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变态婚姻启示录 | 当丈夫失去使用价值

来自傅首尔 

最近关于悲剧婚姻的来信非常之多,情节狗血,匪夷所思,最后问一句“要不要离婚?”问这话的都是想离不敢离,为什么不敢,说不清楚,因为爱吗?

现代人挺逗的,特喜欢提“爱”,好像一提就高级了,其实都知道爱是怎么回事,但内心比较虚弱,接受不了。从“赴汤蹈火万死不辞”到“激情腰斩理性算账”,是每段婚姻的必经之路,谁会纯粹只因为“爱”结婚?谁又会纯粹只因为“不爱”而分开呢?

每一对终成眷属的成年男女,多多少少都做了权衡,估了得失。

到了离婚这一步,也一样。

大家都喜欢问:他还爱不爱我?我还爱不爱他?

其实挺无聊的,因为最终决定能不能过下去的因素并不是爱不爱,而是——“Ta对我还有用吗?”

今天想聊聊伴侣(老公)的“使用价值”,先看一段实录:

首尔你好,很多个夜晚我都想静下心来写写自己的难言之瘾,想拜托你给我勇气离开这变态的婚姻。

2009年,我们在婚恋网相识,很快见面并同居一次就有了现在的儿子,然后结婚,当时我二十五,他比我大十一岁,有一个谈了十年的女友后来分了,我并不在意这些,和他相识不到一个月,未婚先孕,不久,在我的西南老家登记结婚。

可能真的因为彼此了解太少,为之后的婚姻埋下了太多恩怨伏笔。孩子出生前,我们相安无事,直到孩子出生,我们因为他前女友住的房子引上官司,有了些隔阂,但还能过下去,从未想过离婚。

孩子一天天长大,他曾经许诺三年给我和孩子在深圳一个家,可是一晃五年,孩子快上小学了,他仍然没有起色。他老家在农村根本无法生存,经过商量,我们约定,孩子和我先回老家,由我爸妈帮忙带。三年内,如果他还没有起色,就一起回西南。

我2013年回老家工作,我们每天都会电话很久,后来慢慢减少,他说他睡眠不好,九点后就关机了。我当时觉得自己没在他身边照顾他,他一个人不容易,没有多想,日子就这样过了一年,哪怕孩子半夜发烧我也不会给他打电话,他九点后都是关机。

2015年我因为家事卖了房子去市内,他中间回来过一次,没几天就回去深圳工作,再过几天我电话打不通,不明原因。我疯了一样全世界找他,最后得知他住院了,我满心愧疚的买了机票去了医院。可我凌晨一点到了医院,医院护士说他老婆在呀,我差点没晕死,果然里面有个女人。他半醒的给我说是他同事,我心里明白一定不简单,但在那种情况下我忍了。在医院二十多天,我度日如年,想哭就悄悄出去大哭一场,我没有在他住院期间大闹,反而那个女人按耐不住到医院找我几次,过程就不多讲了。

出院后,她一定要他做出选择,我的丈夫在回家后通过上床的方式要我留下来,告诉我他不爱她,我样样比她好,我有一个可爱的儿子。可最终纸包不住火,我们三人面对面谈,我的丈夫居然说我们都是好女人,希望可以相安无事,我给了他一耳光走了。可后来我想,你们伤我如此之深,我不可能让你们好过,让你们双宿双栖,所以我又回到他的身边,假装对他好。

他打掉了她的孩子,她不甘心,用自杀来威胁要我丈夫下跪道歉。因此我们还去了公安局,事情发展得有一点糟,最后我和他没离,因为他当时刚出院,必竟考虑孩子还小,还有很长的路要走,我们又回到一起生活。

但心里始终有刺,除了睡觉也没有共同言语,机械般的维持了三个月,我把所有心思都放在工作上。我是做营销的,难免和形形色色的男人应酬,他怀疑咆哮,我不以为然,日子过得越来越没意思,我最终选择搬出和他一起租的房子。没过多久,孩子的小学生活开始,他负责学费,住校期间我在公司住,孩子放假接回家和他一起住,各睡各的。

