有这样一个真实的故事：一个女孩A，从小身世悲惨，父母为了想要男孩，没有把她留在身边，而是送到了老家，她在老家过着"颠沛流离"的生活，今天在甲地，明天在乙地，今天在这个亲戚家，明天在那个亲戚家。
成年后她选择了一个条件很差的男人结婚：二婚，没房没车，家在农村，还带着一个孩子，这还不够，更为关键的是两个人名义上是结婚，但其实一直过着两地分居的生活，一年里只有一个月的见面时间，剩下的时间都是她自己一个人独自生活。更惨的是，这短短的一个月也充满着争吵和泪水。
这个女孩不管哪方面的条件，都要比丈夫强多了，任谁都想不通她怎么会选择这样一个男人结婚。包括她自己，也想不通其中的原因，终日生活在痛苦的阴影中。
荣格曾经说："潜意识正在操控着你的人生，而你却误以为那是命运"。生活中，很多人说："这都是命"，或者"我的命不好"，但是却很少有人明白，所谓"命运"，不过就是被潜意识支配的选择。
而既然是潜意识，就意味着它没有被我们觉察。著名的冰山理论认为，人能意识到的部分，只是露出水面的冰山一角，而大部分处在冰山以下，看不见也摸不着的部分，则是潜意识。我们或许可以这样说，一个人的外在命运和他的内在想象互为镜子，通过外在的命运，可以看到其内在的想象，而通过内在的想象，同样可以看清他的外在命运。
所以，从某种意义上说，我们的人生是被潜意识所限定的，除非我们有勇气深入潜意识的深井，将潜意识呈现在意识层面——那样，命运就会被改写。所以，荣格还说了另外一句话："当潜意识被呈现，命运就被改写了"。
心理学家埃里克·伯恩认为，每个人都在童年形成了一个"人生脚本"，它就像是一个人的人生剧本一样，会有开始、展开、高潮、结束和尾声。通常，如果不是很深入的认识自己，我们就不知道这个脚本是什么，只有当它展开了以后才能看清楚。
这个故事中的女孩A，她说自己都不知道当初为什么会"下嫁"给这样一个条件这么差的男人，为此，她给自己贴上了"脑子进水"的标签。在和我聊的过程中，我问她是真的不知道吗？她沉思良久，说：其实我知道。大概是因为在我心里有一个想法，找一个条件不如我的男人，就不用再重复"被人遗弃"的感觉了…..
对A来说，"被人遗弃"就是她人生的脚本。但是这个原因，其实还是在意识层面的——当我们能够为自己的行为找到一个理由或者原因，通常还是意味着这个理由是意识层面的工作。
弗洛伊德在1920年发表的《超越快乐原则》中，提出了"强迫性重复"的概念。他发现，孩子会把他最喜欢的玩具从小床中扔出去，再哭闹着把玩具要回来，并不断的重复这个过程。弗洛伊德认为，这个过程里，孩子把玩具当成妈妈的替代品，他不断的扔掉玩具再得到的过程，本质上是在不断的重复体验妈妈会时不时离开的创伤。
人是"关系"的动物，从严格意义上来说，人只有一种关系，就是早年和父母的关系。在成年之后跟其他所有人的关系，都只不过是早年跟父母关系的翻版而已。
A选择和一个条件差的男人结婚，意识层面说，想摆脱被抛弃的命运，但在潜意识里，其实她却做着相反的动作，她不断的重复制造着自己"被抛弃"的命运，试图用强迫性的重复来疗愈自己的创伤。
比如，她虽然有很多听上去很"合理"的理由，因为这些理由而和丈夫发生争吵，意识层面，这些争吵会令她痛苦，体会到"被抛弃"的感觉，但本质上，这是一种验证，验证自己"注定被抛弃"的命运。
举个例子，因为工作原因，她不能和丈夫一起回老家过年，但是她对丈夫有一些"合理的期待"。比如她会希望丈夫能够"稍微平衡一下她和他家的关系"，不是每年都必须回老家过年，而是可以适当的选择跟她待在一起。但是，当丈夫表示做不到的时候，她便非常受伤而愤怒，和他发生激烈的冲突，并质疑自己的婚姻到底要不要继续。
为什么要不断的制造冲突来体验曾经的创伤？这背后是什么样的心理机制呢？
