出轨，可能和性无关

 01 

男人有钱就变坏？

最近我有个来访者面临出轨的困境。

 

他叫李先生，44岁，文质彬彬，地产公司高管，和太太在工作中认识，结婚6年。据他自述，夫妻两人感情一直很好。

 

一年前，李先生所供职的公司在一个新地方成立分公司，因此他终于调过去，成为了公司总经理——是他梦寐以求的职位。

 

这本来是一件好事。

 

可是，从这个时候开始，李先生和太太的感情莫名开始出现裂痕。

 

他们频繁争吵，之前李先生觉得忍忍就过去的东西，现在忽然就觉得再也忍不了了。

 

继而，李先生出轨了。

 

对此，李先生自己也非常苦恼，他不能接受自己竟然做出了这样“道德败坏”的事情。

 

一方面，他认为家庭非常窒息，爱人无法沟通，感情变得疏离；

 

另一方面，他又深感自己的出轨是对婚姻的不忠，认为自己背叛爱人，经常自我攻击，情绪变得很低落。

 

有人可能会说：这个例子不难分析。这种情况就好像我们家“隔壁老王”一样常见，是社会上最容易见到的一种情况，无非就是：男人有钱就变坏。

 

真的只是这样吗？

 

心理咨询不是道德审判，在剥离了道德和社会文化的滤镜后，让我们看看，李先生到底为何出轨。

 02 

“这不是我要的婚姻”的背后：

这不是我要的生活

作为一名心理咨询师，当我听完李先生的这些诉说后，我脑子里的疑问很多。

 

比如：李先生为何出轨？

 

但更关键是：

 

为何现在出轨？

他和太太的感情之前如何？

真的如他口中所说“一直都挺好”吗？

太太是什么样的人？

李先生当初选择和太太结婚的原因是什么？

李先生是一个从小就非常听话和懂事的孩子。

 

小时候，家庭条件不好，父母对李先生的期待很大。李先生也不负众望，一直非常优秀。

 

从小学到重点初中、重点高中，终于，通过高考的独木舟，从偏远的山区走了出来。

 

李先生回忆自己的成长经历时说：除了读书，自己几乎没有什么别的记忆，他一直很懂事，从来没叛逆过。

他做的一切，就是为了给“父母争气”。

 

就这样，一直优秀到大学之后。

 

大学毕业后，接力学业的，是工作。此时，李先生又把一心扑在学业上的精神转移到了工作上：只希望能不断地升职加薪。

 

付出必有回报，工作以来，李先生从公司里最年轻的中层到后来成为公司里最年轻的高层。此时，离他给自己规划的理想人生目标，只有一步之遥。

 

机会终于来了。

 

分公司的成立，圆了李先生的终极梦想，李先生认为自己赢来了人生的“巅峰时刻”：成为分公司的老总，从此，一方诸侯，大权在握，一呼百应。

 

这个意义有多重要呢？

 

李先生说了这样一句话：他从来不敢停下，直到今天。

 

可是，当他一停下，看看周围的一切，却发现自己，对一切，都是那么地不满意。

 

一句话在他脑海中浮现：这不是我想要的生活。

 03 

要成长，必须先脱轨

李先生不是一个人。

 

我们很多人都像李先生一样。我们盯住一个目标不放，在这个目标没有完成之前，我们的眼里，只有这个目标，在这个目标完成之后，我们恍然发现：

 

这不是我想要的生活。

 

既然不是我想要的生活，那么，这是谁的生活呢？

 

我们中的很多人，或者为父母所迫、或者为生活所迫，我们一直在努力成为“上进”的“好孩子”、“好学生”。

 

从这样的家庭中走出来的人，其实处在一种完全被占据状态：小时候被父母占据；读书时被老师占据。

 

长大后，当我们走上社会，似乎这个时候的父母和老师都不再那么有能力对我们实施占据。但是，因为我们被长期占据，我们的内心是空的。

 

于是，“空心”的我们，很容易被社会文化占据，也就是我们经常喜欢说的“应该”做什么，“应该”成为一个什么样的人。

 

