前天推送的《致每个陪睡的妈妈，全世界欠你一个拥抱》，在收获了无数母亲的共鸣与热泪之外，有一位这样留言：
文字：
所以美国提倡婴儿从四个月大就可以开始睡眠训练。
先不说对孩子心理的影响，根据研究，当母亲的如果可以一周两到三天睡够8个小时就可以明显缓解产后忧郁。
除了这一点，美国还有统计每年因为和父母同睡而死亡的婴儿人数。
这些理由都还不足以让各位母亲早日开始睡眠训练吗？
关于留言中所谓的“睡眠训练”，来来来，我们换位思考下：
当你惊恐哭泣时，是希望爱的人轻轻拥抱你、柔声告诉你“没事的，有我在”，还是希望他冷漠脸转身离开？
如果连你自己都渴望被陪伴，那又为何认为比你更弱小的婴儿需要被训练呢？
这组是经过睡眠训练的孩子。
可以细看照片上孩子的表情，尤其是眼神。
几乎所有热衷于睡眠训练的家长，孩子的表情眼神感觉都是这类。
无论多开心，光线角度选得多好，照片出来眼神底色还是悲伤涣散，没有感染力。
最后一张的诺一，身上淡淡的忧郁气质，相信看过某真人秀的人都能感受到。
安娜为了培养诺一的独立，两个月就让他单独睡一个房间，用视屏监控，诺一的每一张照片的眼睛里面有掩盖不住的忧伤。
这组是亲密育儿的网友提供的孩子照片。
即使没有在笑，你都能感觉到眼神是聚的，而不是散的。
他们专注时能够安住内在，笑起来则眼睛弯弯闪着光。
他们的快乐发自内心，所以有感染力。
被及时回应充分满足的孩子，你能感受到他们身上那种饱满的生命力。
母婴关系决定生命底色，除非经过强大的自我认识，否则基本伴随一生。
底色不会因为表情改变。眼神空洞散落的，无论是高兴、悲伤、发呆、专注，底层的空洞都在。
同样的，母婴链接得好，这个孩子无论高兴内伤，兴奋还是困倦，眼神都是凝聚的，有内在的存在感。
表情可以伪装，眼睛是心灵的窗户，伪装不出来。
认真阅读了一些关于睡眠引导训练的文章，我非常赞同文中提到的一些方法。
比如：觉察宝宝犯困的信号；
不要在宝宝犯困的时候给予过多刺激；
不要过多摇晃、阻止哭泣；
仔细检查容易导致孩子睡眠不良的生理原因（比如腹痛长牙等）；
留意是不是环境变动（比如换保姆、搬家）给孩子造成不安；
睡前一步步地创造舒适安宁、适合入睡的环境氛围。
这些观点都很好 —— 只要是“改善环境，和提升家长自身觉察力”的方法，我都赞成。
我所反对的，是认为“婴儿有问题，婴儿需要被改正”的出发点。
生命渴望的是被“看见”，而非被“改正”。
当一个生命，带着极大的爱和信任，投胎到一个家庭中，它最渴望的是被看见，是真实的自己直接被父母看到，而不是透过一堆所谓的“正确”数据来被评价和被矫正。
所以，当我看到睡眠训练文章中列举的一堆睡眠和喂奶的时间表时，我的第一反应是恐惧 —— 如果妈妈满脑子都是这些“正确”的数据，那她还怎么看见真实的孩子呢？
我们学习、参考一些科学统计数据，这本身并没有错。
就像我作为心理医生，一样会学习健康的心理表现是怎样，病态的心理表现是怎样，也有一系列的评价标准。
可是，当一个活生生的来访者坐到我面前，我所全部关注的，就是他本人，他当下最真实的样子、最原始的感受。而不是他的观点感受是否符合教科书上的标准，我该怎么“矫正”他。
当我脑袋里充斥着“为了对方好”而要“改正”他的念头时，我已经看不到他了，我看到的只是自己头脑的妄想，不会对来访者真的有帮助。
有数个来访者对咨询师说：“请不要评价我，甚至连建议都不要提。我只渴望你听到我，看到我，陪着我，我就感受到温暖在内心产生。于是，我慢慢有力量面对外部世界。”
来访者在不断地教会我们，放下头脑的自恋，活在当下，真地去看见。
婴儿在生命的最初，一离开和自己一体的子宫，就被父母透过“正确”数据比较；其许多自发地哭泣和吃奶的渴望，被评判为“过于频繁的”、“不必要的”，甚至是“要被训练改掉的”......