对于潜意识里的深层创伤来说，如果它没有被疗愈，就会始终存在并持续发挥着影响。创伤固然会带给人"受伤"的感觉，但也并不是一无是处。创伤最大的"好处"就是可以推卸责任。
生活中，我们经常会说："你这样做，伤害了我"，这句话的潜台词是："你应该为我的创伤负责"，因为是你"做错了"，所以，你要矫正你的行为，你要道歉，你要哄我，你要为"我"负责。
虽然很多人很难觉察，会执拗的陷在"如果不是他做了这件事，我怎么会如此生气"的逻辑里不能自拔，但依然无法掩饰自己无法为自己的创伤感负责的事实。
请注意，我在这里提到的是"创伤感"，而不是"创伤"。
这是一个非常重要的事实。事实上，令我们感到难受的，是被伤害的感觉，而这种感觉是来自主体的体验，带着很深的主观性，换言之，到底是真正的创伤，还是我们感觉到被伤害，这是两个截然不同的概念。但是我们很容易将两者混淆。
诚然，A的早年经历很"悲惨"，这种经历可能带给了她一个不太好的"后遗症"——在她的内心深处，始终住着当年那个没有选择、只能被抛来抛去的小孩。换言之，她的这个"内在小孩"，始终没有长大。
一个人"心智化"程度不够，就会像这个故事里的女生一样，她在与丈夫相处时，会复制早年和父母的关系，在面对丈夫的时候，在潜意识里，又会不由自主的把丈夫当成"理想父母"，并期望这个理想父母爱她，给她一切抱持，满足她的需要，凡事以她为先.....似乎只有这样，她内心的创伤才能被疗愈。
但是这注定只能是一个"幻象"，现实中，她的丈夫不但不是理想父母，甚至还是一个同样心智不够成熟的，内心也有没长大的内在小孩的成年人。于是问题就出现了。
在具体的相处中，她潜意识的的创伤会不断的驱使她做出验证，验证眼前这个人是否真的符合自己的期望，是自己的"理想父母"，但是她的验证又注定会以失败告终，于是她潜意识里的"人生脚本"——被抛弃的命运会又一次被成功验证。自然反复的验证，会让她陷入另一个幻象：认为自己的命运无法改变，或者认为也许换一个人，就可以解决全部的问题。
在过年时，到底丈夫是留下来陪她还是选择回老家，就是一个考验，显然，未通过考验的丈夫印证了她潜意识里认定的人生脚本。这种验证会令她体会到熟悉的痛苦，然后陷入到一种"命运的轮回"当中。
相比被遗弃的痛苦感受，人生脚本带来的"确定感"同样令人着迷，所以，这就很容易理解虽然很多人对自己的坏习惯咬牙切齿，但却很难改变的原因——虽然坏习惯会带给人很多麻烦，但同时也是让人感觉最习惯，是最不需要费力改变的"心理舒适区"。
创伤亦是如此。
但是这是否意味着，我们必须要被人生的脚本限定？要被潜意识的创伤限定？永远无法逃离"被抛弃"的厄运？
答案是否定的。
因为"无论到了何种境地，我们都始终拥有一份选择权"。是的。早年的关系我们无法改变，也无法让时光倒流，历史重演。但是我们始终活在此时此刻——不是未来，更不是过去，而是当时，当下，此时，此刻。
这句话的意思是，我们今天的命运完全可以由自己来重新安排。
很多人爱说"我没的选"，其实这本身也是一种选择——放弃自我成长，选择被动接受命运的选择。其实，大多数"没的选"，其本质都并不是真的没的选，而是从心理上出于习得性无助的无奈之举。
我们需要看清自己的习得性无助是哪来的？看到自己的创伤是真的"创伤"，还是"创伤感"？是过去的创伤，还是现在的创伤？只有把这一切都搞清楚，我们才能真正的远离"被限定"的命运。
著名的哲学家罗素曾经这样说："我想要说两点，第一点关乎智慧，第二点关乎道德。关乎智慧，我想说，不管你是在研究什么事物，还是在思考任何观点，只问你自己，事实是什么，以及这些事实所证实的真理是什么。永远不要让自己被自己所愿意相信的，或者认为人们相信了，就会对社会更加有益的东西所影响，只是单单的去审视，什么才是事实......"
