01
我们可能听到过很多主流的声音：
出轨是人类的劣根性，人是禁不住诱惑的。
甚至进化心理学还会为男权主义背书，说男人出轨是为了让自己的基因被更多人继承。
我看到很多关于出轨的文章都会写到男人（或者女人）的自私，写到他们如何背信弃义，或者被出轨的人是怎样的有问题。
这样的文章似乎还很受欢迎，毕竟它们好像符合主流文化里我们对出轨的理解：
在一段出轨的关系中，总有人是有问题的。
不是出轨者的问题，就是被出轨者的问题，再或者是他们关系的问题。
可是我们有没有质疑过，这样的声音到底给我们带来了怎样的影响呢？
如果我们相信男人（或者女人）是自私的，相信人性经不起考验，相信没有人值得信任，再或者我们的基因就决定了我们无法忠诚，那么除了更多的绝望和分裂，我们还能得到什么？
毕竟，我们都已经相信 “他（她）就是这样的人” 了。
那么到底有没有一些视角能够帮助我们去理解出轨这件事情呢？
我们有没有可能真正去理解出轨对我们的关系意味着什么？
出轨本身想告诉我们关于这段关系的什么？
以及我们还有没有可能好好爱一个人？
甚至在被背叛之后还可以重新建立关系？
02
也许关于出轨，我们有太多的误解。
我们极度依赖伴侣的忠诚，却比以往任何时候都更容易出轨。
如果是以往的父母之命和媒妁之言，我们倒还没有那么在乎对方是否忠诚，毕竟婚姻可能是一张粮票或者是一种便利，而不是因为爱情。
现在，绝大多数人婚姻的基础是爱情。
我们渴望对方是我们的伯牙子期，是我们的灵魂伴侣，是我们心灵的港湾和精神上的双胞胎，我们渴望灵魂与肉体的融合，渴望干柴烈火般的激情，也渴望肉体上的契合。
我们还希望伴侣可以成为我们生命中的 “每一个人” ：
他（她）是我们的伴侣，爱人，恋人，
是我们可以激情满满的情人，是我们最好的朋友，
是在我们需要时的父母或者孩子，
是我们的人生导师和心理咨询师，是我们的协作伙伴，
是我们的萌宠，还是我们所能幻想的一切
......
而出轨似乎打破了关于爱情的一切幻想：你发现自己不再是对方的唯一，不再是他（她）的灵魂伴侣，也不再不可替代，独一无二。
出轨是对信任的摧残和践踏，也是对自我认同的摧毁。
我们构建在关系中的重要，特别以及被爱的感受瞬间崩塌，这也就是为什么我们会极度依赖伴侣的忠诚。
有趣的是我们也比以往任何时候都更容易出轨。
其中很小一部分原因是因为我们可以轻易地认识陌生人，不管是微信上的摇一摇，还是各类交友app，都可以让我们在几秒之内与陌生人搭讪话。
但也许比这个更重要的原因是：
我们现在生活的时代里，每个人都觉得自己有追求欲望的权利。
什么意思呢？
我的很多来访者会告诉我，他们之所以选择在一段关系中，是因为这段关系给他们带来了快乐的感受。
我想这种价值本身没有对错，只是当追求欲望的满足和快乐本身成了最重要的价值时，我们可能会经常问自己：如果伴侣没有满足我的欲望，我是不是应该换个人呢？
如果现在这段关系让我感觉不快乐，我是不是应该换个人呢？毕竟，我值得去追求自己的欲望和快乐啊！
如果说从前离婚是一种羞耻，那么现在能够离开一段关系却选择待在这段关系中，就成了新的羞耻。
想象一下如果你是一个妻子，你的丈夫出轨了，而你跟自己的闺蜜说你其实仍旧爱着丈夫并且想继续跟他在一起，你的闺蜜们会说什么？
她们很有可能说：“这样的男人怎么还值得你留下来呢？”
