前几天，在一档大型逼婚综艺节目里，焦俊艳约papi酱吃饭。
在节目播出后，papi酱在饭局中的一句话瞬间上了热一：
如果让你给你人生中重要的人排序，你会怎么排？
那时papi酱给出的答案是：
自己>伴侣>孩子>父母
一经发出后你就会发现，在年轻人群中，多数人赞成她的说法：能陪伴你一生的人只有你自己，所以应该把自己放在第一位。
可是她的排序在长辈圈子里掀起了轩然大波，以录制现场4位爸爸为首，到在电视机前的父母一致认定：
你们这代人真的太自私了！！
在他们心中，该有的排序应该是：
孩子>父母>伴侣>自己
孩子永远都是第一，你们现在把自己放第一位，还是因为你们太年轻了，等你们有了孩子就懂了！！
说实话，我是站papi酱这一边的，但是毋庸置疑，爸爸们口中情况才是普遍现象。
从大数据上来看，尤其是在中国，在父母和孩子的关系上你会发现：
中国父母因为“爱”，总在无限制的付出，执着的在“自讨苦吃”，也因此陷入无比的焦虑中自我折磨。
首先，我先去网上查了查“焦虑”的症状：
过分担心、紧张害怕、坐立不安，坐卧不宁，烦躁，很难静下心来、头晕、胸闷、心慌、呼吸急促.......
一眼看下来，这不就是很多有了孩子父母的状态吗？
前几天在网上看到一篇帖子：
孩子出生后，妻子睡不着觉，总是突然惊醒，看着沉睡的孩子陷入恍惚，然后多次伸手到孩子鼻下探气息，因为她总担心沉睡的孩子是“死”了。
之后她就要求实行“轮班制”，总要有一个人醒着，盯着孩子看。
而最让我觉得惊讶的是很多过来人回复，自己都曾做过此类的事。
从孩子一出生的那一刻，每天吃多少毫升的牛奶精确到克，体温早中晚三次，甚至连尿尿和便便的颜色和量都精准计量......
好像陷入了焦虑之中，只要有关孩子，就小心翼翼担心害怕。
而这种过度焦虑担心，持续时间非常的长，集中爆发在孩子生病受伤之时。
有个孩子一不小心摔倒磕破了膝盖。其实小孩子磕碰真的是很正常，但在她家却掀起了轩然大波，爸爸下班后看着孩子的伤口冲着孩子妈妈怒吼，奶奶也赶来斥责“你怎么连个孩子都带不好”，而妈妈崩溃的抱着孩子哭，陷入自责无法自拔......
去年，一三年级的女孩因为迟到被老师罚站几分钟，结果女孩拨通了身为派出所副所长父亲的电话。
没过多久，她父亲开着警车进了学校，当着学生们的面，将老师抓走了。关进了暗黑的审讯室，7个小时，全程被监视，没有水没有食物。
这是特例，但其实类似情况很常见。
许多老师诉苦：现在谁又还敢体罚？不敢打不敢骂，甚至连批评一句都不行。家长指责老师不负责，可他们敢负责吗？现在孩子不敢管，惹不起，还躲不起吗？
而还有更可怕的：
去年，排队时男孩因胳膊不小心碰到女孩，而女孩手里拿着本子，不小心碰到了眼睛。
男孩家长主动打电话道歉、建议去医院检查，而女孩父亲说没事，让孩子当着全班面给女孩道歉就好。
道歉了，也当着全班面批评了，可几天后，女孩爸爸冲进学校把男孩捅死了。后背十几刀，喉咙被割开......他不是精神病，完全清醒的状态做了这些事，因为对女儿的“爱”。
其实你会发现，现在的父母比曾经的父母更焦虑了。
他们恨不得把孩子永远的放在温箱里，生怕孩子有任何的闪失。别说是打了，说都不能说。自己舍不得惩罚，也不能让别人惩罚。
毋庸置疑，这是因为爱。可也正因为这份异常“浓烈”的爱，让父母变得焦虑、偏激、不理智。
而反过来想想，这种360度全方位无死角的保护，真的必要吗？而家长们的焦虑，真的是对孩子真的好吗？
其实除了孩子的“安全”外，家长对于孩子的“教育”和“成绩”更是焦虑。
前有集合三家一生积蓄只为买学区房，后有月薪三万供不起孩子一个暑假，更有同时为孩子报了7个培训班，每天不重样......