相比于“我想”，“应该”占据了更重要的位置。

 

于是，我们按照外界权威的要求：努力学习、努力工作、升职加薪，我们终于把自己的人生过成了“标准”的“成功人生”。

 

问题是：“标准的人生”是别人期待的，不是我们自己的。可以说，过去的这一切，都不是属于我们自己的人生，我们只不过是在别人的摆布下，做了一个足够乖的牵线木偶。

 

于是，为了赢回我们自己的人生，我们就需要经历一个“脱轨”，再“重新回到轨道”上的过程。

 

脱轨，是一个里程碑：

 

脱轨前，那是别人的轨道，别人的人生；

脱轨后，再次回到轨道上，才是自己的人生。

 

 04 

怎样是脱轨？

脱轨的形式很多。比如，青少年的叛逆，中年叛逆。

 

青少年叛逆，本身就是在寻找自我。

 

而如果，我们因为一直被外界权威“占据”，“自我”在该发展的时候，没有机会发展，那么，我们就不会出现所谓的“青少年叛逆”。

 

这种情况下，当外界条件终于到了一个自己认为“比较安全”的时候，我们才开始实施这迟到的“叛逆”。

 

这就是为什么很多人会“中年叛逆”甚至“老年叛逆”的原因。

 

带着这个认知，我们再来看李先生。

 

为什么出轨？

 

对于李先生而言，出轨就是他脱轨的一种形式。

 

当他意识到这不是自己想要的生活之后，这个时候，过去的一切是非对错都不再重要，重要的是：他有一种想要推翻过去一切，重头再来的想法。

 

婚姻，只是一个出口。甚至，无论这段婚姻的质量是高还是低，在他看来，他可能都不会认为这是一段属于他自己的婚姻。

 

这段婚姻，只不过像他在过去时间里，曾经一直在努力学习和努力工作一样，是一件“任务”。

 

即便，这个婚姻看起来，是曾经他自己的选择——那个时候，他处在被占据状态，任何选择都有一种类似于“解离”状态下作出的选择。

 

所以，他新一段感情未必比眼前的这段婚姻好，他出轨的人未必比原配好。而是，在他走到这个阶段，“脱轨”是一件他必须要去做的事情。

 

他必须要经过脱轨的这一关，然后再重新选择一个真正属于自己的轨道，从这以后那才是他的生活。

 

最后，他选了“出轨”的形式，破坏了家庭的稳定，伤害了妻子孩子的感受，让周围的人和自己都付出了代价。

 

那为什么是现在出轨呢？

 

对李先生而言，在人生达到这个让他从心理满意的目标之前，为了职位奔波仍然是他人生的主旋律。

 

父母虽然早已不再管制着他，但是，那个儿时内化了的父母却早已在他的心中，一直约束着他，对他提着各种要求。

 

在他获得了分公司总经理的职位之后，似乎他的人生在这条线上的目标已经达到了，可以给父母一个交代，并且，也创造了一个他认为比较稳定的一个外部条件。

 

这个时候，似乎另一个需求就浮上来了：我要找自己，我终于可以找自己了。于是，李先生开始叛逆。

 

所以，这种情况下，出轨和情欲关系不大。

事实上，出轨，是为了寻找自我。

 

似乎他们觉得，出轨前，都是“为了别人”而活；出轨后，再次选择的婚姻和人，才是真正属于自己的选择。

 

其实，这也给了我一个启示：

 

一个人叛逆期，来得越早越好。

 

最好的情况是在他应该叛逆的青少年的时候就被允许叛逆。

 

叛逆期来的越晚，那么，很可能这个代价就越大。

 

因为，当我们与这个世界以及各种关系的卷入越深，情况越复杂。

 

这个时候，我们叛逆起来，需要承受更多的内心波动和自责、对现有关系和生活也产生了巨大的破坏。

就像李先生一样，很有可能失去了爱他的妻子家人。

 

中年叛逆难以一时化解，因为前面积累太久了。

只能不断去感受和探索，去承受未知的代价，直到找到自己，回归轨道。

作者：三木水  心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）