陪伴你
一直到 故事说完
你的故事有我听
我的回应有你看
免费问答，解答你的困惑
问
我的先生对我的公公婆婆付出很多，影响到了我们的生活。他觉得亏欠家人，付出都是应该的。他对父母和三个姐姐百依百顺，金钱也大方。婚前如此婚后也如此，每年我们都会花费一两万给公婆（可能比婚前少一点），过生日、公婆生病，等等，总之我们都悉心照顾。我对自己亲生父母都没有这么好，我父母还帮我带孩子，操碎了心。
虽然公婆退休金也不少，生活绰绰有余，但是他们还是觉得我先生不如婚前大方，回家也少了，娶了媳妇忘了娘。那也是没办法的事啊，有工作家庭孩子，抽不开身。无论公婆和姑子需要钱还是需要帮忙，总是只和我先生说，好像一切都是他儿子说了算，媳妇是个局外人。而我先生呢，也从来不和我打电话说任何事。我觉得他们应该和我沟通，因为财产毕竟也有我的一半。而先生也默许他们的做法，怕凡事和我商量的话家人不高兴，所以总是事后通知我，令我很郁闷。
我和先生沟通过，希望他遇事能明确告诉父母，先和妻子商量后做决定，目前他也没做到，他觉得亏欠家人，父母七八十岁了，也老了，就随他们吧。
我该怎么办？
面对困境，你永远都不用自己一个人死扛，记得我们：
魔鬼交际学
答
一、人最常犯的错，第一个就是“自己是对的”，第二个就是“自己被亏欠”。
民国的小学课本上就有这样的话“见人之过易、见己之过难，故责人常明，责己常暗”。从你的描述中可以看到，你觉得对公婆付出甚多，而甚多的理由除了钱，还有对比，“我对自己亲生父母都没有这么好”。
但是，你却始终没有说出，这部分钱到底占了你们收入的多少。影响生活的到底是“这部分开销造成家庭资金短缺”还是“个人心里不平衡”，这两个完全是质的区别。
前者是先生的底线问题，后者是你的私心问题。
你的不满来自于：
1、钱
2、公平感
钱和公平感受损，再加上先生先斩后奏，导致你的控制感丧失，感觉不被尊重了。
从家庭结构可以看出，你先生是家里唯一的男宝，这个男宝从小被爹妈疼、被姐姐们哄，付出甚多，这也是为何你的先生总是口口声声说他亏欠家人。
立场不同，感受完全不同，你觉得付出过满，先生觉得尚且不足。
问题本身不是问题，你如何看待问题才是问题。
而纠缠于问题本身，用每个人的感受处理经济事务，无异于秀才遇到兵。
面对真实的自己
才能看清世间百态
2
二、你之所以不满，是因为丈夫对原生家庭的付出量超出你的预期。
也或者，其实你心中根本就没有预期，也没有和丈夫计划过你们的小家庭一年可以拿出收入的多少比例范围，开支在照顾双方父母上，你只是习惯性节省。我认为“有计划”是一件非常有必要的事。
“有计划”有两个好处，一，量入而出；二，一旦决定了这部分支出，只要不超额，以后也就不纠结了。
你要接纳你和先生之间的界限。这里的界限不仅包含“你和丈夫”与“公婆”的界限，也包含“公婆和自己的儿子”和“你”的界限。
作为儿子，你先生给他父母一些生活补贴，这是他的义务，也是权利。当然，那是你们的共同财产。实际处理方法很多，比如，你们可以各自上缴一部分收入作为家庭共同资金，其余做为个人活动资金。他的活动资金可以给父母，也可以给自己买东西。或者你对家庭照顾更多，那么，他可以分担更大一部分家庭开支，这都是可以的，只要约定好就可以。
如果你不舒服的根本原因在于,你认为先生的钱本是自己的，现在被人拿走了，而不是这点支出确实影响了生活。那么，你需要调整自己的心态。这点基本的界限，还是要有的。
3
1
三、再说公平感
因为你的父母不要你们的钱，而公婆收了你们的钱，所以，你觉得公婆不好。
“我爸妈从来都不收我们的红包，还帮我带孩子，操碎了心”。
给你说点实际的吧。
很多女人的思维逻辑是：我没给我父母钱，我父母也不要我的钱。所以，你也不能给你父母钱，你的父母要我们的钱是不理解我们的艰辛。而多数男人比女人活得更自我，男人的思维是，在不动摇我们现有生活状况的前提下，我给父母钱是我的事，我也没阻止你给你父母钱（有少数只许州官放火不许百姓点灯的男人，另当别论，需小招对付他）。
可是，真到这时候，女人又不舍得。开始担心：如果我们俩都这样，我们这个家不就没钱了吗？