就这将坚持到一年,一年后我决定将孩子转回老家读书,他也答应过年跟我回去办离婚证,但随后的日子里,我们因为长时间失联,几乎没有了这个人存在,离婚的事就搁置了。

直到两年后的2018年春节,我和他因为工作关系,加上孩子在家和我妈妈完全不能相处,孩子变化太快,我想为了孩子好,还是接到身边来。不管大人如何,孩子无错,又费尽心思转回原校。前三个月,因为孩子回到身边,我和他经常联络,慢慢的又没以前那么生疏,再后来他主动留下来过夜,我就想放下过去回到一起再试试吧。

可是他依然不会天天回家,当我这里是酒店,睡完就走,后来我和他说了一次,他就一个星期回来一次,一晚上睡上几次,第二天就走了。过一周又来,这样的日子过了一个多月,我觉得他根本没心思回归正常生活,而我早已习惯了一个人带着孩子,他或许也习惯了一个人,生活必竟是生活,我不想像小三一样生活下去。并且他从来不认为自己有错,并不觉得出轨对我造成过伤害,还说我这种身段的女人是个男人都喜欢上,等等,不堪入耳!我写了离婚协议书,他总是不签,也不给一个回复。

孩子跟他也没什么交流,他从来不主动找孩子玩,好像孩子是我一个人的。在前几天晚上,他和我睡在一起,我因为确实对他不爽,没让他碰我,他就很不高兴,说我用性要挟他。吵了几句,他就说本来想能和我再磨合一下,没想到我还是不改,所以算了,还说孩子以后的费用我和他平分之类的。我说你是个男人吗?自己的孩子不自己养!他就来一句:你不是一直很能耐吗?那你一个人养呀,你要不想养就给我!我当时一气,就说,现在你就把孩子带走,他摔门而去什么也没说,跟以前每一次一样,拖着,不处理。

首尔,我相信你,想听听你的意见,帮我出出主意,我妈和我爸离婚后现在跟我,但是在老家,也是一个不让人省心的母亲。孩子现在八岁了不愿意跟他爸,我又工作又带孩子,他从来不会主动管,不操心,总之孩子是我一个人的,我的朋友都说我太强势了,让他的生活过得太安逸……

在工作上我一直是别人眼里的佼佼者,努力、不怕吃苦、聪明、果断,像个女汉子,可在婚姻里,我自己都觉得自己差劲,优柔寡断、拖拖拉拉。从小我的父母就是打架、离婚、合好,再打架、再离婚,我真的不知道该如何面对婚姻,盼复。

选这封来信做启示录,是因为我觉得它很有警示意义,多么无趣、无聊、无用的婚姻!很多女人都在这样的婚姻里挣扎,连鸡肋都不如,食之无味、弃之一点不可惜,那为什么不扔呢?因为有剩于无,形式上还有个家庭,或者因为懒,觉得离不离都那么回事,反正也不想再找了,也不大可能找到,习惯了婚姻里的孤独,不差一个绿本子。

没有憧憬,所以不想摆脱,

缺乏翻盘的勇气,自然没有人妻的尊严。

我们为什么结婚?这是很多人都在思考的问题,以下是我思考的结果,比较刻薄。

为了性不必结婚,想睡就睡轻松自如,腻了换一个人;

为了爱不必结婚,谈一辈子恋爱就好,谈到不爱为止。

结婚是为了彼此合法占有,深度利用,将身体的和情感的慰藉变成坚不可摧的稳定关系,用忠诚做束缚,有钱一起花,房子一块儿住,从此没有一个人的未来,只有一家人的未来,凡事有商有量。年轻时一起生个孩子,就跟养花似的,今天你浇水,明天我没时间了你浇水,或者一人一瓢粪,一起憧憬花开的景象,枝繁叶茂、香气袭人。老了心脏不舒服,说哎呦老王我好难受,有个人替你开灯打120,身体好的话,一起去旅行,头晕眼花耳朵背,手拉手不大容易丢,真丢了也不害怕……

如果一个男人,钱不给你花,孩子不管,屁事不干,人影不见,把家当酒店,唯一愿意和你一起干的事情就是睡觉,嫁给他图什么呢?请记住,睡觉这种功能,未必非要丈夫来完成,活好的男人多着呢,单纯为了性需要,何必浪费民政局的人力?

