有一阵子，我被一个叫#不要做一个太容易共情的人#话题深深吸引。
这个帖子有2亿多网友关注。
他们说：
“看到别人抱怨生活的种种，我每次也会跟着emo，走在共情一线，没救了。”
“总是考虑别人的感受，却忽视自己的感受，活得太累了。”
“那种被对方汹涌的情绪给淹没，失去了自己的思考和判断的感觉，太难受了。”
这些评论真心实感，令人深思。
作为一个心理行业的从业者，多年来我一直接受的训练，是“共情非常重要，且需花点功夫去提升的能力”。
的确，那种人与人之间因为共情而产生的连接，很温暖。但有时，也真的觉得很疲惫，甚至产生一种“为什么我要一直设身处地为他人着想”的念头。
当然那种念头一上来，我会觉得有点惭愧。
但是问题来了，我们真的要一直处于对他人的共情状态？如果感觉疲劳了，有权利冷漠吗？
我的答案是，YES。
朋友季是一个公益组织的负责人，曾带着团队多次深入西部偏远贫困地区，给很多孩子送去物资。一说起那些经历，她满含热泪。
“那些地方路都不通，我们得徒步十几个小时才到孩子家里，高原地方阳光烈，我们每个人皮肤都晒脱皮了。那些孩子真的是苦，一年洗澡都洗不了几次，满头的虱子……”
我问她，“这么多年坚持做公益，你觉得疲惫过吗？”
“当然有啊，有些孩子我们支持了很多年，就因为家里人的配合度不够，那孩子就自己放弃了学业，我们多年的心血就付之东去，那是真的很伤心，觉得没意义，就想撂摊子不干了。”
季的疲惫，是一个自然而然的过程。
心理学家西蒙·科恩说：“人类的共情能力，就像人的身高和其他特征一样呈正态分布。”
这也意味着，我们每个人的共情能力就像车辆的汽油，有些朋友的共情能力强点，油量多点；有些人弱点，油量少点。无论怎样，都有一定的额度。
有些朋友因为职业要求，比如医生、护士、学校辅导员、心理咨询师等，油就用的更多更快。
有些朋友的特质对他人的情绪情感很敏感，也容易过多使用它。
我们普通人也一样，对共情能力的使用超过自身极限时，也都会产生“共情疲劳”。
心理学家查尔斯·菲格利这样描述此类现象：“因为长期暴露在共情压力下，身体和情感感到疲惫和功能障碍，导致同情他人的能力下降。”
相对应的症状包括：注意力很难集中；容易被惊吓；很难对事情保持客观态度；总是觉得很累或很焦虑；出现麻木、抑郁的情绪或是缺乏自我价值和意义感。
这些症状的出现，就像肌肉的疼痛，是作为一个信号在提醒你：亲爱的，需要休息了。
这时，不妨冷漠点，把注意力从别人身上收回来，放在自己身上。跟自己的需求和感受待在一起，朋友的需求不想回应就不回应，想撂摊子就撂。
如果在自身已经耗竭的情况下，仍然继续共情，那等同于一种自虐。
冷漠，不仅是造物主赋予的自我保护，同时也是对他人的保护。
我们知道，所有对他人的设身处地和感受理解，须得经由我们自身才能流到对方身上。
如同心理咨询一样，咨询师自身就是一个容器。如果容器本身耗竭、毁损，那强行给予对方的，就不知什么东西了。
也许，它会变成一种对对方的隐性攻击，也许会将愤怒迁移到其它的关系中。
如此，就得不偿失了。
“我也想让自己累的时候不去回应别人，但臣妾做不到。”有网友评论说。
此类认知和行为上的冲突，值得停留一下。
说一个来访者M的故事。
有一回，她坐飞机去参加一个财富身心灵工作坊。她的经济并不富裕，几天的工作坊费用近万，她也是狠了狠心才掏的钱。
参加工作坊的人不少，M等了很久，才在最后一天得到机会向老师呈现自己的困扰和议题。
她走到场子中间，问老师，“很多年了，我妈妈一直处于经济很糟糕的状态，请老师帮帮她。”
老师温柔回应：“我很好奇，如果你把眼前这个机会给你妈妈，那你自己呢？”
这一句话，让M当场落泪。
一直以来，她亲眼目睹着母亲糟糕的经济，先是失业，然后是赌钱，高额的债务……父母不断争吵，整个家庭几乎分崩离析。
作为女儿，她感同身受于母亲的痛苦，并将自己的整个生命都卷入了进去：
她用尽办法劝阻母亲不要再赌，帮母亲想办法赚钱，做小生意、找工作、或给母亲报班，让她学点可以谋生的技能……
但这些统统都失败了。M的母亲一如既往地循环着自己的模式。
“我真的好累，有时候想想，干脆死了算了。你见过那种木乃伊吗，外面缠着一层一层的白布，里面的脏腑都已经被掏空了。我就是这样。”M无助地对我说。
可以看到，M已经将母亲的生命痛苦整个地吞到自己的身体里来，将本属于母亲的责任揽到了自己的肩膀上。很显然，这一切已经超过了极限。
这是一种边界不清。
在亲密关系的领域，我们有时很难做到对他人的痛苦置之不理。就像M那样，将母亲的自卑、愤怒一一看在眼里，感同身受。她成为了母亲忠诚的拯救者。
M共情于他人的世界，失去了抽身回来的能力。
而往深一步，这里还有M和母亲的人格不够分化的问题，女儿和母亲都没有足够独立的自体，看似成年，脐带却依然相连。
所以这个时候，我们更需要将对方推开一点的“冷漠”。
作为一个成年人，当你的父母或者是伴侣有情绪时，这不是你的问题。你可以去共情对方，但却要明白这些情绪不是自己的，这些困境也不是自己的。
如果觉得帮不了对方，那就放下。这不是自私，而是让我们有能力从你我不分的关系纠缠里，找回自己的空间。在这个空间里，你可以去共情别人，同时又不会陷落在里面。
在电影《阿凡达》中，两个纳美人把辫子末端彼此连接起来，就可以感触到对方的心灵。
“I see you.”
