汉考克是国际知名亲密关系导师，从事亲密关系教学40多年。
她的学员中有拒绝恋爱的爱无能，有在指责型关系里中痛苦不堪的女性，也有性生活不和谐的夫妻。
武志红、孙瑞雪等大咖老师都曾参与她的工作坊，受益匪浅，武志红老师说：《为何爱会伤人》有十多篇的灵感，来源于她的工作坊学习。
对于如何获得亲密关系，她对大家说：
想要获得真正的亲密关系，
首先我们要知道什么好的亲密关系，
我们要去学习如何获得它，
但我们不必完美甚至优秀，就能拥有亲密，
我们可以在亲密中接纳并发现真实的自我。
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