01
理解他人的过程，就是走出自我中心的过程。也是长大的过程，发现每个人都是平等的过程。
基于你发现了每个人都是平等的，你就不会发展出高期待了，因此你也不会对人有太失望的感觉，也就不会有怨恨的感觉。
同时，你也深刻理解了他人。
怨恨的意思是：
我想要，但我没得到；
你应该给我且你有能力给我，但是你没有做。
而成人的过程就是：
我想要，但我没有得到；
你应该给我，但是你没有做。
你没有做是因为你没有能力给我，而不是你不想。
所以我原谅你，不怨你，并且愿意给你我的理解和慈悲。
我们会发现，没有人是神，大家都有自己的无奈和悲哀。
可是我们常常迟迟不愿意长大，以至于把抱怨、怨恨延伸到了对生活的方方面面。
对伴侣、对父母、对领导、对偶像、对孩子，甚至对自己。
02
比如在伴侣关系中。
有的人会对伴侣充满了碎碎怨，责怪伴侣这没做好，那没做好。又是没责任心，又是不够理解体贴。
我认识一对情侣，女孩对男孩有着还不错的感情，却执意要离开他，因为失望。
女孩无数次问男孩：
你将来想做什么，
你有什么追求，
你对人生的规划是怎样的，
对我们的规划又是怎样的。
男孩通常都是避而不答，或者轻声说到：
没有规划，以你为主。
每每这时候，女孩就感到悲凉，为什么男孩没有一点责任心，为什么这么无所谓这段感情，为什么口口声声说着爱，却对于把自己划进他的规划都没有。
男生也很痛苦，为什么他这么爱她，她却不信任他，有时候却苦苦相逼。
我理解女孩的地方在于，她是个有追求的人，却屡屡实现不了自己的追求。
所以她需要一个人来转嫁自己的需求，通过男朋友是个有梦想的人，来找点慰藉。
我带着女孩一起同男孩，探索了男孩没有规划背后的潜意识是什么。
我们慢慢探索到，男孩不敢有规划，不能有规划，规划是个令人恐惧的东西。
女孩很惊讶也很不解，为什么他会对梦想这么美好的东西有这么个排斥。
我们继续探索的时候，男孩呈现了他的原生家庭：
在他成长的过程中，每当他企图有自己的想法，自己的打算的时候，都是被强行打乱的。
因为他的父母会替他做各种决定，灌输给他什么是好的坏的，什么是对的错的，什么是应该做的。
他只有执行的份，不能有独立的思考。
一个人，如果他每次尝试都受到无情的打击，他就会学会乖乖的不再尝试。时间一久，就会形成习得性无助。
因此他不能有梦想，他保持了最纯真的善良，也放弃了自己的主张。
探索完这些后，女孩泣不成声。
她深深感动于男孩的坚强，如此的环境下依然活了下来，并且还能有一颗勇敢爱的心。
他需要的是陪伴慢慢重新发展出梦想，而不是指责他没有梦想。
这和爱不爱没有关系，这只是他的经验导致他的思考方式，是他隐隐的伤。
而她从来没认真的看待过他的这一面。
为什么她会看不到他这一面呢？我也带她，探索了她的潜意识：
她很心疼父母的劳累，想通过自己的努力给他们一个未来。
办法就是努力成就自己，因此她要设立目标，达成目标。
她的经历告诉了她：
人只有规划好了路，才能走得好。人没有规划，只能说纨绔，不在乎。所以她怨男生。
男生也理解了她这个怨，背后有着太深的担忧。
怕自己没有前途，怕自己是个不上进的人，觉得没有梦想等于了不爱她。
关系的和解有时候很简单，就是能看到彼此深处的脆弱。
当你能看到那部分脆弱的时候，你就不会再去怨恨对方。
因为你知道了不是他不想给，而是没有能力给。你也知道了，其实他是想给的，是爱着的。
你看到了脆弱，同时也就看到了脆弱之下的爱。
而我们不愿意看到，是因为我们用自己的经验去理解了对方，把对方当成了完全富足的人，把对方理想化为了绝对成人。
毫不顾及他的成长背景、他的性格特质对他的限制。
因此我常说，理解一个人，不是仅仅的站在他的角度替他思考。
而是把他放到他的成长环境里去理解他的人格，他为什么形成了这样的特质，他的什么经历导致了他这样。
当你看到那些无奈后，你就生起了慈悲和爱。
正如，你会抱怨一棵小树为什么长得不直，这么不争气，不好好的做棵树。
但当你发现小树的根部压着一块巨大的石头的时候，你才会由衷的被他的顽强折服：
如此的困境下，他都能找到适合自己的生存方式，顽强的长大了。
03
我们和父母的关系。
这可能是人类怨恨的一个雏形，在小孩子的眼里，妈妈是掌握了生存资料者。
因此她是绝对对的，而且是绝对有能力的。
婴儿天生就理所当然的想对母亲索取，妈妈也该有足够的奶水和爱供给他的成长。
当这个妈妈没有满足他的时候，他就会生出怨。
如果你去回忆和观察，你会发现很多奇怪的事被我们解读成“不爱”，
自己小时候被父母各种虐待：
有的人被严格要求，不能有自己的主见、爱好，全部得听他们的。
有的人被忽视，因为爸妈工作忙、反应迟钝等。
总之因为他们犯的种种错，导致了我们现在心理创伤不断。