这时候就会陷入两难境地，如果自己父母也收钱，就担心自己小家庭压力大；如果自己父母不收钱，心里又不平衡。于是乎，总是希望通过阻止对方给钱，一来可以保持家庭资金不外流，二来心理更平衡了，总想一箭双雕的美事。
结果，往往得到最失败的结局，一方面委屈了自己的父母，另一方面又无法阻止伴侣行孝心，不公平感和失控感与日俱增，进而影响夫妻关系。
这里不得不说说男女的区别：
男人喜欢标榜成功，不希望自己是亲人眼中的失败者。所以，估计你的先生到了父母那里会说“爸妈，我这个月发了不少奖金，这点钱你们留着”，父母也高兴，何乐而不为呢？
而女人喜欢哭穷，证明自己跟着这个男人多委屈，到了父母那里，“张三又给他父母钱了，照这样下去，我们还过不过，孩子奶粉钱，水电费......”，你的父母听得胆战心惊，劳心劳神，哪里还敢收你的钱？
结果就是，先生不抱怨，所以公婆收下了你先生的孝心，而你的父母经常听你的抱怨，再也不敢收你的孝心。
再然后，就是你越发觉得不公平。
姑娘，差异的也许不是你们父母，而是你和先生的做法。哪有父母不喜欢看到儿女欢心雀跃拿钱孝敬的？
我见过不少这样的案例：先生花钱，妻子省钱，结果女方父母也跟着省钱。因为父母都是根据子女的状况决定自己行为的。
所以，公平感是自己创造的，没有人活该给你。
要想得到尊重
自己先要付出尊重
4
四、先斩后奏非常凑效，不是吗？
对你而言，这是不尊重，但它凑效。
我见过很多这样的案例，妻子觉得丈夫不尊重自己的看法，凡事不和自己商量。而事实上，如若丈夫和她商量，她似乎瞬间得势，开始阻止和打击，鲜见她鼓励和支持。
如此以来，谁都会选择多一事不如少一事，先斩后奏，反正事情办完了，不过是被你抱怨一番，而提前告诉你，这事就办不完了。
你的先生会感受到来自你的压力。他学会了事后说，甚至干脆偷偷给。你又何苦让他找你商量，看你不舍得给钱的模样？
有句话说“破产的原因不是因为消费，而是因为错误投资，现在能花出去的钱，一定是你们手里有的”。
先生可以支付这部分费用，但是你不乐意支付，所以先斩后奏应运而生。仔细想想，到底是因为这点钱太重，还是你保守钱的思想太重。
最后，给你一点切实可行的建议：
1、人都有逆反心理，连孝顺这件事也会。这对你是有利的。
从你的描述中看到，公婆流露出对儿子“有了媳妇忘了娘”的抱怨之情，虽然这句话有夸张的成分，但一方面，恰恰说明丈夫懂得照顾自己新的核心家庭。另一方面，说明公婆也希望用爱控制你的先生。
这个时候，要特别注意的是，即便有抱怨之情，你的公婆也是在抱怨自己的儿子。安全感低的妻子会觉得“这意思就是怨我了”，从而愤恨公婆，把不属于自己的问题揽在自己身上。安全感高的妻子偷偷乐去吧，同情地拍拍丈夫脑袋“可怜啊，被骂了”、“我知道你辛苦，父母老了，让他们说去吧”。
只有这时候，丈夫才会觉得真正理解自己的人是妻子，连父母都不理解自己。亲情爱情的力量都没有一个人寻求自我安全感的本能强大。
2、你很难阻止一个孝顺的孩子行孝，但是你可以协助改变行孝的界限和方式。
抛却心理因素，如果你确实觉得这部分开支过多，那么，学会和先生设立界限，这是正当的。记住一点，设立界限的时候，不要盯着先生为父母花钱这件事，而是拿出收入和所有花费的大致比例数据说话。要知道，很多对钱不敏感的人对自己花出去的钱是没有概念的。只有数据，才能让他发现确实结余甚少。
此外，主动一点，多主动少花钱，甚至比多花钱却被动，而容易得到先生的欢心。
这部分内容，以后我们有机会在具体事情中具体分析。
最后，我想说一些促使自知之明的话。
伴侣之间也是一种权力的制衡，要想做到制衡，你要有制衡的本领。或者是会处理关系，让他心服口服，愿意听取你的看法；或者是让他心里舒服，他愿意寻你找安慰。所有的关系都是双方作用的结果。改变你，他也会随之改变。
尽量不因小事而浪费情绪能量，当一个家庭的积极乐观情绪流动起来，开源的可能性大大增加，远远大于节流得到那点收入。
一个眼光远大的女子，可以成就一个成功幸福的家庭，努力吧。
贝加：擅长个人成长，沟通，情感与婚姻家庭咨询。每一个主动寻求改变的人都是充满能量的人，我所做的只是陪你走过一段艰难的路。
最靠谱的两性社交平台
魔鬼交际学
ID：dashanyuehui
搭讪|约会|沟通|突破内向|增长见识
生活不易 怎能没爱
联系客服