家长们一边抱怨孩子是个碎钞机，一边又没日没夜的赚钱，把孩子扔进各式各样的培训班辅导班。
赚钱难，更难的是辅导作业。
去年年底，一位33岁的妈妈因为陪自家孩子做作业，被气到脑梗住院。
今年，又出现了爸爸“渐崩式”辅导作业，一向“理智”著称的爸爸，被气得拿着扫帚，却又舍不得下手。
渐崩式辅导作业背后其实是渐崩式的父母。
从刚出生时的奶粉尿不湿，到学费生活费，巨大物质压力压得父母喘不过气，却还要拼命赚钱供着，因为不能让孩子输给别人。
而在这背后却还要忍受着精神的双重折磨，不能直接放弃随他野蛮生长，因为逃不掉未来的同场竞技。
而在这背后，很多父母其实都是再把自己未完成的梦想和遗憾压在了孩子身上。
他们认为自己是在扛起孩子的未来，但其实孩子并不领情，太多的孩子因为巨大压力，消极对待。成绩依旧没多优秀，兴趣班的成果几乎为0，砸进去的钱多是无效。
最后只有家长陷入无边的焦虑，自我感动在自己的付出里，顺便感慨孩子没良心。
如果你觉得孩子给父母带来的焦虑到18岁为止，那你就错了。
中国99%的父母，这种焦虑是持续一生的。
好不容易供完了孩子读书，操心的中国父母，年近退休，还得继续加班熬夜，给孩子存首付款，帮着孩子买房。
房子买完了，也快退休了，人生任务基本圆满了，这下可以安享晚年了？
不，你又错了。
焦虑完孩子的成绩，父母们又开始焦虑起孩子的婚姻。好不容易把孩子盼的结婚了，又开始催生孩子。
到这也算是圆满的“完成任务”了吧？
不，你再次错了。
你催他们在经济和时间都不允许的情况下生孩子，那为了让他们能出去工作赚钱养家还房贷，父母又得再次做出牺牲。
这就形成了两种现象：
年轻人在外打拼，老人在家带孩子。
年轻人将老人接过来帮忙带孩子，到老来做了“老漂族”
前者难过，后者更难过。
离开了自己生活一辈子的环境、圈子、朋友，为了子女独居在外，以为是团聚，实则却是孤单的四目相对。
可为了孩子，他们即使很寂寞，也不会说。
为了孩子，为了孩子的孩子......
他们愿意去熬着孤独，努力的去适应,把自己的委屈孤独都咽进了肚子里。
而到了最后，自己不能再给孩子带来任何帮助和价值时，他们有的甚至为了不给孩子添麻烦主动选择死亡......
这可能就是中国式的父母一个很典型的特征:
一辈子为了孩子而活。
写到最后，只有一个感觉：中国父母，真的太伟大，太无私了。
可是，我依旧赞成papi酱的观点：
如果说抚养一个孩子长大成人，这是父母应尽的义务，那往后的种种，中国的父母其实是不是更像是在“自讨苦吃”？
我见过固执掺和进孩子婚姻生活的父母，自以为为了孩子好，却将孩子婚姻搞得一团糟，最后不仅没好结局，还和孩子渐行渐远、反目成仇。
我见过生了两个孩子的父母，一辈子没分开过，到了老来，分散在两个城市，为两个孩子带娃，还要因为育儿问题，和孩子媳妇争吵不休。
我还见过：
不帮孩子买房的父母要遭辱骂
不帮孩子付彩礼的父母要被辱骂
不帮孩子带孩子的父母要被辱骂
......
大环境下，大多的父母都在无止境的为孩子付出，这让那些放手的家长成了异类成了错误。
父母帮孩子养大成人，而孩子却把父母当成是菜籽一样压榨，默认父母一辈子都得围着他们而活。
中国式父母的悲哀就是：一辈子为了孩子，却得不到感恩。
他们以为孩子会感恩，可等待他们的是索取，自认为理所应当的索取，无止境的索取。
其实，把自己放在第一位，不代表对接下来的人都漠不关心，而是在合适的时候，适当的“放过孩子”更“放过自己”。
比如在TA成年的那一刻，告诉TA，你是一个大人，你的未来要靠你自己打拼。未来你顶多能辅助，却不能继续为他们撑起所有。
比如不要对TA的感情生活指手画脚，一味的根据自己的思维，偏执的指责，激烈的争吵，而是站在TA身边，尊重他们的选择。
比如在老了以后，不要满心都是孩子孙子，坐在家里，一日日的盼望他们归来，而是走出家门，做点自己喜欢的想做的事，开开心心的享受生活，把自己的身体和心理照顾好。
很多时候，你会发现：
越是父母掺和的事情越多，时间越长，两代人之间的矛盾、隔阂越大。相反，各自过好自己的生活，总是和和睦睦，珍惜相伴的时间，没时间去争吵。
澳大利亚护士布罗妮·瓦尔，一直从事舒缓疗法护理工作，照顾生命仅余12周的病人。她总结出的《人在弥留之际的五大憾事》。其中有两条是：
一生按照别人的期望在生活，没有勇气活出真正的自己。
亏待了自己，根本活得不快乐。
所以，其实很多事情真的没必要。
临终时回首，发现一生都在辛苦忙碌，从没为自己而活，这或许才是最大的遗憾。
人生不过几十年，能够平安幸福到老的人，才是赢家。
何必呢？
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