心理学是可以看到一个人行为背后的动机的。我们说狠话背后的动机是什么？说狠话的人想要达到什么目的？其实，说狠话无非是想让对方满足自己的需要，满足自己爱的需要。
可是，有很多时候她会觉得她的爱的需要并没有被满足，所以她就会用她自己认为可以获得爱的需求的行为方式对对方进行一个刺激和表达。说狠话就是其中的一种，也可以把它理解为是一种控制。
说狠话是为了让对方在自己的掌控范围内，从而能达到自己爱的需要的满足和目的。从这个角度来看，我们为什么会对最爱的人说最狠的话呢？我们从几个方面来分析一下。
第一个方面，因为我们对最爱的人说最狠的话，成本是最小的。试想一下，如果走在路上，你不要说是说狠话，就是你斜别人一眼，也可能会招来一顿暴打。在现实的生活当中，也有这样的新闻。因为在路上斜了别人家一眼，结果被人家揍一顿，最后出现人命案；而在家里你就算说狠话也不会招来很坏的结果。所以，这一点可以说明我们人在做一些事情的时候，会考虑到行为背后的代价或成本有多大。而对我们最爱的人、最亲的人说狠话，往往这个成本不是很大，是很安全的，所以我们才敢对最爱的人说狠话。
第二个方面，我们最知道我们最爱的人、我们最亲密的人，他们哪个地方可以让我们说狠话刺激到他，就是说他的软肋在哪里，我们是最清楚的。身边的人知道，外边的人不知道。所以我们说狠话能够刺激到他，能够让他痛，能让他做出反应。狠话可以从两个方面来体现，一个是软肋、痛点，你的狠话再狠，没有说到我的痛点，也不算狠话；另一方面你的话虽然不狠，但是是在我痛点的地方说，那也是狠话。狠话和痛点是相对的，我们知道身边的人的痛点在哪里。
第三个方面，对亲密的人说狠话，说多了他会变得百毒不侵，或者是麻木不仁了。说狠话的人不可能是最近才说狠话的，他可能是一直在说狠话。他说着说着对方没反应了，达不到控制的效果了，达不到爱的满足的效果就会越说越狠。有点类似于“道高一尺，魔高一丈”。因此，从外面的人看来，狠话越说越狠。
第四个方面，说狠话还是一种诉求。我们说狠话的背后还透着一种心酸和无奈的表达与诉求。为什么这样讲呢？俗话说“有粉搽在脸上”，谁愿意把粉擦在屁股上呢？也就是说能当好人，为什么要去当坏蛋呢？没有人愿意做孬种，没有人愿意做被人讨厌的人。就像小孩子，没有人愿意做一个不听话的小孩子被别人说来说去。说狠话的背后其实透着一种心酸和无奈，这个心酸和无奈有两个原因引起的：
首先，说狠话的人渴望那个对象给他关心和爱，但是那个人恰恰不懂关怀、不懂爱的话。他用正常的方式要不到，用温柔的方式也得不到，最后就会变成用极端的方式、非正常性行为去获取。
狠话在亲密关系中就是一种非正常性行为、非正常的互动。比如一个小孩子跟爸爸妈妈去逛街，他看到一个好玩的玩具，他想买，但是他知道不可能。因为经验告诉他，买玩具不是被说一顿就是被揍一顿，所以这次他怎么办？他自己悄悄溜走了，把东西偷跑了，结果就有些小孩被说成有心理问题，老是偷人家东西；或者是他告诉妈妈他想要买，然后在那里撒泼，在那里哭，这两种都是非正常性的心理行为。我们说，他原来一开始是有正常行为的。婴儿生下来的时候需要妈妈的爱，他就会微笑，做出需求的行为，但是他尝试了几次之后，妈妈没有反应，后来他就选择哭闹，就有效果了。他为什么会用非正常的行为来表达需要和诉求呢？是因为他用正常的行为得不到他需要的爱。当然有人会说“我跟她才认识”，“我们现在只是谈男女朋友”，“我们刚结婚不久”…….那就是她从她的父母那里已经学会了，改不过来了。现在到了你这里，你可以慢慢帮她改，就像一个小孩儿到了有爱的能力的家里。你可以说：“以前用的方式在我这里不好用了，你不要大叫大嚷，不要用我不喜欢的方式，你跟我说，我会满足你。”她也可能会慢慢改变。
