作者 五花鹿
前阵子，袁咏仪因为“经济独立”的话题上了热搜。
当主持人问她“财政方面是她还是丈夫做主”时，她说自己和丈夫经济方面互相独立，随后又补充了一句：
但我就是非常独立，独立到很少用自己的钱。
言下之意，就是经常花的是丈夫赚的钱。
在她看来，真正的独立，并不需要通过“不用老公的钱、不依赖老公”来证明。
这一席话语出惊人，却又坦荡得让人羡慕。
尤其是在这个自我意识越来越强的时代，独立是一个基本要求，而依赖则成了一种无赖和羞耻。
像袁咏仪一样，承认自己对家庭的付出、大大方方依赖老公的人并不多。
很多人只要不工作，就不好意思向伴侣伸手。
这背后的原因，除了全社会对全职太太认可度低之外，还有就是我们从小被灌输的独立意识：
要当一个独立的人，必须反依赖。
这个意识帮我们变得强大，却也压抑了我们柔软和脆弱的天性，堵住我们一些必要的求助。
硬扛、过度独立，变成了一种常态。
最近《我家小两口》热播。
其中新婚妻子小戚因为“太作”而被嘉宾们调侃。
例如，动不动不开心、想要老公接送不直说，结果老公不接送就生闷气。
但我反而感受到的是，她的卑微和小心翼翼。
那些作，其实是不敢索取、不敢依赖的表现。
辞职在家照顾宝宝，她毫无收入，却和丈夫分开使用各自的钱，有需要会向丈夫报销。
她一边说：不想花他的钱。
另一边因为没工作而有些担忧。
有一天学完古筝后发现下暴雨，她想让老公来接送。
可当老公问了要不要接她的时候，她却说：
看你自己（怎么想）。
睡了一半的老公听完，选择了不去接。她一个人只能蹲在门口一边打着车，一边抱怨着老公。
等到最后车来了，她站起来一个踉跄，原来腿都蹲麻了。
回家后，她和老公冷战，想让老公搭理自己，却无法说出口。
于是捏了捏老公的脸，结果老公一句“别碰我”，她立马吓了一跳收了回来，只能生气地走开了。
在她身上，我看到了很多人的影子：
既渴望被爱和关注，又无法大胆依赖和索取。
这也许和她小时候的经历分不开。
她从小便一个人被放到了学校里，无人可以依靠，没有感受到别人的照顾，于是习惯了靠自己，独立地活下去。
求助和依赖，是陌生的行为。
独自扛下来、无人指望得上，才是生活的常态。
其实这也是很多人的困境。
因为那个年代父母疲于生计，很少能顾及到孩子内心的感受和需要，于是我们常常处于“一个人成长”的简单粗暴的养育中。
并且在“凡事要靠自己”的传统观念下，我们更习惯自己处理问题，尽管有些问题超乎了我们的能力，例如校园暴力、被孤立等。
最后，只能陷入了一种僵硬而孤立的人际关系里，难以在需要爱的时候柔软下来。
即使是在低谷需要帮助和关心的时候，也是打开微信列表看了几秒，然后关掉它，选择一个人忍受这份无助和抑郁。
我们把这样的早年经历，叫被迫独立。
除了父母的无意忽视外，还有一种被迫独立，来自父母刻意的训练。
最近看了一个母亲与儿子的对话。
出自《不好说特想听》的第四期。
看得人特别心酸。
母亲是个强悍的女战士，时刻准备着和生活的一切困难作斗争。即使是非法律科班，她也可以独自上场去帮亲戚打一场官司。
在她眼中，儿子正好和她相反：不成熟、被爷爷奶奶宠坏了。
于是她从儿子小时候开始，就用各种方法逼儿子独立。
例如学滑冰。
儿子第一次学，前前后后一共摔了13次跤，周围朋友都不忍心看了，但她还是狠心不去扶，看着他爬起来，再摔再爬，慢慢地学会了。
到了儿子18岁，她索性断了儿子的经济来源，放他独自一人在英国洗盘子生存，目的是让他能养得起自己。
她说：
我没法陪你一辈子，但我得给你技能。
你恨我我也认了。
这些初衷都是好的，但儿子的感受是错位的。
她说：我儿子是金子，他会承受一切东西。
但儿子的真实感受是：没有人能帮我解决问题。
在他看来，在爷爷奶奶去世那天，家就没了。
而这么多年来，妈妈做了什么事情呢？
有没有送上过学？想吃的菜有没有给他吃？有没有给过2块零钱？
都没有。
他渴望的陪伴和爱，妈妈都没有给。
只有不断的孤立和高要求。
她希望儿子能像那些北漂成功的外地人，吃苦耐劳，忍受很多常人不能忍受的寂寞和孤独。她对儿子说：他们忍受的比你多得多。
面对母亲的独立教育，他的心像被扎了一样：
所有人外面受委屈，爸妈都护着。我虽然是北京人，却像个北漂一样，甚至北漂可以回家，我却连退路没有。
18岁一个人在英国，再想家也回不来。
而现在，为了迎合母亲的期望，在房价飙升的北京独立买房，他不得不开始不顾一切逼着自己赚钱。
曾经有一次客户在酒局上说，一杯白酒一万，这个项目多少钱，纯靠你喝多少。
于是那晚他豁出去拼命喝，结果喝完后马上进了医院胃出血抢救洗胃，手里还牢牢攥着那份合同，助理在一边忍不住哭了。
他需要的是温暖的母爱，但他那口口声声说爱他的妈，却决然地把他一次次推了出去。
这让我想到了以前一个很戳的用户留言：
过早的被迫独立，绝不是一个健康的真正的独立，而是一种爱而不得的悲凉。
被迫独立的人，大多都自然养成了一个习惯：
抗拒依赖。
这个习惯会影响到人的身心健康。
即使陷入重大的崩溃中，也难以发出求助。
因为他们内心，早已根植了2个绝望的执念。
一是，永远不会有人在我需要的时候帮助我。
这种想法，也许是曾求助但不断被拒绝或忽视之后产生的。
例如前面对话的母子。
即使母亲说过可以借钱，儿子也从不敢求助。
因为求助了之后，母亲又会说大道理，怪他没有能力，最后问题还是要他自己去解决。
这也是很多被迫独立的常态。
你说妈妈帮我一下，妈妈说你自己可以的；
你说实在太难了，妈妈说这是你的无能......
