《我的前半生》前几天大结局了，我追到了最后。没看过的同学估计在朋友圈也基本上看了个遍，各个人物也都被各大公号分析了个透，我基本上认同那些观点，只是薛甄珠这个有争议的角色，让我思考颇多，所以在热度过去后，还是想写出来和大家探讨下。
老实说，从最开始，我对薛甄珠就没有啥好感。
比如她爱占小便宜，喜欢顺手刮东西的市侩：
比如毫不掩饰的势利，对没钱的白光总是又打又骂，对大老板贺函就好话连篇：
又比如，贪财庸俗，见钱眼开：
最极品的是她的双标三观，对着插足自己女儿的小三凌琳又打又骂：
自己看上了有钱的华侨老头，就不管人家有没有相好的老太太，插足插得理直气壮，还骂别人贱。
更别说，她带着那种“我弱我有理”的态度，跑去让唐晶把贺函让给子君的那场戏，看得我真想自戳双眼，三观碎了一地。
可弃剧没多久，却听到前两天还在感慨“有薛甄珠这种妈真丢人”的小伙伴说，甄珠死了！她哭惨了，黑转粉了，劝我也看看。
我一边想着“至于吗？”一边打开视频，结果大半夜也哭成狗……
▲催泪高能，慎点
看着之前每次出场必然风风火火，即使是去看女儿凶多吉少的离婚官司，她依然像打不死的小强一样穿红带绿、士气满满。
哪怕打肿脸充胖子也要替女儿顶住一片天的薛妈妈，就这样悄无声息地突然倒在地上……
到了医院，医生告诉子君，老人家是已经癌症晚期，节哀顺变。
病床上的薛妈妈，面色苍白，气若游丝，看着病床边自己惊慌失措的女儿，硬是撑出一丝微笑，安慰女儿说：“笑……笑啊”
等白光、贺函一大伙人到齐，拼尽最后一丝力气交代子群和白光离婚，努力撮合贺函和子君，甚至最后还不忘想再教训一下那个曾让子君伤心欲绝的陈俊生。
每一个母亲在弥留之际，她们怕的不是死，而且怕自己死了，孩子能不能过好？
这让我想起了自己有叮当后，再看廖一梅的《琥珀》的领悟：“因为你，我害怕死去。平生第一次，我对死亡产生了恐惧。我竟然产生了想要永远活着的愚蠢念头，不是因为贪恋，而是因为挂念。”
薛妈妈过世后，子君和子群这两个见面必吵的女儿终于第一次，如此和谐的，手握手，肩靠肩，静静，愣愣地坐在病房外的长椅上。
我不知道世间有多少的儿女，是以这样的方式“一夜长大”——
当你知道，世间最爱最疼，可以为你去死的那个人走了，那个任凭你怎么撒娇、任性、嫌弃、吵架都把你视若珍宝的人不在了；
当你知道，再也没有一个人每天苦口婆心的叫你早点睡觉，注意身体了；
当你知道，无论你之前如何的被娇惯、呵护，以后的路，都要学会自己走了……
而让我再一次忍不住流泪的是，薛妈妈去世后，子群给子君打得这个电话：
老太太这三十万怎么攒出来的？
我这才想到了之前，薛甄珠让无数人嫌弃的那个在超市里摘菜的行为。
那一刻，我突然发现，其实很多母亲，都像薛甄珠。
包括我妈。
她们不那么完美，但却又那么真实。
也在那一刻，我突然理解了我妈：
我曾经想不通她常常为了一两毛钱在菜场和人争辩不休，而不愿和她上街；
我曾经受不了她的“节约”，总是不顾健康把剩菜热了又热，指责她没常识；
小时候，我甚至还在心理鄙视过她：“为什么总是三句话不离钱……”
直到我结婚那年，平时连个塑料袋都要攒着的她，突然拎来十万现金，说：“妈没啥本事，这钱你拿去，别让别人瞧不起咱家。”
我一下蒙了！
第一次，我发自内心地明白了那句：“如果你觉得岁月静好，一定是有人为你负重前行”。
这世上又有多少妈妈，是在用着如此笨拙可笑，甚至自私、粗俗到连自己亲生女儿都嫌弃的方式爱着自己的孩子？
我一直反对这种毫无边界、自私自利的教育和母爱，我更敬佩那些在困境绝境中依然道德高尚、体面优雅、铮铮傲骨的妈妈。
但当我知道妈妈的不体面，是为了让我过的更体面；
妈妈的卑躬屈膝，是为了让我将来能挺直腰杆做人；
妈妈节俭了一辈子，不过是想让我过得更风光……
哪怕就连薛甄珠这样自私到令人发指、势利到令人目瞪口呆的所作所为，都是完全为了自己的孩子时，我真的不忍心再对她们做过多的口诛笔伐。