其次，她自己已经不会去诉求和索要爱了。她是缺爱的人，她有心理创伤嘛，她有心理上的问题。所以，即便是
她遇到了一个懂爱的人，她也会用说狠话的方法，这是由两方面构成的。
因此，我们说对这一类“可恨”之人的“可怜”之处，要进行有必要的关心，改写她的行为模式。向她表达清楚：“你不要说狠话，你轻轻地说，我就可以满足你了，你不用急，你是不是想让我关心你一点”，你明白这个道理就好了。如果你以牙还牙，她说狠话，你说的比她的还狠，这不就是“狗咬狗一嘴毛吗”？时间长了，就分不清谁是始作俑者了。
所以总体来看，说狠话的背后是缺爱，没有爱的能力，也没有被爱的能力。她通过说狠话这种非正常性的行为来控制对方，从而达到自己需要的效果。时间长了以后，形成了亲密关系的一种行为模式。这种行为模式不是不可以进行改变的，是可以进行改变和成长的。首先自己要觉察，另外身边亲密关系中的的爱他的和他爱的人可以帮助他去纠正，但是前提是那一个人要有爱的能力，否则就很糟糕了，两个人就不知道是谁对谁错了。
这就是我对这个问题的解答。谢谢大家！
当两个人发生矛盾时，我们往往会对最爱的人说出最恨的话，无外乎这几种情况！
1.爱之深，责之切是最突出的表现。对于自己所爱的人，寄予的希望和期望太高，如对方的表现达不到自己的要求时，就会说出难听的话。
2.是意见不同，发生分歧时，就会用狠话来敲打对方，也就是咱们说的“激将法”。无非就是来刺激对方的情绪，让他(她)们顺着自己希望的方面发展。
3.还有一种情况是。打是亲骂是爱这种说法，嘴里说着难听的话，可心里是甜蜜的情愫在酝酿。
4.当矛盾升级时，两个人是话赶话，你一言我一语地争执，就会越说越难听，过上一番嘴瘾，心里就感觉解气舒服一点。
不管是何种原因，都希望双方善待彼此，少一些伤害，宽待于人！毕竟，相爱不容易，多一份理解和包容，让和谐相处，才是正确之道。家和万事兴，是人人都羡慕和称道的！
这有可能是两个原因导致的，这两个原因说来也比较矛盾。一个原因是安全感十分充足，另一个原因是安全感十分不足，分开来说一说。
首先是安全感十分充足的情况，这个常见于我们和家人或十分亲密的朋友的交往中。如果家庭关系或社交关系建立的足够好的话，我们在关系中就会获得更多的信任感，这种信任感所带来的就是被尊重被接纳的感觉，如果恰好这段关系中的对方能对自己是无条件的包容和接纳的，那么自己所做出的行为边界就会越来越低，会更少的思考去做出一些行为说出一些话，因为潜意识中我们已经养成了一种信念，那就是“我在对方心里是很重要的，无论我做什么样的事情对方都是不会离开我的”，这种信念在和家人的相处中尤其常见，所以我们在和家人的相处中还是需要多一份思考的。
另一个就是安全感十分不足的情况，这种情况为什么也会造成说出狠话这种行为呢？正是因为我们的安全感不足，所以我们需要用这样的行为来检测安全感的真实性，也就是会有这样的信念出现“如果我这样的行为ta都能忍受的话，那我在这段关系中就是安全的”，因为这是我们最爱的人，我们需要用这样的安全感来保证自己对这段感情的付出，保证不会受到伤害，但是有可能在做出这样行为的一刹那就对双方都已经造成了伤害。当然如果想要改变这种行为的话又是另一个可以讨论的话题了。
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这应该与安全感有关。我们知道，我们对待关系较远的人，一般不容易说出多狠的话。就好像我们不太能够有胆量对路人甲说出有攻击性的话。因为谁知道路人甲不是黑道大哥？万一是个比自己强的人，分分钟就要削自己了。对待关系远的人，我们都会习惯稍微修饰一下自己，展现“皮毛柔顺”的一面。因为我们内心没有足够的安全感，不知道展现攻击之后是否会遭遇更强烈的反击。