从我们的角度出发，他们的确没做好，不是一个好爸妈。
一些很简单粗暴的错误，他们都残忍的犯了，剥夺了我们在敏感期该培养出来的特质。
让我们花费了大量的时间去学心理学，填补自己的缺失。
或者以更大的牺牲，企图在伴侣那里重新获得满足，我们会恨父母的种种。
即使你说不恨父母，我更愿意说强烈的道德感让你不敢去承认恨。
因为真正不恨的标志应该是这样的：妈妈/爸爸，我可怜你。
可怜这个词不放进贬义去的话，放在这蛮好听的。
因为你会发现他们的成长经历，决定了他们已经最大化的做到了如此。
你的父母也曾经是个婴儿，在他们长大的环境里，接受了那个年代的各种不幸：
没学上
孩子多
被忽视
被暴力
被控制
被各种要求
都是常有之事，他们或经历战争，或经历饥荒、文革，在那个年代巨大的扭曲下他们想活下来，只有以扭曲点心理功能作为代价。
然后他们带着扭曲的心，努力的养育了你。
他们想要的心理营养，他们作为人脆弱的部分，基本是全部被忽视，没有得到过满足的。
甚至他们中年后，作为一个中年的男人/女人，也尽是无奈。
我也是在学了很多年心理学后，回家第一次敢跟我妈讨论她的人生，她这些年的委屈、恐惧。
对于她老公的不信任，当我共情一个历经沧桑的女人深处的脆弱和悲哀的时候，我看到她默默的流下了泪，我觉得很心酸。
这个女人这些年活成这样也够拼的，有着一个没有被满足的内在小孩，从来没有被看到过。
她无数次用控制、抱怨来尝试发出需求的呐喊，却一次次被孩子们说“妈你别唠叨了”，被老公附和着说“你妈就这样的人”。
作为一个中年女人，不能被老公理解、不能去问自己的父母再去要，她唯一的寄托，可能就是想从孩子这里获得点什么。
她也不想把压力施下去，可是，人的潜意识会把自己的需求通过各种可能性寻求满足，她不知道也无法控制。
当我发现她不仅是个妈，更是个女人的时候——我觉得这个女人的一生很可怜，我愿意去爱她而不是再怨。
虽然我爱她的方式不一定是靠近她听她叨叨，当然这可能也是一种好方法。
04
我们对领导、单位、政府、权威也是如此。
领导就是父母的一个象征延伸品，我们期待着领导能做出英明的决定，为我们负责，从来不出错。如果他做的不好，我们就抱怨。
我们对他们的这些期待，就像是婴儿对妈妈的期待是一样的，从来没有想过：他们也是人，有着自己的无奈。
他们和我们是平等的，大家只是角色不一样，能力有些不一样，但作为人的部分，我们却是非常一样的。
萨提亚常说：
“
我们都是同一生命力的见证。
作为人，我们98%的部分都是相同的。我们经历怎样的过去，就会发展出怎样的处事方式，怎样的人格。
”
因此当你看待一个看不惯的人，对一个人有愤怒感的时候，通常是这样的：
你用自己的视角去审视了他，他应该很简单就做到的事却没有做。
但是你把他放到他的成长背景里去，你马上就发现，其实他已经很努力很认真了。
我的一个案主也是如此。她刚来的时候，我对她充满了愤怒，她经常不理我，问话也不回答，低头玩手机。
对于这种没有回应的对话，是很挑战我的耐心的。
但是我访谈完她的背景后，我却顿时安静了下来：对她来说，十分担心犯错，说话都是。
因此她会有社交障碍，见人紧张，因为你不知道手往哪里放才是对的，话该怎么回答才不会错！
然后我就想：她是有一个多么控制欲强的妈，才会被长期压抑成如此胆小甚微。
用督导的话说就是：一个狮子座的女生，被培养成了个小绵羊，也是醉了。
听到这句话的时候，我的愤怒已经完全转化为了心疼。
05
萨提亚相信人性本善，人本来的动力就是积极向上的，我们所愤怒、抱怨、怨恨的，不过是该那么做的却没有被做。
实际上我们只是没有发现，他的确是没有能力这么做，虽然你有时候很难理解他为什么没有能力那么做，他明明是有的呀。
那只是你觉得，从你的背景里看，他“应该”是有的。所以你还是恨他怨他指责他，为什么不那么去做。
但是你依然需要把他放到三个背景里去看：
1.他的童年成长背景怎样塑造了他的行为模式和人格特质。
其实你从一个人的表现，就可以推导出他童年的经历是怎样跟你不同。
2.你们的关系背景是怎样的。
你们长期的互动过程中，彼此间形成了哪些你不知道的印象。
3.事件的背景。
这个事件经历过以上两个背景的折射后，你们的理解会有怎样的不同。
当你放到这3个背景后，你会发现如果他有能力去做，但他就是不去做，除了要故意气死你外，我是想不到其他理由。
那他为什么要气死你呢？
最后就是理解和喜欢是两个概念：
我不喜欢你，但我深刻的懂了你后，我就不会再对你有情绪。
理解了你的局限，就不会再去期待，也就没有怨，没有恨，没有讨厌。
我去寻求真正能给我满足的对象，而我们，此生不同，各自平安。
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