伴侣之间,“有用”是基本要求,“有趣”是买一赠一,多少家庭,按部就班,夫妻俩没什么欢声笑语,也能把日子过下去,而且过得还不错。但你看男的嘴欠,女的幽默,只能同乐,不能共苦,对家庭一点贡献也没有,就不行,就得离。所以我前面说了,最终决定能不能过下去的因素并不是爱不爱,而是有没有用。

他没用,日日围着你转,感情也不会好,你会轻视、鄙夷、嫌弃,心想离开老娘你算个屁呀!

他有用,偶尔失足忏悔,你也不会离,你对自己说:算了,百年修得共枕眠,还得靠他挣钱、致富、接送孩子……

有用就有感情。

就这么现实,每个老公都应该有他的使用价值,用不上的,就是废物。说“使用”夸张吗?冷血吗?女权吗?请大家冷静一点,我只是想更简单的看待两性关系。我也可以写一篇《论妻子的使用价值》,“使用”是相互的,这只是女性的角度,不是女权的角度。

男人们不用指教,他们早已深谙此道,由于性爱可以分离,他们将生命里的女人进行了细致的功能分类,哪些用以假戏,哪些用来真做,谁来荡漾少年的春心,谁来慰藉中年的油腻,谁是女神,谁是保姆,谁撬开了情窦,谁又填补了空虚……他们分得非常清楚,所以大部分男人都能明白,爱人归爱人,情人归情人。

“他居然说我们都是好女人,希望可以相安无事。”看了这句我真想笑,男人真特么一丘之貉,一个妻子功能不全,多找几个,有用的女人当然都是好女人,身体、爱心、劳动力、厨艺,无一不是财富,舍弃谁仿佛都是损失。女人就不行,爱人情人像两坨泥巴,一不小心就和一块儿了。

问题就在这,既然只1V1,就更应该人尽其才,物尽其用。

下面讨论下如何使用你的丈夫。我只能说个大概的意识。使用细则根据各产品情况,详见说明书,没有说明书的,手动测试,连开关都按不动的,就只能退货了。

首先,挑选。

功能评估在恋爱时就得进行,这篇实录里一个月闪婚,闪婚不是不行,要有火眼金睛,进太上老君丹炉里练了吗?这么自信?

一个月够了解什么?只能知道活好不好。其他呢?智商决定孩子基因,情商决定赚钱能力,人品决定会不会到处欠钱然后跑路让你还,自控力决定盛怒之下揍不揍你,责任感决定管不管孩子,三观决定家庭的走向……什么都不知道就嫁,结婚证又不是房子,得囤一个升值,没想过以后离起来很麻烦吗?

“活好”不能只在床上,是方方面面的总和——赚钱前景如何?开车技术怎么样?会做手工吗?幼儿园到小学可都是拼娘拼爹,保证自己是技术流的同时,他爹也别太差呀。当然我没说要求完美,毕竟我们择偶时都会照照镜子,但总要有点用得着的地方吧?

就像男的对女的,也一样。你漂亮,方便带出去,受众人恭维,提升成就感;你贤惠,适合居家,给他洗衣带娃,做好吃的;你性感,满足他的原始征服欲,这辈子没白活;你能干,替他分担家庭重担,飞速迈向中产。你以为他为什么娶你?为了爱?那又为什么爱呢?因为满足。换位思考,如果一个女人,夜不归宿,日日笙歌,不带孩子,天天搓麻,不做饭也不做爱,长得还难看,你猜会怎么样?男人绝不会写信问我,要不要跟她离婚?一块绿床单从头裹到脚,随便找个地方就埋了。

所以,不用特别了解他,但要特别了解自己,比如对我而言,善良顾家是必须的,吃喝嫖赌是不行的,回家睡不睡我没所谓,但一定得回家睡,不做爱也可以当个抱枕用呀!没事就夜不归宿的男人,关心离不离婚,不如关心一下自己的嗓子,最好咳两声,预备吼,以免叫他去死时破音泄气!