有一种说法是，在爱的人（关系近的人）面前，我们更有安全感，所以敢于“放飞自己”，包括展现自己的攻击性。看上去好像是因为关系远，安全感弱，关系近，安全感强？
其实不然，关系近到亲密关系（爱人关系）时，某些时刻反而容易触发最深的不安全感（恐惧感）。这要追溯到婴儿期，因为婴儿最初在母亲子宫里的时候是很舒服的，脱离产道后立刻就会告知到这个世界的不友好，连呼吸都需要用力。会有一种被迫害感，而当是时，和婴儿关系最近的人应该是母亲，在具体化一些就是母亲的乳房。婴儿会把对这个世界的感觉集中到母亲——乳房上。如果你喂饱了我，那你就是好的（乳房）。如果你没有即时喂我，让我饿了，受挫了，那你就是坏的（乳房）。那我就要攻击你，消灭你！我那么爱你，那么需要你，你居然还来伤害我，所以我要最狠地攻击你！正是因为这样的心理机制，才会出现对最爱的人说出最狠的话这样的现象。
答者：暖心理咨询师陈啸
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“最爱我的人，我却伤她们最深。”越是亲密的关系，说话反而口无遮拦，出口伤人。明明是最爱的人，却能说出最伤人的话，这是什么原因呢？
1 缺乏界限感
因为是最爱的人，两人之间的界限感很弱，生活中也是互相侵入的状态，很多时候和爱的人相处，你是松弛的，不设防，也最没界限感的。最常见的就是亲人之间很少说“谢谢”，接受的帮助人的会觉得理所应当，帮助他人的人会觉得不是什么大事。
2 被纵容
在和最爱的人相处时，是否经常被纵容？一开始只是小小的反抗，说一些不冷不热的嘲讽，然后是生气时的谩骂，最后发展到自己的情绪激动了就会说出伤人的话，很多人并不是一开始就习惯在激动时说出伤人的话，反而是他们最爱的人渐渐帮他们养成了这样的习惯。所以伤人的话一出口，就会让人后悔。
3 恶性循环
在恶语伤人后，有没有做出反省和改变？有没有对自己的爱人检讨自己，有没有两个人坐下来谈谈自己这个不好的习惯？如果恶语伤人后，两个人不了了之的和好了，并没有对自己这个不妥当的行为做出惩罚，这就是变相强化了你继续伤人的行为，在下一次，你依然会继续用同样的方式伤害所爱的人。
爱请应该让人变成更好的自己，并非让自己越来越糟糕。
爱得愈深，伤得愈深。爱有多深，恨有多深。对最爱的人才说最狠最的话，伤亲人的心最痛。
和亲人之间，最随便，最不顾及，最畅所欲言，把不该说的话也敢说，认为是真人不会生气，任性。当自己遇到问题无处发泄时，看见亲人稍不如意就大发脾气，把不敢对外人撒气的，找最亲最近的人当成出气筒，当意见和亲人不同而吵架时，会说出不能对外人的话都一筒子倒在亲人身上，不加考虑不计后果为了泄愤，把最气人最伤人的话丢给亲人，让亲人痛苦得要死。把亲人伤得闭气。
这是因为亲人能原谅自己，不厌恶自己的思维，对外人毕恭毕敬，当君子要脸面，忍气吞声，对亲人恶语相向。这种人外虚内强，是没有教养自私！
我们往往伤害最深的人，是最爱我们的人。
为什么？因为别人顾及我们的情绪，不会因为我们生气了发了脾气了就迁就我们。就算你心情不好耍个脾气，别人也会说：你以为四海之内皆你妈，都会惯着你啊？
我们总是忽略身边人，因为我们总觉得他们对我们的好是理所当然。
以前，跟爸妈总吵架的时候情绪很激动，哭得也最凶。因为我认为他们是我最爱的人，无论发生什么事都应该义无反顾的站在我这边。可是为什么，他们也跟那些不熟悉的人一样这么对待我？所以，我偏偏要跟他们拧着干。我把自己所在屋子里，不吃饭，不说话，好向他们示威：看吧，你们招惹我的后果就是这样的。
那时候不知道这是不懂事，一味地任性胡闹，什么话都敢说。和爸妈意见不合的时候，我曾一度大叫着：你们就是想逼死我吧！然后就摔门走掉了。我去了朋友那里，可是却不知道爸妈大半夜心急火燎地往亲戚朋友家里找，以至于路上差点出事故。
