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很多人可能都有这么一个困惑：
“怎么我这么大一个人了，在职场上早已经独当一面，别人眼里小有成就，自己也感觉成熟了不少，可一到父母面前，撑不过三天就又开始重复以前的争吵模式？”
答案其实很简单：你根本就没有长大。
01
前不久，我的一个朋友A发微信吐槽：
“我最近刚搬家我妈就来了，愁死我了。”
“她嫌我房间布置得不好看，把我的床单、窗帘、摆件啥的全换了。可是她们那代人的审美你懂的，大红大绿的配色，还有一朵花开富贵，实在是好土啊。”
“我不但啥都不能说，还要赞不绝口地夸她，要不她会难过的。”
我笑着揶揄她：
“那你是打算以后走这个画风吗？”
A郁闷地说：
“当然不啊。开什么玩笑，只能等她走了，我再换回来。先忍忍吧。”
所以呢？你真的以为你一味的妥协、忍让能换来母女间的和谐相处吗？
恰恰相反，这只是暴风雨之前的酝酿。任何关系中，当一方为了维系关系而去压抑情绪时，也是关系趋于恶化的开始。在这个过程中，你会生出许多的“牺牲感”和“付出感”，不自觉地把自己放在一个道德高位上：
我为了让你开心，都忍到这个份上了。你还想怎么样啊？
然而，被压抑的情绪却不会被消解，只会像滚雪球一样越滚越大，最后以一个更加丑陋可怕的模样卷土重来。
果不其然，一周后，A终于没忍住爆发了，母女二人大吵一架，妈妈生气回家了，A又陷入了深深的后悔与自责中。
在A和母亲的关系中，忍让只是表面现象，那些背后没有说出口的原因其实是：
觉得自己有义务为母亲的情绪买单。
02
我刚参加工作的第一个春节，发生了一件有趣的事儿。
我用人生第一笔年终奖给老爸买了两盒西洋参，给老妈买了一套雅诗兰黛的护肤品，开开心心的带回家，准备给他们一个惊喜。
没想到我屁股还没坐稳，我妈就结结实实给我泼了盆冷水：
“在外面赚点儿钱不容易，不要这么大手大脚的。”
“你看你买的都是些啥，我们也用不上。”
“不会挑礼物以后就别买了，别浪费钱。”
我爸点点头：“你妈说的对。”
我当时那个委屈劲儿啊……眼泪汪汪怀疑自己是不是亲生的。脑袋里的小人儿开始打架：
正方：他们也是心疼我搬砖不易……大过年的，好不容易回家团聚，要不照顾下爸妈的情绪，顺着他们的心意好好认个错？
反方：认毛线错啊！我拿自己的钱尽尽孝心何错之有！我委屈我要申诉！
不知道是不是因为参加工作后有了一种强烈的自主意识，我鼓起勇气拉住了起身回厨房的老妈：
“来，妈妈，坐吧。我想跟你们分享下我现在的心情和想法。”
“首先，我觉得相当委屈。我已经自己开始赚钱了，难道连支配自己财务的权利都没有吗？”
“其次，我是想着孝敬你们，也是一番心意。你们如果觉得买的礼物不实用，可以好好跟我说嘛，以后我会多注意，挑你们中意的。”
“可你们为啥一点都不领情呢？刚进门就开始数落我，你们考虑过我的心情么？”
可能是很少见我这样的阵仗，我妈明显愣了一下，脸色变得难看起来，屋里氛围开始有些紧张。
我一阵头皮发麻，完了完了，这下惹毛他们了，赶紧撤吧，一溜烟躲回房间。
本以为引来了一场血雨腥风，没想到过了一会，我妈主动来叫我吃饭。饭桌上她和我爸相视一笑：
“我们想了想，你说得还挺有道理。”
“谢谢你的心意，我们收下了，也很欣慰女儿记挂着爸妈。以后挑礼物前记得找我们商量下意见，代沟还是有的，你喜欢的那些我们还真瞧不上。”
那一刻，我突然意识到我是可以与父母平等沟通的，也可以充分表达自己的想法和感受。也许他们会有情绪，但是一直以来我都忽略了，父母也是独立而完整的个体，是有能力识别和调整自己情绪的成年人，不需要我通过压制自己的想法，或者牺牲自己的感受来为他们的情绪买单。
这是我第一次感觉自己真正长大了，能与父母并肩而立的时刻。
03
为什么我们总觉得自己应该为父母的情绪买单呢？
答案其实有点残酷：并不是我们对父母有多炽热的爱，而是因为害怕失去他们的爱。
年幼、弱小的孩子，天然需要依赖父母。因此，在孩子的眼里，父母是权威的、全能的，是自己的庇佑神。基于生存的需要，聪明的孩子对于父母的情绪有着敏锐的洞察力，当他发现只有做父母喜欢的事情，才能让他们开心，从而换来更多的爱和安全感时，他就学会了取悦。这取悦，恰恰就是我们想要买的“单”。
取悦是要付出代价的。对于一个孩子来说，要讨得父母的欢心，就要努力顺着他们的心意来表现，而在这个过程中，必须要隐藏和压抑自己的真实感受。这样的思维模式会被内化，形成条件反射：
表达真实的自己=不按他们期待成长=失去他们的爱
于是当年的孩子学会了言不由衷，学会了报喜不报忧，学会了言听计从，也学会了带着假性自体，背负着“有义务对父母情绪负责”的沉重包袱迷茫成长。
但是这种成长，却会带来无穷无尽的麻烦：阻碍孩子与原生家庭的精神分离，而无法成长为一个真正独立的人。