没错，你十有八九就会为自己还想要这段关系而感到羞耻，毕竟那些“更有尊严”的女性都选择“独立地”离开了。
03
出轨是如此普遍，是我们出了什么问题吗？
是出轨的人有问题，被出轨的人有问题，还是他们的关系有问题？
我们急着给别人或者自己贴上病理化的标签，却没有意识到这么做，也许只会让我们更加深陷 “问题” 的泥沼中无法自拔。
最近我在 TED 上看了美国心理学家 Esther Perel 关于出轨的演讲，其中的很多观点跟我自己这些年的咨询经验不谋而合。
随着我听到了越来越多来访者的故事，我就越来越无法认同出轨是一件需要被病理化的事情，当然我并不是为出轨正名，更不是鼓励大家出轨。
而是希望出轨不再是简单地被污名化，希望我们在重新理解它的过程中，学习如何好好相爱，学习如何让关系不断产生新的生机，而不是让关系渐渐死去，行将就木。
👉🏻 1. 出轨并不一定跟性有关
很多出轨的人都对一夫一妻制坚信不疑，他们也在关系中十分忠诚地度过了几十年，然后他们却愿意冒着失去一切的危险，越过红线，这到底是为了什么呢？
很多人认为出轨跟性有关，但与其说出轨跟性有关，不如说出轨跟渴望有关。
我们渴望被关注，渴望被理解，渴望被欣赏，渴望觉得自己很特别，渴望觉得自己有价值或者很重要。
我相信每段因爱而起的关系，在最开始的时候，都让我们感受到被关注，被欣赏，被肯定，都让我们觉得自己很特别，很重要。
然而关系几乎是这个世界上最难的功课，很多关系渐渐就丧失掉了这些。
我想到很久之前自己的一位来访者。她来找我的时候十分痛苦。
她跟丈夫感情其实很好，但丈夫在跟她有过几次性生活之后就一直没有再跟她发生过关系，他们之间好像也无法探讨这件事情，最终因为她觉得丈夫对她其实很好，就没有再跟丈夫讨论这件事情。
一个偶然的机会让她重新跟初恋相遇，在对方的追求下她出轨了，却痛苦地发现初恋好像也只是把她当成炮友，而她好像又无法放弃这段婚姻之外的关系。
也许你会说：Joy，你看你错了，这不就是跟性有关嘛！
但如果我们深入地想想，就会发现，性只是表面的东西，更深层的是在这两段关系中，她都感受到很痛苦。并不是在跟初恋的关系中因为性被满足了，她就觉得幸福。
她仍旧没有得到她想要的关注和认可。
丈夫也许仍旧在饮食起居上对她很照顾，却拒绝跟她有性生活并且拒绝交流，这本身就会让两个人渐行渐远。
出轨往往是因为我们的某部分渴望在这段关系里无法实现，也许我们也没有勇气去交流自己的这部分渴望（害怕说出来被拒绝，或者害怕破坏关系）。
这些渴望一旦在另一段关系里被满足，就会变成一种致命的吸引。
出轨是一种背叛，也是一种对渴望和失去的表达。
👉🏻 2. 出轨也许是为了找回活力，甚至是找到另一个自己
Esther Perel 在演讲中讲了这样一个故事：
她的一位来访者跟丈夫十分恩爱，她也深爱着自己的丈夫。
但她总是在扮演别人期待她的角色，做一个好女孩，好妻子，好母亲。她对 Esther Perel 说，她甚至都没有叛逆的青春期。
然后在47岁的时候，她的“青春期”意外的来了。她爱上了一个来家里送货的卡车司机。
卡车司机跟丈夫的性格截然相反：他有着不羁的纹身，有着桀骜不驯的性格，并且抽烟喝酒，想做什么就做什么。
她选择跟他在一起，是因为她似乎在这段关系，找到了在婚姻中她无法表达出的那个自己。
Esther Perel 在演讲中说：