其次,分工。

从结婚之初,啊,不,从恋爱开始,就要有分工意识。爱、奉献、柔情跟分工不冲突,有些事是女人干的,有些事只能男人干,除非两地分居,分居还得月月寄钱回来呢。这种分工不是绝对的,不是说非得男人负责致富,女人带小孩,反过来也行,但都得有用。我经常在机场、高铁站看到有女人一手拖大行李箱,一手牵孩子,男人夹着自己的小包,优哉游哉,在旁边弄手机,笑眯眯的。我就想说TMD,丈夫干什么吃饭的?一个男人不提重物留着干嘛用?都不提绅士风度了,为人夫的基本担当都没有。

所以呀,意识需要培养,一个人时可以是女汉子,力大无穷,跋山涉水,扛鼎飞奔,但有你在,我就弱不禁风了起来。只要你还空着手,我就什么都拎不动呀!好了,箱子还只是小问题,孩子才是生活里最重的部分,我以前不是说过嘛,结婚七年以上,不必是个好丈夫,但必须是个好爸爸。

不管家不管孩子整天在外面遛鸟的男人,翅膀剪了放他飞呀!谁有笼子谁收去。

第三,规则。

很多女人非常纯真,觉得在婚姻里不应该计较,要无私奉献。我的三观是很正的,我很欣赏你们,但我要提醒的是,“无私”是有限度的,只要是人,不分男女、老少,谁不乐意占便宜?你让他占尽便宜,不劳而获就成了他的期待,就像你跟人合伙做生意,你不停的投资,出钱出力,他分钱,屁事不用干,把你榨穷榨干,榨到快倒闭,你挺不住,想撤资,他还不干了呢,说你这人怎么这样,要挟我呀?

第四,忽略性功能,不要向性欲低头,虽然说,夫妻之间,床头打架床尾和,但有些事,睡一觉真的解决不了。

“我的丈夫在回家后通过上床的方式要我留下来,告诉我他不爱她,我样样比她好,我有一个可爱的儿子。”这是什么鬼话?我听不懂,求和方式如此草率?如此魔性?牛掰呀!那里镀了金吗?

这封信我其实骂不动,选出来,不是为了回复,是为了给没结婚或者婚姻不幸的其他女人一些启示。我们的标准如此不同——对有些人而言,出一次轨,就够离一百次婚了,而另一些女人,真的超nice,出轨、冷暴力、欺骗、羞辱……婚内酷刑上齐了,还可以一睡再睡,为他辗转反侧,把自己熬碎了再拼好,以供奴役。

我在读这封信的时候,根本不关注为什么离,而是在想:有没有一点可能不离?有没有一点优势值得过下去?

很遗憾,没有。

我的婚姻十年跌宕起伏,和所有老夫老妻一样,体验了激情来袭,迎接了理智回归,尝试过生活的窘迫,也经受了暴富的考验,被婴儿的屎尿折磨,为孩子的成长忧虑……当初因为相爱在一起,如今奔四,再说爱得死去活来那是骗自己,但我们坚持成为对家庭有用的人,成为互相帮助的盟友,你需要我,我需要你,我们的关系稳如磐石。所以这片婚姻的扁舟无论顺境逆境,大风大浪,只要两个人都握着浆,就不大可能翻船。

这是所有还没解散的婚姻共同的秘密——对彼此,有用,并且一直有用。

最后想对来信的你说,你工作那么出色,应该明白,夫妻、男人和女人,也不过是人和人。除了多点荷尔蒙、多巴胺、性激素之类的物质,需要在一个床上睡觉之外,跟你和朋友、你和老板、你和合作伙伴、你和客户之间的关系没什么本质不同。该谈钱时谈钱,该谈情时谈情,关系好,相亲相爱互相帮助,关系不好,一拍两散老死不相往来。

有些人出现在你生命中的意义,大概就是让你发现,孤独终老也没什么好怕的。

我觉得,敢用“佼佼者”“努力”“聪明”“果断”来形容自己的女人,就更不怕了。

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