不能说：如果你的宝宝刚刚降生还是个婴儿，任何不好听的话都不要说
而要说：无论孩子怎样哭或者不如意，妈妈都要带着微笑第一时间给予关注，给他美丽的表情，温暖的抚触，告诉他你是多么的爱他，他是多么的可爱。
为什么？ 这个时期孩子最为孤弱，他们对成人依赖性最大。他们产生的任何饿了渴了尿了或陪伴的需求，都需要用哭闹的方式召唤妈妈。如果妈妈能以慈爱方式及时满足他们的需要，孩子就会就会形成对世界的基本信任感。如果养育者拒绝他们的需要或者给了让他们感受不好的回
馈，孩子就会形成对世界的不信任感，这将很大程度影响他们的未来的人格发展。
结果：生活中有很多人对任何人和事都似乎不相信。他们不相信任何人包括他们自己，对任何事都抱有怀疑态度，胆怯、害怕、谨小慎微。他们因缺乏对世界的信任而失去希望，很容易被眼前的情况所束缚。反之，对世界拥有信任感的人则对未来充满希望，更容易不怕失败、敢于冒险。
不能说：切记少说“不可以”。也就是说在孩子安全的底线内尽量让孩子自主探索。
而要说：“孩子，你可以试一试。”“宝贝，这样的感觉是不是特别好？”“妈妈在保护你，你别担心。”……
为什么？ 记得有一本绘本《大卫，不可以》，这本书就描绘了一个可爱的宝贝，对什么事情都好奇，一会爬到椅子上，一会光着身子跑出去……这个阶段的孩子迅速形成了许许多多的技能，他们学会了走、爬、推、拉和交谈，内心有一种力量驱使他“随心所欲”的做决定。这样的过程会让他获得强大的掌控感和自主性。如果这时总有一个声音传来：“不可以！”孩子的心理就会感到一种怯懦和疑虑，不知道自己的探索是不是好的呢？从而产生内在的矛盾冲突。
结果：如果妈妈的“不可以”过多，无论是温柔的“宝贝，这件衣服你自己穿不上，让妈妈来帮你！”还是严厉的“孩子，不可以自己拿杯子喝水，打碎了妈妈就不喜欢你了！”这些语言，都会让孩子丧失自主控制和自我约束的能力，从而无法形成“自我意志”品质。关于“意志”的意义，埃里克森是这样解释的——“进行自由决策和自我约束的不屈不挠的决心。”
在我的周围，这个时期的孩子教养问题其实是我最为担心的。我看到大量的家庭因为珍惜孩子，而舍弃了让孩子自我控制的体验机会。他们看着孩子不肯放松一步，恨不得把孩子捆在腰上，包办代替孩子所有可以让孩子自己尝试的事情。甚至连上厕所都需要家长来固定时间。这对于孩子来说，就是在告诉他们：“你是一个废物，什么都做不了。” 你见到的很多害羞的孩子，对外部环境很怀疑，不敢尝试的孩子，可能都是在这个年龄段听到了太多的“不可以”！
不能说：你不可以说他“撒谎”，也不可以对他的任何创造提出质疑，或者讥笑孩子的创造物。
而要说：“你的想法不错哦！”“这个创造让我好惊讶！”
为什么？这时的孩子能够更精确地运用语言和更生动地运用想象力，他们的幻想能力急剧增强。你会经常听到孩子有不现实的想法，却很认真的向你表达。这就是他的想象力在发挥着作用。比如有的时候孩子从幼儿园回来，会认真的告诉妈妈说：“今天谁谁打我了”， 但当家长调查后，发现并没有这个情况。如果父母接纳他的这种创造性特点，回应他说：“这个想法是不是你想出来的？你很有创意，可是却让妈妈好担心。”这样，孩子就会知道自己的想法并不是特别妥当，但仍被妈妈接纳了。他就会保留独创性继续发展下去。如果父母讥笑孩子，或认为他是在“撒谎”，批评或惩罚了他，孩子就感到自己的独创性行为和想象力不被认可，慢慢的丧失自信心和自主性。并且他们那些曾经冒出来的无厘头的想法和行为，也会让自己感到“内疚”驱使他们开始向没有主见的“听话的孩子”发展。
结果：身边有很多成年人都习惯生活在别人安排好的生活圈子里，不敢突破，无法改变，心中压抑，但又没法挣脱。也许就是在3-6岁这个发展阶段，被扼杀掉了想象和创造的信心。我曾经有一个同事，很有才气，也想突破自己实现理想。可是，每到该做出决定的时候，他就胆怯了。现在，他选择了继续难受的生活在熟悉的圈子里。我很想帮他，也想拉他一把。可是努力之后，我明白了一个道理：什么外力都没有办法解开心理枷锁带给人的束缚。
不能说：“你真笨”，“你不行”，“你太懒了”，“你怎么不如别人好”……
而要说：“你可以的。”“我看到你的努力了。”“我相信你有能力去完成”……