这是件多么凄凉的事情：
从生命一开始，父母就看不到你！
母亲焦虑会影响婴儿入睡，使用冷漠的“哭声免疫法”则令婴儿绝望。
养育一个生命，对童年幸福的女人来说，很多困难可以自然而然地克服。
辛苦是必然的，但她却不会觉得自己做出了巨大牺牲。她享受亲密的幸福感、远大于付出的辛苦感。
但若一位妈妈自己的童年很不幸，那么，孩子的出生则会引起她极大地焦虑。而一位焦虑的、无法临在的妈妈，必然会使得婴儿也无法安然入睡，频繁夜哭。
一生跟踪研究过6万对母婴关系的客体关系心理学大师温尼科特说过：“不存在‘婴儿’，只存在‘母婴’”。
因为，婴儿无论从生理还是心理上，都无法单独存活。所以，婴儿的状态，无时无刻不在精准反映母婴关系的质量。
婴儿哭泣，母亲若能平和地、身心临在地陪伴安抚，婴儿就会很快平静下来；
若母亲自身的焦虑也被触发，则会想尽各种办法希望婴儿赶快停止哭泣，比如：过度摇晃，转移注意力等。这反而会让婴儿哭泣地越加频繁。
最严重的，就是使用“哭泣控制法”、“哭声免疫法”，不断在婴儿哭泣时转身离去，导致婴儿在绝望中陷入死寂的平静，不再对外发出信号，将婴儿对这个世界的信任与激情掐灭在了摇篮中。
但可悲的是，我们很多人认为这样的婴儿是“懂事”的“乖宝宝”。
殊不知，这样的做法其实已经给婴儿书写了一生孤寂灰暗的生命底色。
事实证明，“亲密育儿”优于所谓“科学训练”。即使做不到亲密育儿，也不要训练孩子。
我的来访者，还有我的微博评论上，有几十个关于睡眠训练结果的分享。
这些妈妈本来顺着母性本能亲密育儿。后来，看了各种睡眠训练的“科学主义育儿法”文章，开始恐惧自己的本能是“错的”，在头脑上相信夜奶“危害”婴儿发育，给婴儿建立正确的睡眠规律才“科学”，然后对孩子进行睡眠训练，训练时间从一星期到半年不等。
有趣的是，所有反馈结果都一致，那就是：
进行睡眠训练后，婴儿确实“乖”了，但是自发笑容和与人的眼神互动大量减少，对妈妈不再像训练之前那样、有很多自发的肢体亲密互动。令这些妈妈感觉到，婴儿原本热火火的心逐渐冰冷下去。
这让妈妈们觉得不对劲，自己内心也觉得痛苦，于是放弃训练，开始大量亲密互动，及时呼应婴儿，来弥补训练造成的创伤。
好消息是，大部分已经弥补成功，母婴链接恢复得跟训练之前一样好。
来找我的新妈妈来访者，基本都是此类问题：照顾婴儿让自己精疲力竭，甚至精神崩溃。
然而，令人感到庆幸的是，痛苦的另一面，就是疗愈的契机。
如果妈妈能在这个过程中，坚持向内看，觉知内心感受，那么，自己当年遭受的创伤，也会被疗愈。
爱孩子，就是疗愈自己内在的小孩；亲密育儿，受益最大的人，其实是妈妈。
一些妈妈，自己在婴儿期被冷漠对待，成年后精神状态会经常退行到婴儿期，像小婴儿一样需要大量睡眠，不能承担压力责任。
这种状态的妈妈被要求夜奶，确实会让妈妈精神崩溃。
当妈妈的精神压力如此之大时，首先需要照顾好自己，及时请求帮助，比如获得家人的帮助、保姆的分担、心理医生的陪伴等。
妈妈不需要、也不可能做到完美，夜奶坚持不了可以暂停，让家人保姆去喂孩子，只要孩子被及时回应，就不会造成大问题。
妈妈做不到的，只需简单地承认：“自己的确目前做不到”即可，而不要“合理化”成：“孩子有问题，孩子的需求不合理、不必要，孩子应该被矫正”。
有关睡眠训练的文章中，列出了一堆吃奶和入睡的“科学”时间表，其理论解释是：“让孩子感受到大人控制着一切，会让孩子有安全感”。
其实这完全是头脑妄想的产物。
稍微学过点客体关系心理学基础的人都知道，婴儿一出生就处在“全能自恋期”，认为世界围着我转，我对世界有掌控感，呼“奶”唤“抱”，无所不能，世界与我一体。
父母满足婴儿的自恋，才是婴儿最重要的安全感来源，也是婴儿从自恋中走出的基础。
而那些从很小就“被大人掌控、按照大人的节奏来生存”的孩子，成年后却非常容易进入“控制与被控制”的关系中。
并且，他们难以忍受别人和自己想象中的不一样，这往往给各种关系、尤其是亲密关系制造大量痛苦。
最极端的，如变态杀人狂，则是在“全能自恋”期间遭受重创，继而在成年后追求绝对地控制 —— 而只有死人，才能被绝对控制。
面对哭泣的婴儿，对内心破碎、焦虑的家长来说，是极大的挑战。我们很容易做出的反应是：解决掉引起我们焦虑的外部事件。
比如过度摇晃，夸张地哄孩子，转移孩子的注意力，总之，就是阻止婴儿哭泣，不让婴儿内心的情绪能量顺畅流动。
哭泣，是婴儿表达内心情绪感受的自然方式。它不应该被阻止，而是需要被陪伴呵护，被充分地允许。
不妨最简单地换位思考一下：
当你惊恐哭泣时，是希望老公告诉你“不要哭！”，或者在你哭的时候转身离开；还是希望老公陪着你，全然地看见你，允许你充分表达？
如果连你自己都是渴望被陪伴，那又为何认为比你更弱小的婴儿需要被训练，还打着“为孩子好”的旗号？！
婴儿是极其细腻敏感的存在，它像镜子一样反映着家长的内心世界。
夜哭夜闹的婴儿，一部分是正常的生理反应，如果过多，很可能反映的是大人内心的焦虑。
如果真的“为孩子好”，那么，就不要按着表格喂奶和哄睡，也不要去纠正婴儿的吃奶和睡眠习惯。
而是：回到自己的中心，在孩子夜醒哭泣的时候，陪在孩子身边。既不逃跑，也不评判。觉察自己身体和心灵的感受，让自己的感受流动。
等自己内心安静和规律起来，孩子自然会在安全的能量场中，回归内在的睡眠规律。
这个过程就是心理治疗，对母亲是巨大的疗愈。
同时，这也确实不容易，因为面对内心的痛苦，我们很容易逃跑，或者想着去解决引起我们痛苦的人。
然而，真正的勇士，却也正是直面痛苦、向内看的人。
陪伴孩子，亦是疗愈你自己。
作者｜李雪，心理学学者。著有《当我遇见一个人》。
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