文 / 维豆
订阅号 / 十点读书会（ID：sdclass）
前两天，同事大花跟她所谓的“好朋友”闹掰了。
问其原因。
大花一脸淡定地说到：我把她当朋友，她把我当免费便利贴。
一听我就明白了。
正好对比网上的一个提问：当代青年最讨厌哪种人？
网友给出了标准答案：
理直气壮地劳动窃取；
不折不扣地托人办事；
转头就忘地借钱不还。
对于这些行为，不少网友说日常表示抵触，又日常不会拒绝。
因此，想要麻烦不找你，我劝你多一点“冷淡欲”。
“冷淡，就是干脆的拒绝”
我不止一次做过吃力不讨好的事。
之前做宣发的时候，经常会有多余的电影票，我都会送出去。
送给小A一次，然后就给自己找来了麻烦。
小A总会冷不丁地来私信我，问我要电影票。
我没有的时候，她总会说“那什么时候会有啊”“下次记得给我留3张啊”……
给我的感觉像是欠她什么一样。
还有一次，她找到我，想让我给她做一个关于写作方法的PPT，我不想做也没有时间。
就委婉地说了句：“我也不专业，恐怕帮不到你。”
我以为她会明白我推脱的意思：没有明说拒绝，其实就是拒绝。
可是并不然。
过了段时间，她又来找到我，说这件事。
我过了很久才回复她，说不方便，没有时间。
她回一句：“那等你有时间。”
我……
等后来她再发来消息，我就没再理她了。
以为就此作罢。
直到刷朋友圈的时候才看到她说：
“有的人啊，装什么装，答应别人的事一拖再拖，不想帮就直说啊！”
我哭笑不得。
柏邦妮曾说：善良是很珍贵的，但善良没有长出牙齿来，就是软弱。
好心帮助别人，别人未必领情。
善良给错了人，就是愚蠢。
我有时候会怀疑，为什么真心的付出收获的并不是感恩，也不是感激，而是委屈和痛苦。
最大的原因，我找到了自己身上，是自己给了对方模棱两可的答案，给了对方伤害自己的权利。
我之前认识的一个传媒公司的高管，见她第一面，觉得她高冷，不易接近。
有次，跟她吃饭的时候，有位合作伙伴在微信上开口跟她借钱做周转。
她直接回：“不好意思，我的钱包都已经有打算了。”
而那边也很客气的回了一个“好的”。
令我意外的是，两人并没有伤和气，有业务上的来往依然会继续合作。
我记得当时我问了一个很傻的问题：“你这样做，别人不会说你冷漠无情吗？”
她说：“钱是我的，要怎么分配，是我说了算，借或者不借，于情于理，我都没错呀。”
看见我不可思议的反应，她又说：
要是自己本不想借，但碍于情面，把钱借给了别人，打乱了自己的计划，日子过得扣扣搜搜，还委屈了自己，这样划算吗？
再说，你处处施善，别人念你的好了吗？
好吧，一句话拍醒了我。
她后来说的话更是让我如醍醐灌顶一般：
“我，首先是我，然后再是其他。无论做什么事，在不伤害别人的前提下，我都会首先考虑我自己。”
那时候不太理解。
如今我才明白，在这个是是非非的环境里，先考虑自己才是对自己最大的保护。
她不是高冷，而是她做事有原则。
她不是无情，而是她处事有分寸。
想做的事，一秒不拖拉。
不想做的事，拒绝的利落干脆。
这也让我明白，人与人之间的关系也遵守能量守恒定律。
你越是无条件的付出，做一个凡事都答应的“好人”，对方自然就会享受这种不付出劳动就带来的快感。
久而久之，他会把你当成一个“便利贴”，哪里需要哪里贴，你答应才是应该的，要是你拒绝一次，他会觉得你人怎么这样，真自私。
他不记得你已经帮了他99次，但他会记得你拒绝了他1次。
反之，如果你冷淡一点，他自然每次都会敬你三分，就算你拒绝，他也不会觉得有什么。
因为在他的潜意识里，你拒绝才是应该的，当你不拒绝的时候，他会出乎意料，觉得你人怎么这么好，对你感恩戴德。
你看，人就是一个奇怪的动物，你越好，他就越坏。当你付出的善良不被当作善良对待，那就是伤害。
坏人放下屠刀，就能立地成佛。但好人却要经历九九八十一难才能取得真经。
所以，不做坏人，也不要做“便利贴式”好人。
保持冷淡，把握好分寸，才是人与人相处的最佳方式。
“冷淡，是感情的增值品”
青年作家姓氏乔曾把感情分为三种。
最后一种是最憋屈的。两个人之间的感情，你付出的多一些，对方就会投入少一些，但你如果冷淡一点，对方就会抓心挠肝，以头抢地来爱你。
因为在一段爱情里或是一段婚姻里，最难克制的就是人的付出欲。
付出多了，没有了刚开始的那份恰到好处的矜持，心动也就很难了。
而这份“矜持”的背后，就是你要懂得适时的冷淡。
我们的读者曾给我讲过一个故事。
