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对孩子说“不”有讲究,要让孩子看到你的坚持而非愤怒
原则一:


明知后果是:说了等于白说,不如不说!


●   不许婴儿期的宝宝对书或玩具又扯又啃。

●   带孩子出去玩,要求他乖乖跟在大人身边。

●   没给孩子买到他想要的玩具,不许他哭叫。


这种制止本身就反天性,不是不能说,只是说了也是白说,还会惹得孩子不满意,自己也一肚子气,这是何必呢?


原则二:


换个方式来表达“不”,事半功倍。


正面的教育孩子要遵循一点:强化孩子正确的行为,弱化他错误的行为。所以,家长可以思维变通一下,直接告诉孩子“我们应该怎么办”。


   “不许抢小朋友玩具!”,变为“我们来礼貌地跟这个小朋友商量一下,大家轮流玩。”

●   “别再叫了,闭嘴!”,变为“你声音这么大 ,妈妈就会没有耐心认真听,你可以好好说出你的意思吗?”

●   “别再看电视了,怎么这么不听话?!”,变为“这个积木我怎么都搭不好,你要不要来帮帮我,我们一起玩?”


家长必须要制止孩子的时候,不要直接拒绝,而是要告诉孩子,不做这个,可以做些什么?用正确的行为去代替错误的。


原则三:


明确限制理由,培养孩子主观认知。


如果某种行为确实是不被允许的,你要提前跟宝宝解释清楚为什么。很多妈妈看见自己家的孩子抢别人玩具,就会赶紧上来制止:不许抢别的小朋友的玩具!但对于年幼的孩子来说,这样的限制范围过大了。


●   不许抢玩具,这个行为是不好的。但明明商量好轮流玩,到他这里时被别的小朋友抢走,那要不要抢回来?

●   遇到朋友对孩子很喜爱,想抱抱,但孩子又打又闹就是不让不熟悉的人碰,你警示他不许对大人没礼貌, 那以后遇见坏人,他要不要反抗?

●   让孩子记住“不许打人”这句话,如果以后被欺负,被人打的时候,要不要还手?


在融洽的气氛中,从积极的角度给孩子立规矩。多与孩子一起,说些有趣的故事,创造寓教于乐的机会。


原则四:


讲事实,不对孩子夸张、恐吓。


当你真的忍不住要大发雷霆的时候,说出情绪过激的话,事后连自己也觉得不可思议,然后若无其事地否认自己的原话。


   看到孩子把家里弄得乱七八糟,生气地大吼:快去收拾,给你十分钟,不然就把你跟玩具一起丢出去!

●   孩子不好好吃饭,哭着闹着吃零食,妈妈生气地说:饿你三天,什么都不给你吃!


诸如此类的不经意的恐吓,其实大人说出口的时候并没有认真,但孩子听进去就会产生一系列的心理活动,如果一旦他发现事情并不像大人说的那样严重,那么以后孩子就很难去认真思考、对待父母的嘱咐了。


正确说“不”分四步



理解拒绝的重要性。适当拒绝孩子,只要注意方法技巧,大有稗益。拒绝孩子后,不但不会伤害他们的自尊心,使他们产生怨恨,反而能够树立父母的威信,也使他们懂得生活和做人的道理。

拒绝之后简单解释。拒绝孩子后作出解释,会让孩子感觉到尊重,这样的拒绝不但很容易被孩子接受,也使孩子学会了理解和支持父母。在向孩子解释时要注意三点:通俗易懂、简单明了、就事论事。

一旦说不,就要坚持下去。拒绝之后不能出尔反尔,即便发现有不妥,可以以后弥补,但不要当场反悔,特别不要因孩子撒娇哭泣就改变决定,否则他们就学会了用撒娇、哭泣来获取他们想要的。

让孩子明白什么值得拥有。拒绝孩子之后,要让孩子明白什么东西是值得拥有的。如拒绝买新书包,可以解释,原来的书包还很新,用同样价钱买本新书,或买个新玩具都比买书包有意义。


过份的迁就、纵容不好,粗暴严厉的拒绝也不行,最好的办法就是耐心的平心静气地站在孩子的角度考虑问题,和孩子做朋友,而不是高高在上,需要家长们耐心再多一些。


当你想给孩子建立一个好习惯的时候,初期的坚持真的很重要。家长要有一种平和的心态,不能心急,不要急功近利,看到孩子每一天的点滴进步,就是有效的教育体现。

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