这里的“精神分离”，是指父母和孩子互相尊重彼此作为个体的独立性与边界。只有实现了这种分离，才能成为一个与自我情感和力量真实联结的独立个体。也正是在分离的过程中，我们逐渐理解哪些东西是“我”的，哪些是“父母”的，慢慢的获得一种“自我感”，才会真正意义上的长大成人。
现实是，很多“年龄上的成年人”以为自己已经长大了，心理上，却还是那个依赖父母的爱和情绪来存活的“巨婴”。
04
已经长大成人，还要让父母来背黑锅吗？
看见即是改变，当意识到这个问题时，你就已经从囹圄中解放出来了。你不再是曾经那个离开父母的庇护就无法存活下去的孩童，你拥有足够的力量来支持自己的独立，完成与父母心理和精神意义上的“分手”。
最近，著名钻石王老五哈里王子和他的王妃结结实实给大伙喂了一盆狗粮。5月20日当天耗资3亿的盛大王室大婚中，身着最奢华的婚纱与婚鞋的新娘，就是在支离破碎的原生家庭中挣扎着长大的“贫民窟女孩儿”。
新晋王妃梅根.马克尔，非洲裔，2岁时父母离异，和母亲住在洛杉矶的贫民区，那里抢劫和谋杀案层出不穷。如果不是她父亲一时兴起，用她的生日买彩票中了奖，她可能连大学都读不起。梅根的父亲和兄弟姐妹，在她婚礼前不断爆出“黑料”，绞尽脑汁让她出糗蒙羞，让原本就饱受非议的“准王妃”更加困境重重。
没有温暖和爱，只有无穷无尽的屈辱和争夺，这可能是世界上最糟糕的原生家庭了。可是，梅根没有被困住，而是用所有历经的苦难和黑暗作为嫁衣，以温婉大方、成熟娴静的仪态，从从容容吻上了心爱的哈里王子。
缺爱、经济拮据、自卑……这些被很多人泣血吐槽的“原生家庭问题套餐”，在梅根的背景里只会被成倍放大，却丝毫未能阻挡梅根去争取自己的理想人生。虽然一路艰辛，可是梅根却挣脱了原生家庭的束缚，完成了“精神分离”，长成了一个心智成熟的、真正意义上的成年人。
在成年人的视角下，问题不再是问题，而是一种资源。伤痕的另一面，是上天赋予的独特印记，足以让人绽放不一样的光芒。
在成年人的思维里，我的思想和灵魂与其他人是有边界的，我充分享受这种清晰而独立的存在，且拥有足够好的心理调试，可以与他人保持“若即若离”之美。
在成年人的力量体系里，我的内心是自由的，任何境遇里都是可以选择的，这才是我的人生动力的终极来源。这些，都是梅根身上最耀眼的特质。
这里，有一些小方法，让我们也可以从原生家庭的阴影困扰中摆脱出来：
首先，请肯定父母的爱。“有条件的爱”造成的阴影，只是幼小无力的自己头脑中的一种错觉。在追逐这些爱的过程中，虽然辛苦，也未成为他们期望的样子，与他们矛盾不断，可是他们也依然爱着我们，不是吗？年幼时想象中可怕的被抛弃、失去爱，几乎从未发生过。大部分的父母，仅仅是因为个人成长环境所限，没能学会更健康的、合适的表达爱的方式，但在能力范围之内，他们已给出了他们的爱。
其次，允许父母有情绪，并请让他们对自己的情绪负责。在边界不清晰的家庭里，庞大而纠缠的情绪是酝酿原生家庭“毒瘤”的沃土。经年累月讨好父母的模式，同样会让他们对孩子的反应产生依赖，在不知不觉间被“宠坏了”，情况严重一点的家庭，甚至会出现父母主动向孩子勒索情绪价值的情况。
当我们选择做真实的自己，可能触怒父母时，可以运用个体心理学家阿德勒提到的“课题分离”的视角：情绪是他们自己的事情，处理这些情绪是他们自己的课题。而我需要做的，是允许和接纳他们可能出现的各种情绪，温柔的唤醒父母的边界意识，并帮助他们完成自我赋能，让他们感受到自己是可以为自己的情绪“买单”的。
在此基础之上，我们还要学会有技巧的表达和坚持自我。由于原生家庭已经固化的模式，改变起来一定会有些难度。当父母还没有能够学会处理好自己的情绪时，需要我们用更加有技巧的方式来坚持做真实的自己，而不是简单粗暴的一把推开。
比如，眼神和语气尽可能温柔而坚定，如果父母的情绪反应很激烈，也可以通过委婉的书面方式来沟通，给父母一定的缓冲空间，避免形成剑拔弩张的紧张氛围。
很多人被原生家庭的“魔咒”困扰，是因为放弃了发掘自己的能量，总是指望年近花甲的父母先发生改变，好像只有这样，才会变成一个好的原生家庭。可是，原生家庭成型的阶段早已是历史，时光无法倒流到父母在我们心目中是“超人”的时代。
在匆匆忙忙和跌跌撞撞的成长中，我们早就成为了比父母更有知识、有眼界、有力量的人，而现在的我们，绝对有实力为至亲的人们打造一个全新的世界。
就让改变，先从自己发生吧。
作者：MISS蔷薇，从事金融行业，同时为社会工作硕士，二级心理咨询师。爱好旅行、厨艺、摄影、尤克里里以及探索内外部世界，外表文静内心蹦哒，不轻易给自己下定义的土象星座女生，感性也爱抽丝剥茧的本质。个人公众号：苏醒纪（sxj1766）。
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