因为害怕被拒绝，我学会了不开口
玥玥任职于一家新媒体公司，工作认真专注，对于领导布置的任务，无论自己会不会做，都会很负责任地尽力完成。
在她工作的第三年，领导给她机会单独负责一个品牌的策划和运营，她可以邀请公司的文案、策划、设计等等同事辅助她实现自己的运营规划。
玥玥初次单独负责项目，没有什么经验和底气，拿捏不好项目负责人的分寸，下意识像过去单人单岗的工作一样，认为整个项目都是自己的事，对着其他同事，特别是比自己工龄长的同事，安排起工作来，有一点点底气不足。
大家也没有很配合，对玥玥安排的工作经常提出反对意见，或是拖拖拉拉，漫不经心地执行。本就底气不足，被反驳了很多次的玥玥，就更开不了口催促对方，或让对方修改了。
于是她逐渐开始默默承担整个项目组除摄像、设计、软件开发等硬专业之外的所有工作内容。
在她看来，去布置任务，和前辈们提要求，比自己闷头做事要难很多。
可工作内容本就是多方面的，品牌方也在不断挑剔。
硬着头皮熬了一周，工作量大，内容不熟，事倍功半，成果很差。
有项目组里较成熟的同事看到玥玥这么跟自己较劲，排班表上的工作内容又繁琐又紧急，忍不住跟她嘱咐了一句：
“你要不找专业做文案，做运营的同事给你分担一点？”
玥玥也看到自己实在是做不完了，鼓足勇气向一个看上去好说话的运营同事发信息，询问对方能否抽空帮自己查找和整理资料。
那位同事也正忙着，非常不客气地回了她一句：
“你提得这么突然，我今天没空。”
这句话成了压死骆驼的最后一根稻草，又委屈又焦虑的情绪本就绷到极致的玥玥，突然就觉得自己撑不住了。
冲去领导办公室，一边委屈得吧嗒吧嗒掉眼泪，一边自责：
我太没用，压力太大，不想再负责项目了，对不起辜负了您的期待，我把事情做砸了······
越说越难过，越说越觉得自己一无是处，表现极差，领导的安慰鼓励全听不进去，认定自己无法胜任负责人的工作，坚决要退回原来的岗位。
因为怕被拒绝，而难以开口提出需求；因为被拒绝，而感到别人对自己巨大的否定；因为被拒绝，而怀疑自己的价值、能力，甚至放弃发展，退回安全区······
这样的模式，你感同身受，或感到熟悉吗？
【（怕）被拒绝】
会给自己带来怎样的负面影响？
从心理的层面上说，怕被拒绝，被拒绝后受挫的感受强烈，是一种价值感低的状态。
价值感越低，越容易依赖他人的态度来证明自己，别人同意我，我就有价值，一旦被拒绝，就遭受巨大打击，这会导致我们非常容易受伤。
怕被拒绝的人，会放大拒绝的影响，认为你拒绝我的某个决定，就是拒绝我的全部。
比如被领导否了一个方案，就大受打击，万分沮丧，感到自己的整个工作生涯，工作能力，工作态度，全都被否定了。
比如恋人之间吵架，男生不同意女生的某个观念，提出了不同意见，女生立刻很受伤：你不听我的，你不爱我了！
当我们有这样的感受时，别人的所有拒绝都是巨大的通盘打击。
牵一发而动全身的这种痛苦，谁都受不了，谁都要害怕。
怕被拒绝的人，还会产生一些幻想型的信念。
比如：只要我做得足够好，我就不会被拒绝。如果我被拒绝，一定是因为我不够优秀（不够努力）。
换句话说，他们要给自己的【被拒绝】找个理由，而这个理由一定是自身的，因为好像怪自己的话，就可以通过自我改变来避免它发生。
这就有点像一些女性想要挽回破碎的婚姻，她会不断审视自己：
我好像对他不够关心；
我老了丑了，我把自己打扮好他就会回来了；
我一直没有独立生活能力，我要学会自己赚钱，一定是靠他一个人养家太累了······
但婚姻是两个人的事，现实层面上，显然不是自己“变好”，就能换回对方的。
而【被拒绝】同理。
