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我的父亲出身不好

我的父亲

文/程松华 代作者原创首发

父亲出生于民国1932年,出生40多天,奶奶就病逝。不得已,寄送于他乡,也就是现在我的故乡——江西婺源·长径。

对于父亲能获得重生,是幸运的,也是幸福的。因为爷爷是商人,膝下无子女,对父亲是疼爱有佳。

父亲的少年是在乐平自家的书屋度过。练得一手好字,文彩也好。

时间来到文化WG,成分不好的爷爷提前得到消息,指使乐平的水客(管家)带父亲去广州生存,不用回家。到广州后不久,父亲知道内情,悄悄回了婺源。

爷爷见到父亲回了家,又气愤,骂道:“你回来干嘛,你可知道面临着是什么的结果!”可暗地里又对父亲的孝敬深感喜悦。确切的说,愤怒大于喜悦吧!

父亲的家乡亲人几次三翻来到父亲身边,接他回故乡。都被父亲坚定地拒绝了,他说:“亲生父母天要大,养生父母大于天。”

其实,当时父亲若回故乡,故乡的房子依旧完好无损,而且故乡宗亲已经帮他回归之路全铺好,就不用遭受后来那种不属于人类的生活。

爷爷最终选择离开了这个世界。奶奶也因在病魔中无药可治,一样离开了这个世界。奶奶离开之前,对天哭喊祈祷,让我父亲生个男丁。

天有不测风云。奶奶走后,安葬没多久,村中有人生病不起,说是奶奶的坟妨碍了他家。于是没办法,要重新挖出,葬于村界处。

也许,奶奶的祈福感动了苍天,第二年,我哥哥就降临到这个家庭。

善恶终须有报,此时未报,时候未到。也许,天意使然,随后,村里好多人走了,去陪伴我的奶奶。

我不知当时父亲心中有怎样的信仰,让他这样一个瘦弱的人坚强活下来。也许孩子们还小,肩负家庭的责任,也许是深信一切会过去,哪怕是夕阳的余辉,也有光茫的那一刻。

用我家中的人说,看到悲伤,看到眼泪,看到红红的鲜血洒落大地。

每每目睹了当时情形的姐姐们,空闲之余与两位没有见过此场景的弟弟说起时,父亲总是平静而用低沉的话语说:“那不是某个人的错。钱财没了固然惋惜,也是生不带来死不带去,何况还可以挣。”

我兄妹六个,四个姐姐在前,兄弟俩在后。

在那种传统封建思想意识里,重男轻女是每个家庭,以致每个人都深入骨髓中,父亲也不例外。我三姐出生时,家中捎信于在外的父亲,走到家门口的父亲得知又是个女孩,门口都没进就返回。

后来三姐出嫁后,每次回家看望父母,母亲总是当着大家的面用这事说父亲。可父亲依然平静如水。

父亲生我时己44岁。在我的成长记忆中,父亲言语很少,身体遭受批斗,加上秋口建设水电站时,成份不好者必须于漫长的冬季在深水中操作,因此留下了支气管炎症。

父亲从来不与外人争辩。遇事很冷静。长大后,听别人讲,父亲年轻时很活泼,人缘也很好。总是以微笑面对别人。

父亲喜欢唱戏,我村有剧团,他是该剧团演《苏三起解)的苏三人物。每当夜晚,来家中学唱戏的与听戏的满满的一屋子。

父亲也常常在睡梦中唱起:苏三离了洪洞县,只身来到大街上……。那柔和的声音常常惊醒我,也许,此时,是父亲感受属于自我生活的一刻吧!

说真的,那时很反感父亲去做戏,也许我也是受了家庭与外界隔阂的影响吧。在学校时,偶尔遇到同学当我面骂我“死地.主”,还在我面模仿父亲在戏剧中的舞姿,对我侮辱与挑衅。

所以,父亲去舞台上演戏,我从不去看。也延伸到今天,我从不看戏。

时隔多年,当我步入快成家阶段。父亲陪我去未来的爱人家,到后不到半小时,她家断断续续来了好些与父亲年龄相近的长辈。我当时以为大家来看我,很害羞,情不自禁地低下了头。

后来,在七嘴八舌的交谈中方知,大家是来看父亲——他们心目中的偶像。从那一刻起,也改变了我沉浸在心里的、多年来对父亲戏曲爱好排斥的看法。原来,父亲也是一位深受众人仰慕与尊敬的人。

我幼小的心灵留下了永远的创伤,给了我一个苦涩的童年。

与别人家父亲相比,没有威风堂堂。对此,我深深体会到,我不能在外惹事。所以,我的成长过程中,几乎没有人来到家中告状,只有上门赔礼道歉。

那是读三年级时候,我去上学,到校后,校门没开,我便顺手推开,里面的同学正端着饭碗,于是碗被门碰到,掉地而碎。

对方在我没有防备的情况下,拿着铁棒袭击了我的脖子。事后头晕,恶心。中午回到家,父亲得知后,立刻冲出家门,向我同学家跑去。

这是我第一次,也是唯一一次看见父亲激烈的情绪。我不知父亲当时在同学家是一种怎样暴怒,总之,对方的家长急急忙忙来我家看望,道歉,脸色发青,手脚发抖等。

也许,这就是父亲,一个我熟悉而陌生的父亲。可能,也许,大概这就是父亲为什么在那种困境中仍然顽强活下的因素吧。

岁月流逝,转眼,母亲过早离逝,姐姐们也有了自己的家,哥哥大学毕后也参加了工作,我也独自去北漂。

若大的一个家,只有父亲一人独守。每收到一封家书,都是父亲对我嘘寒问暖和他心灵的空虚,孤独,思念等,我总是情不自禁地泪流满面。

父亲笔墨很好。我在北京的日子里,父亲总会寄些家乡的特产给我,包裹上用毛笔写的地址与收件人。我老板是温州人,文化不高,但却要我的包裹单来珍藏我父亲的书法。我当时非常纳闷,也很感动。

如今,父亲的毛笔笔迹只有温州那片多情的土地上有保存,我身边竟然没有。

成家后,我决定离开家乡。

也许是因为悲伤。母亲突发其来的病,因家乡交通不好得不到及时治疗,我眼睁睁地目送她离去。

也许还是因为悲伤。父亲走过的坎坷路,深深烙在我心上,使我想暂时逃避这热烈的真挚情感。

而当时父亲知道后,坚决反对,说一个人在异乡,为人处世非常不易,要低头做人。这可能是父亲对自己走过的路的深深体会,可我还是违背了父亲,毅然外出。

时间定格在2004年晚春,当我再次回到父亲身边,无论我千呼万唤,父亲始终不肯睁开他的双眸。他安祥地睡着,那么祥和,那么安静……

生命是一场虚妄,经年过往,又何尝不是在这场虚妄中度过。有许多时候,我们不得不承认:生活,不是不寂寞,只是不想说而已。

渐渐明白,有些错过,却给你留恋,也给你遗憾,在这凡尘世间,我们都须要找个适合自己的空间,用来安放灵魂。

我很喜欢余秋雨的那句活,在人生旅途中,有许多人走着走着就散了,有很多事看着看着就淡了,有好多梦做着做着就断了。父亲就是如此的领悟,过着一辈子。

父亲的路,告诉我,竖起的心碑,将是我前行的路标。

这条路,正在我生命里延续。

平凡的父亲,没有颂歌,没有壮举,只有让我怀念的故事。

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来自:南山乔松  > 拾光
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