后来，我终于明白，因为爱的太深，所以对每个人赋予的期望也就越高，恨不得他就是另一个自己，恨不得自己付出之后回报的都是自己想要的。一旦这种关系不对等的时候，我们就会以和爱相同的程度去伤害身边的人。
爱之深，责之切，适用于爱情、亲情和友情。一个毫不相关的人招惹你，你可能还回去就好了。可是如果是一个亲近的人，你就会感受到翻倍的伤害和痛楚，然后以翻倍的伤害回击，这样的杀伤力是巨大的。
我们最大的错误,就是把最坏的脾气和最糟糕的一面展现给了最亲近的人；却把耐心和宽容留给了陌生人……
总是把亲近的人的容忍，当成我们骄傲放纵的资本，是亲人的包容让我们太放肆。
相对来说，我们对陌生人更有耐心，而且不会轻易对陌生人发火，为什么？我们潜意识中认为“别人”不了解我们，在相处的过程中，我们更主动的以沟通的方式解决问题。
为什么面对我们最亲近的人却没有耐心了呢，我们总是认为我们最亲近的人应该是最了解我们的，以此为前提我们会认为他们了解我们就会支持我们，但是亲近的人也不是我们肚子里的蛔虫，不是我们所有的事情他们都理解，反过来讲，对于我们亲近的人，我们也做不到全面的了解和理解。
但是我们总是在遇到事情的时候先入为主的认为：“别人不理解就算了，为什么你也不理解呢？”这样反而让自己先进了一个死胡同，只是因为我们对于亲近的人寄予的期望值过高，只是我们没有意识到。
是的，只有我们最亲近的人才会包容我们，才对我们有耐心，才能够理解我们。
你的脾气再差，他们给我们的永远只有微笑，他们给我们倾听，让我们抱怨、让我们发牢骚，让我们把压在心里的话说出来。
他们默默的帮我们倒一杯热水，他们悄悄的独自承担中伤，他们无言的坐在房间沉默。
亲人们无怨无悔地承受我们的伤害，因为他们离我们最近，与我们最亲，能用爱包容我们。
亲爱的，从现在起，请不要把不经意的态度和不客气的指责留给我们最亲近的人。
阿弥阿弥！俗话说“爱得越深，恨得越深。"为什么会这样呢！凡世人都是随妄心感觉走的。世人用妄心去执着一切事物。自己认为付出一定有收获或好结果。但却忽略因果定律。每个人爱对方的因缘是各不相同的，有前世恩怨情仇，业尽人散。有今世因缘，爱对方色相，家庭背景，社会地位，权力名誉等而妄心去执着追求。有缘终在一起，加倍付出酬旧业，当债轻时后就开始有憎言，又因常期在一起就形成互依感，当气急失智，无意中会说一些重话或狠话。当还余缘的话，事后还是在一起，但又种来世孽因。当缘尽因此分手离开，又种下来世仇因了。所以佛云:"一切随缘，了旧新灭。安乐来世沒有无休止情感纠缠，且不自在。阿弥陀佛！
【通情达理】人其时都是“自我中心”的，当“在乎”一个人的时候总是伴随着“理”与“情”去融合对方。“理”是冷的、有“规劝训导”之意，“情”是暖的、有“奉承迎合”之意。人都喜欢得到那暖暖的“宠幸”，而当发现“奉承迎合”有违“理”的时候，很可能就会产生“冷气”。一个人习惯于在“宠幸”的环境中成长，最依赖的是“奉承迎合”而不是“规劝训导”。一旦“规劝训导”，就会制造“冷气”，那种肃杀的感觉就会与“宠幸”般的“暖气”相冲撞，从而导致“冷暖交锋”、甚至形成强对流“气候”。如此以来，会因为有“关系”的亲近感而“在乎”，就会发生冲突。当然彼此在没有“关系”的存在下也就谈不上“理”与“情”、“冷”与“暖”的交汇，在有“关系”的前提下，特别是对比较亲近的人、如果“理”与“情”处理不好则最容易产生“矛盾”。这个世界本来就是“矛盾”的，所以要正视“矛盾”，其时我们也就在“矛盾”的媾和中求发展，但还得要尽量去避免强对流“气候”，去求得相互妥协！
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