前不久，策划A想要安排周梵老师做一次采访，她设定的主题是【周老师有被人拒绝过吗？又是怎样应对的呢？】
问这个主题，策划A也是想要解决自己的这类困扰，她设想周老师会说：“我很少被人拒绝。”设想周老师会说：“我告诉你几个心理学方法（OR沟通术），让你不被人拒绝。”
因为在她看来，周梵老师有能力、地位、容貌、金钱、智慧，还懂心理学，一定很少被拒绝吧，即使被拒绝了，也一定有办法让对方改口吧？
如果我也能学会就好了······
结果周老师听到这个话题就乐了，说：
“当然有啊，我经常被人拒绝，生而为人怎么可能不被人拒绝呢？”
△ 点击视频查看，周梵老师现场回答
实际上，相比起用各种优秀的条件来增加自己不被拒绝的筹码，用【心理学的招数】去引导别人不要拒绝我，都是一种幻想性的防御模式，不匹配真实的世界。
真实的世界中，优秀的，自我价值感高的人，不会想【我怎么避免TA拒绝我】，而是【不怕被拒绝】。
被拒绝当然会有一点点遗憾，但它既不代表我不够优秀，也不代表对方有意伤害我。
被拒绝了，遗憾过后，就可以接着想别的办法，继续做自己的事儿了。
心理上对被拒绝的惧怕，还会很直接的对现实产生负面影响，会阻碍我们的关系发展和个人成长。
比如玥玥，就因为害怕被拒绝，不敢向同事提需求，等她鼓足勇气去提的时候，已经是焦虑到很严重，事件也很紧急的程度了，这时候再真正被拒绝，所受的打击指数上升。这种打击，甚至促使她放弃了升职加薪的机会，退回了原岗位。
如果这里面的【低价值感、挫败感、被他人否定、委屈、无力】等等复杂的情绪都没有被疗愈，那么以后，玥玥可能会看到涉及人际沟通的工作，就会绕开，可能会越来越收缩在一个【不容易被人拒绝】的安全简单的环境中。
这就是对个人成长的阻碍。
而在关系发展上的阻碍就更多了：
有多少男孩女孩（主要是女孩），因为怕被拒绝，而根本不敢靠近自己喜欢的人，白白错过一段亲密关系。
有多少人对自己的亲人有情感需求，有的是完全憋着不提，怕被拒绝，认为“我爸那个人我太了解了，我跟他讲了，他一定会拒绝我，一定会批评我！”
还有的人提了一两次，对方拒绝了，于是再也不提了，内心有好多渴望被失望掩埋着，有一些亲人去世了，活着的人还在遗憾：我当时为什么就没有坚持和TA说呢······
实际上，无论是想要自己有更多发展，还是想要有更亲密更能彼此支持的关系，都需要我们不断和更多人打交道，不断进行新的突破性尝试，这也就意味着我们会面临更多的拒绝。
而只有不怕被拒绝，被拒绝后依然前行的人，才会把路越走越宽。
【怕被拒绝】的特质是如何形成的？
我们生而为人的“出厂设置”里，是不怕被拒绝的：
有需求就马上提，小孩子想要玩具，爸爸妈妈拒绝了，还会撒泼打滚哭着闹着继续要。
想要跟哪个小朋友玩，对方不怎么搭理我，失落一小会儿以后，又嘻嘻哈哈凑过去。
那是什么时候对【被拒绝】产生恐惧感的呢？
一、教育文化教育
很多中国传统家庭长大的女孩子，从小受到的就是“羞耻感教育”。
女孩子要知道羞，女孩子不要主动，女孩子要矜持。好像女孩子有攻击性，有争强好胜的心，有想要主动靠近的人，还胆敢提出自己的需求，都会被批评（你不安分，你不是好女孩）和威胁（你这样没男人喜欢，你这样要在社会上吃亏）。
在这样的文化中，很多女孩子被压抑得很厉害，她们熟悉的是塑造好自己，然后等待，通过让别人满意，来被动地获得物质和爱。那么，她们的价值感当然会很严重地绑在他人的评价上。
同时，被动等待导致女孩子很少主动提需求，那么她们受到的【被拒绝训练】当然就少。
价值感绑定外部评价，又很少被拒绝，那么一旦被拒绝，就成为了很严重的事。
而传统家庭的男孩子受的是截然相反的教育：