“求助=没用；求助=挨骂”，成了很多人内心的范式。
没有人在情感上支持我们，没有人做我们的退路，求助只能换来多一次的绝望罢了。
在这种情况下，孩子很难感受到父母的护航。
于是，他们会越来越敏感、冷漠和退缩。在各种挑战和人际关系中，优先自我保护，因为没有人保护他们，没有人给予足够的支持让他们去冒险和前进。
偶尔动起求助的念头，他们也会忍下来，因为知道没有好结果，不如自己继续硬扛下去。
憋久了，就很可能把情绪和压力憋出了问题。
与其说，我们需要独立，不如说是因为我们需要依赖而不得，所以只能选择独立，来阻挡内心对依赖的渴求。
二是，依赖、索取、求助，是可耻的。
当独立变成了一种宣扬时，常常也意味着：
依赖、索取、求助，是一种无能、羞耻的事。
这种羞耻感，会堵住人索取爱和帮助的想法。
就像小戚一样。
看完自己和老公的整个吵架过程之后，她说，当时她不过只是需要一个拥抱而已。
但即使是这样一个简单的需要，她还是说不出口。
对于过度独立的人来讲，万一开口后被拒绝或讨厌，内心的羞耻感会更加强烈。
所以他们只能等。
等待对方看穿和接纳他们的脆弱，主动给予爱。
但可惜的是，能看穿的人并不多，因此他们也常常是失望的。并且在这个过程中，又验证和强化了他们之前的想法：
这个世界上，我果然只能靠自己。
可以说，依赖可耻的想法就像是一座大山，阻隔在每个想要被爱的人面前，导致他们难以建立亲密关系。
即使建立了亲密关系，也会因为无法表达真正的需求，而把自己弄得委屈而失落，把伴侣弄得一团雾水。
并且更难过的是，我们还要和自己内心难以抑制的对爱、依赖、索取的需求做斗争。
因为一旦有了这些需求，我们就会厌弃自己的贪心。
这些本能的需求和后天的压抑，将形成更多的内心冲突，造成更大的自我否定和嫌弃。
那该怎么办呢？
如果你是一名被迫独立、想要建立健康关系和内心的人，那么请试着做两点。
首先，学着接纳自己的依赖和需求，并找到可以适度接纳它们的人。
脆弱不意味着你的失败和无能，而是证明了你是一个活生生的人。
毕竟，人活在世界上离不开关系，每个人都有需要依赖别人的时候。
并且，表达脆弱、适度地互相满足，才是一段关系向前推进的过程。
也许你以前因为后面没有人接住你，需要一个人独立地向前，不敢回头和柔软。
但现在不一样了。
在多年的独立生活中，我们成长了，有了做改变的可能和力量，可以有选择地去生活。
对于那些不允许我们依赖的人，我们可以不再企求他们的爱。而是选择和另一些接纳我们的人在一起，去适当地求助，示弱。
毕竟，一丁点依赖都容不下的关系，谈不上是什么健康的关系。
其次，落到实处，试着从小事开始去依赖。
这是一个很划算的冒险。
对于过度独立的人，索取是一件丧失主动权的事情。
你可能会紧张，会忐忑。
没关系。
发个信息过去，先提个小要求。
然后等着那个接纳你的人，那句温和的回答：
好啊，我帮你。
这个过程，其实就是一次疗愈。
这些小事不会让别人过多为难，却能在一次次中让你感受到依赖的幸福，以及一种值得被爱的安心感。
这些将会成为你的底气，让你慢慢放松下，真正地享受关系中的来来往往。
最后，除了以上的建议外，我还想澄清一下社会对独立的一些误解。
真正健康的独立，不是被迫独立、自我孤立。
而是有所依赖的独立。
就像中科院博士侯瑞鹤博士所说：
真正的独立不是训练得到的，而是孩子在得到敏感、有爱的照顾， 获得对这个世界基本的信任感，感到被爱的基础上，自然产生的内在需求。
在这种情况下，即使我们不逼一个人独立，他也会变得独立。
例如，到了两岁，开始说不；到了青春期，开始想要和同伴每天出去玩；到了大学，想要离开父母，做自己想做的事情。
而只有当我们能感受到情感上的支持，被允许求助，我们才会更勇敢地向前。
因为我们知道，无论前面自己会经历什么，都会有人去接住自己。
这才是一个人真正独立起来的动力和底气啊。
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