“我们在寻找外遇时，不是总是为了逃避现在婚姻里的这个人。
与其说我们是在寻找另一个人，不如说我们是在寻找另一个自己。”
我想起了自己的另外一个来访者。
她是一个性格特别温柔的女子，温柔到哪怕是跟我说着让她痛苦不已的事情时，也从来没有提高声音。
她跟自己的丈夫是大学和研究生同学，毕业之后两个人又来到了同一家公司的不同部门。她的上司十分赏识她，而他却似乎仕途坎坷。于是他萌生了去另外一个城市读博的想法。
其实这个时候她已经怀孕了，但她仍旧支持丈夫考博。
就这样，丈夫白天跟她一起上班，晚上在工作的地方看书学习，每天到凌晨才回家。
结果第一年他没有考上，这个时候已经生育了的她又鼓励他考第二年，于是丈夫在整个她怀孕和带孩子最艰难的时期，始终没有在她的身边。
丈夫最终不负期望地考上了博士，去了外地。
最开始的时候还会一有空就回家看她，到了第二年就越来越少，直到有一天丈夫告诉她说，自己爱上了同门的一位女同学。
我无法想象这对当时的她来说是怎样的打击，多年的付出似乎瞬间化为泡影，从前的恩爱似乎也都成了嘲讽。
最耐人寻味的是，丈夫的出轨对象，是一个特别任性，跟她性格截然相反的女子。
我问她： “你觉得他为什么会爱上这样一个性格的女人呢？”
她回应我说，也许是因为她一直在让自己成为一个贤妻良母，从未表达过任何对他的需求，反而让关系变得不真实了。
她也告诉我其实她真正希望的是自己怀孕的时候丈夫能够陪在身边，孩子出生后丈夫能够跟她共同养育，甚至她也不希望丈夫去另一个城市，留下自己和年幼的孩子。
可是她已经用贤妻良母的角色把自己捆绑了，似乎丈夫的出轨，才让她重新跟自己的渴望连接。
人生本就有太多太多种可能性，好像我们都希望能够去探索更多可能的自己。
有的时候当我们把自己嵌套在某种角色时，关系可能也就失去了它的生机和创造性。
说白了，在长久的亲密关系中，真正考验我们的是自己的想象力。
我们如何不断跟彼此去探索更多的可能性，我们如何共同创造彼此，
我们如何既容许自己也容许对方去探索不同的人生（或者另一个自己），这都将是极富挑战的事情。
👉🏻 3. 出轨也许只是众多背叛中的一种
可能我们没有意识到，出轨仅仅只是关系中，我们背叛伴侣方式中的一种。
我们可以用很多方式背叛我们的伴侣。
我们的藐视，我们的冷漠，我们的忽视，我们在语言和行为上的暴力，都是对伴侣的背叛：
伴侣开始怀疑自己的时候，我们可以选择藐视而不是肯定；
伴侣感受到脆弱的时候，我们可以选择冷漠而不是聆听；
伴侣渴望被关注的时候，我们可以选择忽视而不是陪伴；
伴侣渴望去冒险探索更多可能的自己，我们却胆怯着不肯迈步，甚至百般阻挠；
......
我们的每一次恶语相向，在关系中的杀伤力，都不小于一次小行星撞击地球。
也许我们背叛的不只是伴侣，我们也同样背叛了自己。
我们选择忽视自己的感受，去满足所有人的期待；
我们选择逃避自己的需要，也许这样我们就可以相信自己真的不需要了；
我们选择把最恶毒的话留给自己，哪怕是在我们最脆弱的时候；
我们想要去发现更多可能的自己，却迟迟不肯行动；
……
我们任由关系一点点死去，也不愿意诚恳地讲出一直在脑中盘旋的声音
也许就是每天这些小小的背叛，最终变成了我们对彼此很大的背叛。
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