他们那一代的辛苦给他们的价值观打下了烙印。当他们七老八十的时候，我们去否定他们的全部价值观，似乎有点残忍。
看到这里，请大家也不要误会，我说这些，并不是为薛甄珠那些不可爱的行为洗白，更不是想歌颂鼓励她那样自私自利的母爱。
母爱是伟大的，但也不能因此不分青红皂白，不能以此为一切不正当行为的挡箭牌。
即使真是到了困难绝境，孩子真正需要的，也应该是一个教她如何自立体面的妈妈，而不是像薛甄珠这样一个极端利己主义者妈妈。
只是我现在已经不再像过去那样，对着这样的母亲，只有非黑即白的鄙视和嫌弃——
· 我开始尽自己最大的努力去接纳我的母亲
我曾经在育儿的文中写过，怎么做才是对孩子真正的接纳：
接纳不是一味顺从宠溺，而是我不认同你的行为，但是我理解你行为背后的原因，而且我依然相信你能做的更好，我也愿意陪伴你，帮助你怎么变得更好。
我们要这样去接纳我们做错事的孩子，我们也应该这样去接纳我们“没教养”的父母：带着理解，而不是带着嫌弃，像小时候她教我们一样，对她更耐心，更宽容。不厌其烦地去理解她，提醒她，引导她，相信她能做的更好。
· 我开始学着更爱自己
正如我前面所说：每一个母亲在弥留之际，她们怕的不是死，而是怕自己死了，孩子就再也没人照顾了。
父母到了这个年纪，其实已经很难让他们改变想法，去明白“很多事你焦虑也没用”“儿孙自有儿孙福”。
就像我妈，总是最操心我，因为她觉得我四体不勤五谷不分，家务做不好，只会傻乎乎地写几个文章，不按时吃饭还常熬夜……老实说，如果叮当长大后也这样，那我估计也会有操不完的心。
所以，我现在最应该做的，就是努力让自己过得更好，多爱自己一点，让她放心，她才可能慢慢放下那随时准备失去体面与道德去护犊的焦虑与紧张，安心地去过好属于自己的晚年。
· 更重要的是，我开始思考自己到底要成为一个怎样的母亲
在带叮当的过程中，我开始更多的反思，自己有没有做为了保护孩子而做损害他人的事情？
我也时时警示自己，不要做出我妈那样让人讨厌的行为，因为我不想我的孩子，像我小时候鄙视我妈一样去鄙视我，对我又爱又恨。
我要时时提醒自己，我要做个体面的母亲，给我的孩子最得体的爱。
年过三十，我们都开始活到了一个承上启下的阶段。
我们开始理解爸妈那一辈人，身为父母，他们“自私”背后爱与无奈；
而同时，身为孩子，我们也还在接受着父母打着“为你好”的名头，理直气壮地对我马上没有底线，没有边界。
孩子身在这样的“爱”中，是多么的别扭、羞愧、难堪。
（得知妈妈去劝唐晶放手，原本就内疚不已的子君又气又羞）
“薛甄珠到底算不算一个好妈妈”这个问题，或许已经不重要。
但我依然感谢薛甄珠这个角色，她让我更懂得如何以一个更成熟的姿态，去做一个母亲，做一个女儿。
今天这个话题，并不是个很好写的话题，因为这个角色有太多争议。老实说，我也不知道文章到底有没有把我的想法表达清楚，所以再重申一遍：这篇文章并不是在洗白薛甄珠，也不是单纯想吐槽。对于这个角色，我理解她作为母亲的行为，但不认同她极端利己主义的自私三观，更会以她警醒自己。
我觉得她真实，是因为她的缺点，其实我妈，还有我朋友的妈妈身上都有（所以所很多人才会有代入感，有共鸣），确实是真实，但一点都不可爱。所以这个角色给了我很多思考，比如要如何处理和我妈的关系，我一直觉得我妈强行介入我的生活，其实让我很难堪；还有就是要成为一个怎样体面的母亲，给孩子做好榜样。
前些天感觉自己做了件重要事，所以分享了昨天的碎念文章 ? 对不起，我要去学画画了，别再来找我了！后台很多留言看了都在列清单，表决心，感受到你们的热情了，我既然也发文鞭笞自己了，也会和你们一起加油的，希望我们都能遇到更好的自己。另外，有读者担心，创作儿童杂志的话，会不会就放弃这个公号了？放心，不会的，除非是你们先抛弃我了，不然我们可是要手牵手，相约四十岁，五十岁，对不对？
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