这波操作，可谓是666。但在我们实际的生活中，我们如果要真正地共情一个人，是很艰难的事情。
所以，有些情感经验丰富的老江湖会毒辣地说：在亲密关系中遇到喜欢容易，遇到理解很难。
有多难呢？
举个例子，我和我的分析师做了快7年的咨询了，相信在这个世界上，没有人比他更了解我。哪怕如此，他还是在每次咨询试图共情我时说：“我试着说我的感受，如果不对，请提醒我。”
一开始，我以为他是谦虚。但后来我发现，是真的呀，因为他有时候也会出错。
比如，明明我的内在已经不断成长，有能力在亲密关系中伸展自己的需求，他却还是将我对亲密关系的修复，误认为是应对分离威胁时的讨好。
“你错了，不是的。不要活在过去。”我大声地对他说。
你看，真正的共情发生，并不容易。正因为不容易，所以我们才需要更加小心地使用和保护这项能力。
所以，如果看不见这一点、过度共情别人者是我本人，那我会问问自己：
我是不是有一种自恋，觉得自己比一般人在这项能力上更加卓越？
我是不是觉得自己比TA本人更能应对情绪情感的问题，更能帮助去解决生命中的冲突？
这就像解一道很难的微积分题，别人做不到，但是我却可以。
说实话，这种感觉很爽，但却很容易破裂。很快，我们就会发现，你的共情好像给不了什么安慰，并且让人疲沓，无济于事。
其实这也没什么，微积分又不是1 1=2，解不出来又有什么关系呢？
而这种解不出来，我甚至觉得是老天安排的美好误差。
这就像白居易的诗歌，花非花，雾非雾，夜半来，天明去。来如春梦几时多，去似朝云无觅处。有一种朦胧的距离感。
试想一下，如果这个世界上有一个人能够深度共情你，精准地理解你，没有丝毫误差，那也是一件挺恐怖的事情。
你的那些人格的阴暗面，不愿与人分享的犄角旮旯，本能的冲动，无法诉之于口的欲望……如果都被对方共情了，那我们的面子该往哪里搁？
更甚，对方如果有一天想要控制自己，那还不是轻而易举的事情？
基于以上，我很愿意说，共情是一件美好的事情，而冷漠亦然。
这意味着，你不会去过度使用这项能力从而导致出错，同时也对人与人之间的差异有一种尊重。
生而为人，我们都有上天赋予的共情本能，但是当共情疲劳时，不妨适度冷漠些。
因为共情的能力是有限的，疲惫时需要休息来让自己回血；
共情的前提是发生在两个独立的人之间，冷漠让我们有空间去重新建立清晰的边界，如此也更能让人体验到共情的质感和温度；
而共情的真正产生也并不容易，我们都需要去放下自恋，去尊重人与人之间的差异。
我会说，共情与冷漠是一体两面。
每一个人都是一座美丽的岛屿，有了共情的存在，这些岛屿可以相连，让我们免于孤独。
而正因为有冷漠的存在，我们都可以维持自己的完整性和独立性，免于自体耗竭和彼此吞没。
在《真实案例解析与督导》第3节与第4节课程中，来访者因早年创伤走进咨询关系，内心痛苦从话语中流露，倾听言语背后的心灵渴望，正是咨询师进入来访者潜意识的入口。如何理解早年养育经验对心灵产生的影响？借此可以略窥一二。
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