她和丈夫结婚不到5年，觉得感情就有了问题，但又说不好是什么问题。没有吵架，也没有第三者，婆媳关系也挺好的。
她说，她每天都会把家里收拾的井井有条，丈夫的必需品她都会提前准备好，孩子的上学问题，她也能一个人搞定，不让丈夫操一点心。
说了很多，最后她问：“我都做的这么好了，为什么我还是不开心？”
我回她：
是你做的太好了、太多了。你也偶尔示弱一下，冷淡一点，不要在婚姻里做女强人，也要让你的丈夫表现一下嘛。
两个人的婚姻干嘛要过成一个人的战场。
她听后好像转变了心态也换了方式，后来再看到她发朋友圈，一家人其乐融融，乐此不彼。
无论什么事情，一旦过度，就会得到相反的效果。
婚姻亦是如此。
所以，别爱太满，物极必反。
在一段婚姻里，女人首先要摆好自己的位置。不要一手揽，妻子做好妻子的角色，丈夫做好丈夫的角色，才是一个家最好的状态。
婚姻里适度冷淡，就是这段感情的增值品。
不离太远，也别走太近，我想要的你都懂，你能给的我都爱，何乐而不为！
“冷淡，是最高级的情商”
之前，有一段蔡康永的采访在朋友圈刷了屏：
他说：
当一个冷淡的人，最大的好处就是你可以变热情。可你当一个热情的人，最悲惨的事就是你会慢慢变冷淡。
很多人一开始热情的不顾后路，因为不想要在朋友面前变成一个日渐冷淡的人。但最后往往是你，变成了一团灰烬。
不要把温暖当成是本能。跟人相处，你从冷淡开始，你就给了自己每一次都进步的机会。
在节目上看蔡康永是一个情商极高的人，但在私下生活里，他说自己是一个“冷淡”的人。
他时刻以“旁观者”的身份来自我要求——“你一定要置身事外，才会有跟别人沟通的能力”。
老搭档小S也说：“舞台下，他好像有一层透明的膜罩着，非常有距离感。”
蔡康永从来不接小S工作以外的电话，也从来不跟小S一起吃工作餐以外的饭。他觉得这样可以保持新鲜感。
甚至在个人感情中，他也会与对方保持距离，认为这样才能够使感情长久。
而且，他会自动屏蔽不必要的社交，他已经不祝别人生日快乐、结婚快乐了。
他说：
我不认为过于温暖，是一个跟别人维持良好关系的一个好的立场。如果被温暖两个字给绑住，就更吃力。
冷淡不是自私，而是越把无用社交给节约掉，就越能够省下珍贵的精力去好好对待一个人。
一个人精力是有限的，只有学会冷漠，才能成全温暖。
对于“无用社交”，蔡康永这样说：
有人觉得，把冷淡和热情这两个词摆在一起，一定是热情比较好。可是在我看来，很多热情是不值得花时间的，都是些很无聊的东西。
“冷淡”最好的事情就是，你可以对很多事情说不要，然后你才能专注地做你想做的事情。
韩雪就是这样保持冷淡的一个人。
在综艺节目《口红的王子》里，何老师说了一件有趣的小事。
他和韩雪一起录完节目，邀请韩雪去吃晚饭。但被韩雪拒绝了，理由是要回家写作业。
韩雪没有说谎，她就是回去写作业，每天坚持不断地学英语。
之后，当韩雪在配音节目《声临其境》中大展英语功底的时候，令无数人吃惊。
在别人无法做到这般清醒，她的适度冷淡给她带去的成就感在这一刻发挥到最大化。
正所谓，高质量的人生，都懂得给自己的生活做减法。
有用就继续，无用就翻篇。
人只有保持冷淡，学会好好和自己相处，才是最高级的情商。
法国著名作家加缪曾在《局外人》里写过一句话：
人生在世，永远也不该演戏作假。
在书中他评价笔下的这位一直处于“旁观者”的状态的人——默尔索：
他不耍花招，拒绝说谎，是什么他就说什么。
他拒绝表演自己、矫饰感情，善良宽和，不说废话。
他的随和温顺、好说话、不计较、安分、实在，在社会看来，就是冷淡、孤僻、不通人情、不懂规矩、作风散漫、庸庸碌碌、浑浑噩噩……
他是穷人，是坦诚的人，喜爱光明正大。
他作为一个生活的局外人，冷淡看世事，深谙世故却不世故，光明正大地与这个世界交往，已经是最善良的成熟。
到了一定年纪你会发现，做人，还是要多一点“冷淡欲”。
不想讨好，就不去违心称赞；
不想聚会，就不去特意迎合；
不想帮忙，就不用感到愧疚。
当冷淡与热情持平时，你的世界就会少了很多不必要的麻烦。
希望你有同理心，也希望你顾自又光明正大地幸福着。
希望你要温暖，但不要一视同仁。
希望你要冷淡，但不要趋炎附势。
希望你的余生，能勇敢地为自己“自私”一次。
作者：维豆，十点原创作者，好好吃饭好好睡觉的打字机。本文首发于十点读书会（ID：sdclass）
联系客服