男孩子要主动，要进取。这条路不行你就想别的办法，被拒绝了一次就再想着第二次。追寻自己的目标才是男子汉。被拒绝了就退缩是无能的。
这种环境下，男孩子们从小到大闯来闯去，经常受到【被拒绝训练】，且主要把自己的价值和目标绑定，而不是和别人的评价绑定，所以他们对【被拒绝】的耐受度会高很多。
当然，有的家庭中女孩是开明放养的，她对于被拒绝就不害怕。有的家庭中男孩是被羞耻教育长大的，他也会被动，沉默，害怕被拒绝。这并不是男女性别差，或是谁天生坚强，谁天生脆弱的问题，而是教育文化环境刻意引导出来的结果。
好在，文化环境主要影响的是信念认知，而认知是我们相对容易改变的部分。当我们意识到小时候父母老师教的东西，不适应现在的自己，就会发生思想转变。
现在网络上在许多女性主义者的科普和宣传下，越来越多女孩开始有力量，主动，对自己进行勇气和自信的认知调整，在职场上坚韧，被拒绝了也可以收拾心情继续尝试。
幸福海也有许多学员通过学习成长，能够从过去环境教育的认知限制里走出来，觉察到自己的价值感不在他人的评价上，也能够勇敢地提出自己的需求，并且当对方拒绝时，不再感到严重的受伤和被辜负。
二、未疗愈的童年创伤
生而为人，不可能不被别人拒绝。
当然不是小时候被拒绝过，或被拒绝得比较多，就会造成未疗愈的童年创伤。
因为害怕被拒绝，而把自己的生活过得很收缩的成年人，他们的创伤很多都是复合型的。
即：在过往的情绪记忆中，当小时候的自己非常纯真自然地提出需求时，不止被恶狠狠拒绝，还伴随着嘲笑、羞辱、被打量、被否定、被评估。
“你有什么资格提这种要求！”
“女孩子这么臭美，妖里妖气的不正经！”
“哈哈哈哈哈哈哈他好傻啊跟老师这么说话~”
“还想跟XX玩，也不看自己什么样，真不要脸！”
“你还想吃零食？就知道吃！等你考到一百分再说！”
我们可以以自己的情绪来判断是否有未疗愈的创伤：
当我们被拒绝时，是单纯的失望，挫败？还是感到巨大的羞耻、愤怒、伤心、不公平感、自我怀疑？
如果是后者，那几乎可以肯定，过去的某个伤痛因为【被拒绝】而唤醒了。
当我们能够判断这件事，就更清楚自己曾经发生了什么，自己的人格是如何形成的，也就可以更准确地回头疗愈过去。
疗愈过去的创伤，是一个复杂、专业且长远的命题，一篇文章是道不尽的。在幸福海线上、线下课程和个案咨询里，都有疗愈系的内容供大家学习。在这里就不再展开说了。
读者：“啊~又是一篇只分析问题，不讲方法的鸡汤~”
作者：“我没说完呐！鸡汤里有好多肉的！”
认知到【害怕被拒绝】的成因和影响，本身就是很！重！要！的！方！法！
1、减少迷茫
意识到自己的工作、关系受阻，有一部分原因是自己害怕被拒绝。
就能减少“为什么我工作感觉这么吃力，为什么我觉得同事关系这么难搞，为什么我和TA有很多隔膜”的迷茫、慌乱。
2、停止自责
不需要去批判自己：我好脆弱，我经不起批评，我好容易受打击，我社恐，我胆怯······
而是心疼自己：原来这不是我的错，原来我过去受的伤还没有痊愈······
3、获得成长路径
明白打破阻碍的正确道路——认知的限制就去扩展认知，需要被疗愈的就去寻找资源进行疗愈。
不沉浸在向外或向内责怪，或心灰意冷的挫败之中。
不是只有具体“怎么做”是方法。用新的认知去覆盖旧的认知，就会一定程度地改变我们的情绪和行为，是非常重要的成长进步。
干了这碗鸡汤，更健康地面对【被拒绝】吧
作者：阿伞，文可琴棋书画、烘焙编织，武可撸铁打拳，爬山下水。一个对世界和自己充满好奇的学习探索者，幸福海主笔团创作者。
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