为什么？ 在这一阶段中，孩子开始学习各种必要的谋生技能，以及能使他们成为社会生产者所具备的专业技巧。他们必须要放弃自己的幻想和愿望，被更真实存在的世界法则所约束，甚至被读、写、算所约束。所以，埃里克森说：儿童在这一阶段所学的最重要的课程是"体验以稳定的注意和孜孜不倦的勤奋来完成工作的乐趣"。解释一下就是他们需要培养的是稳定的注意力能力，和学习的勤奋感和快乐感。这时的孩子面对的挑战是巨大的，他们最需要的是来自父母和环境的积极关注和鼓励。如果孩子获得了支持的力量，他们就更能勤奋的为未来成为一个有价值的社会人做准备，他会明白今天的勤奋和努力，都是有希望且会有回报的。反之，如果孩子在家里和学校都不能获得这样的支持和鼓励，他们每天听到的都是否定的语言。那么就会怀疑自己是否能够成为一个有用的人，并感到“自卑”，用消极的态度步入下一个发展阶段。
结果：我在学校工作将近20年，见到的孩子无数，这样的例子有很多。他们虽然会有不同的行为表现，却有着同样自卑的心理。有的孩子会用十分讨厌的行为引起老师和同学的关注。上课突然发出怪声，下课打架，不完成作业，把作业本扔掉，撒谎骗老师和家长，放学不回家……这些孩子其实天生就是希望自己能有贡献的，但因为错误的教育方式，没有给到孩子应该得到的鼓励和支持，他们就变得越来越自暴自弃，甚至不相信自己还可以“有用”。
不能说：“你的想法不对”“你要听我的”“你的那个同学不好”……
而要说：“你有你的想法，我尊重你，我的建议是……”“需要我帮助的时候随时来找我”“给我讲讲你的好朋友的故事吧”……
为什么？ 埃里克森认为“这个阶段是孩子从童年期向青年期发展的过渡阶段。在前四个阶段中，孩子懂得了他是谁，能干什么，也就是说，懂得所能担任的各种角色。在这个阶段中，孩子必须仔细思考全部积累起来的有关他们自己及社会的知识，最后致力于某一明确的生活策略，也就是获得“同一性”。我个人对“同一性”的理解是：孩子在这个时期内心生出一个对自己的认识，这不等同于外界曾经对他的定义和评价，而是属于自己的定义和评价。如果说的更明白些，就是内心有一个主体我“I”，他相信自己的想法是正确的，他希望自己的“I”可以主导一切；但外界还有一个十几年以来对自己的评价，是客体我“Me”，当两者达成统一的时候，就实现了“同一性”的整合，孩子就会以健康饱满的人格走向成人社会。反之，如果孩子自我的认识与他人对他的评价，不能达成统一，孩子就会出现“消极同一性”。有些孩子会强烈的反叛，有些孩子会生出反社会的行为和言语，有些孩子则妥协，选择像死人般活着。 因此，这时的孩子既需要对他主体“I”的理解和尊重，又需要客体“Me”（周围人对他的评价）给予适当的帮助。家长不能再像对待小孩一样，告诉他这个不对，那个不对，而是要充分尊重他的“I”，允许他在试错的过程中反思和学习妥协，而且要关注他的同伴。因为这个时间的孩子逐渐脱离家庭对自己的影响，而更依赖同伴的支持。
结果： 这样的例子也很多了，媒体爆出的很多恶性事件也集中在这个年龄段。这个时期孩子自己发生内在混乱是正常的，他们在依靠自己的动力完成整合。我的一位老师的孩子，在青春期打过架，逃过学，不写作业，也欺骗过家长，但因为这位妈妈很了解孩子的发展规律，一直给予支持，没有打压。孩子在试错的过程中，不断反思，逐渐修正。到了大学，别人吃喝玩乐，弥补青春期的缺失的时候，他却已经开始创业，实现自己的社会价值了。 因此，青春期是孩子成年之前的最后一次成长，动力很足，却又很危险。他们离不开家长和社会的支持。
所以各位家长们，在孩子的成长过程中，我们会对他们说过很多话。但别小看我们说过的每一句话，说不对，说不好，说在不应该的时间，都可能都会让孩子的成长路线跑偏。所以做父母的，多学点心理学太重要了。
埃里克森认为，在每一个心理社会发展阶段中，解决了核心问题之后所产生的人格特质，都包括了积极与消极两方面的品质，如果各个阶段都保持向积极品质发展，就算完成了这阶段的任务，逐渐实现了健全的人格，否则就会产生心理社会危机，出现情绪障碍，形成不健全的人格。
埃里克森人格发展理论
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