著名的心理学家托马斯·摩尔也曾经说过："对一个人最好的治疗，就是拉近他与真实的距离"。
所以，改变自己命运的脚本有很多具体的办法，但是最根本的一点在于，要相信并愿意重新使用选择权，无限的靠近真实，而不是自己的幻象。
何为选择权？我想答案在于"主动"。这一点至关重要。
在心理咨询师的工作中，有一条至关重要的工作原则叫"助人自助"，这句话是告诉咨询师，求助者自己，才是咨询工作的主体。而咨询师只不过是在一旁协助求助者走出迷雾的人。换言之，一个人如果深陷痛苦，但是他本身"求生"意愿不够强烈，也还是会在咨询的过程中脱落。所以，咨询师也许有专业的技能，但是求助者本身才是拥有"选择权"的人。
我是否愿意改变早年经验的限定，我是否愿意做一个为自己情绪负责的人....这些都是可以选择的。
回到"回老家过年"的这个话题。一个拥有选择权的人，一个愿意为自己的情绪负责的人，会尝试从"受害者"的角色中走出来——我可以选择说出我的期待，也可以选择如果对方不满足我的期待时，是生气、受伤还是接受他不满足我的期待，除此之外，我还可以选择发生争议的时候，是使用争吵或者离婚的方式解决，还是用沟通、协商、包容甚至必要的妥协的方式解决问题？
一切都是选择。
而不同的选择，代表了不同的态度。把对选择的控制权拿回自己手里，是开始发展与改变自我的前提。
从某种角度上说，事实即真理。
只不过，我们每个人都会容易陷入一个误区：认为自己看到的，理解的就是真相。就像盲人摸象，每个人都误以为自己抓住的就是事实及事实之全部。
但真相往往并非如此。
刚才提到的"创伤感"和"创伤"之间的差别，就是想象和真相的差别。我们按照自己的角度解读一个行为，并认定这是带给自己创伤感的罪魁祸首，将自己置于"被害者"的地位，将责任推给别人.....这些，都是在自己的幻象中进行的工作。
对方的行为，是故意的伤害，还是因为没有顺遂我们的心意，激发了我们的创伤感？这是一个很重要的问题。大部分情况下，真相是后者。
亲密关系里，我们常常对对方有过高的期待，无形之中期待对方能够按照自己的心意来思考和行动，当这个期待落空时，我们就会给对方贴上"你根本不在乎我"的标签。但是真相，很可能是对方只是在按照他自己认为的方式行动，换言之，他的标准可能与你不同，但是他的初心，却不是故意的伤害。
夫妻之间如此，父母和孩子之间也常常如此。父母的初心是想让孩子更好，但是采用的方式常常具有伤害性，于是孩子便认定父母伤害了自己。
这种伤害感，是真实的，但却不够客观。从这个角度说，人与人的关系，常常是一场误会。
如果将自己从"被动"地位解脱出来，自己愿意为自己的行为买单，愿意为自己的情绪负责，这种选择会令我们更加接近真相。
看待一件事，从自己的角度看，从对方的角度看，从第三方的角度看，会有不同的结果，而从不同的时间轴去看，对其解读的角度，亦不一样，比如过去看到前因，现在看到真实，未来的角度看到方向.....
所以， 所谓"事实"，大概就是从更多的角度和尽量祛除自己主观滤镜的对事物的观察。
接近真相，也就接近了疗愈。
【写在最后】
这个故事的主人公A还有很长的路要走，突破自己内心防御，跳出心理的舒适区，才能看到真相，自我疗愈。
但是不管怎么说，如果一个人想要改变自己人生的脚本，并非无路可循，这条路，就是不断认识自己的潜意识，并将潜意识不断意识化的过程。
祝福A。
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