内在力量需要开掘（本来就存在）

要照顾别人，先照顾好自己前段时间我在单向街讲抑郁症，讲到什么是好的陪伴、好的共情，讲到陪老爷爷哭的小男孩儿的故事。大意是说当朋友抑郁的时候，我们应该陪他哭，而不急于将他变成我们想要的样子。讲座结束之后，有人提问说，自己就是这样陪伴自己的朋友，可是时间一久，自己也难堪重负，心生逃离的念头。又觉得自己怎能这样可恶，在朋友需要的时候，不做个“合格”的朋友？怎么能在朋友需要自己的时候，不陪着他哭，反而想逃离呢？回答这个问题之前，还是让我先来讲讲心理咨询吧。心理咨询师的入门课，便是要让咨询师看清楚这样一个事实：你自己的力量帮不到任何一个人。一个人之所以能够改变他的生活态度，之所以“好”起来，仰仗的是他自己内在的力量。咨询师倘若相信自己的“武功盖世”，便是自恋地剥夺了来访者本来的生长。这一方面使得咨询师变得像小学老师一样高大伟岸又面目可憎，一方面使来访者不断体验挫败——咨询师比我更强大，我总是依靠别人的力量才能感到好一点儿。Stephen King（史蒂芬·金） 谈写作的时候说，故事就像是埋在地下的一个化石，作家的任务是不断地往下挖掘，直到将整个化石完整地挖出来。他说，不要试图去构造故事，它们在你到达之前已经在那儿了。我想心理咨询是一样的。心理咨询师没有能力去赋予任何来访者能力、信心、勇气或是其他任何一样东西。这些能力、信心、勇气、力量，在你遇见来访者之前，已经在他的身体里面居住很久了。而咨询师的任务，不过是像作家、考古学家一样，将它们从重重灰尘迷雾之中，还原出来。所以，咨访关系（治疗师和来访者的关系）的本质不过是一个普通人和另一个普通人的关系。一个人但凡存在，就必然有自己的力量、自己的软弱。来访者是这样，咨询师也是。咨询师在相信来访者有力量的同时，也要承受来自来访者的压力、阻抗、攻击和种种测试，难免受到“伤害”，想逃离。于是督导老师常常说：在咨访关系中，治疗师的首要任务是先让自己在这段关系里面生存下来，然后来访者才能有信心，和你一起走下去。你看，连靠此吃饭的治疗师，都要先在咨访关系中保全自己，然后才能继续工作啊！ 所以回到我们讨论的问题上：你是如此努力地想做完美的朋友或家人，但当你不堪重负的时候，该怎么办呢？我今天整理邮件，然后发现了一个惊人的事实：回答类似这样的询问我几乎可以做一个模板出来，下面这些话，我用不同的方式，或长或短，写了无数遍： 你好，谢谢来信。你在他身边，这样用心地陪他，已经做得足够好了。你作为一个朋友，并不能够承担更多的事情，比如说负责他的情绪、保护他的安全。如果你要全权为他负责，这超越了朋友或家人（甚至人和人之间）的界限。作为朋友，给予适当的陪伴（而非超越你个人能力的陪伴）即可，同时，他也需要你真实的反馈（如：倾诉你的压力，给予建议，甚至表达你自己的不满等等）。专业的咨询或治疗请交给他的咨询师去做。如果一定要打破界限（长期的、24小时的关注），你可以求助他的家人（更多其他家人）或相关的社会机构。你做得已经很多、很好了。要照顾好别人，先照顾好自己。这样照顾才是可持续的。祝好。
简里里为自己建造一个安全的情感环境

今天有人问我说，如果家人朋友不能理解或者接受“抑郁症”，认为它不过是“矫情病”，那怎么办？这是个有趣的问题。一个人会得抑郁症，往往和周围没有“安全的情感环境”有关系。“安全的情感环境”的意思是，亲友愿意并能够给予你表达情感的空间。比如说，你想退学去唱歌。在不安全的情感环境里面，家人朋友会说：你为什么干那么不靠谱的事情？你为我们想了吗？你对得起我们吗？你对得起家人吗？你让我们的脸往哪儿搁？你太自私了！你不能这么做！你去做也行，但是我们会砸锅卖铁、提心吊胆，你如果忍心那你就做吧。你说，我就只是个想法，想跟你们探讨探讨。家人朋友说，你怎么会有这样的想法？你太奇怪了！你看人家★★★！你看人家★★★！你想都不要想。你这么想太可怕了。在安全的情感环境里面，家人朋友会说：嗯，你这么说让我们觉得很担心，但是我们很想听听你是怎么想的。是在学校遇到了什么麻烦吗？唱歌这件事情吸引你的地方是什么？我知道你很纠结，我们也很纠结，我们一起来面对这个事情好吗？然后你有一个空间，可以思考自己的情绪、想法，甚至在提问中去发现自己真正面对的问题是什么。可能最后的结果仍然是一样的，你的行为可能得不到支持，但是你的情感得到了尊重。 所以如果亲友不理解、不支持你的“病症”，如果有能力，尽可能让他们理解你的状况，包括使用一些指导性的语言：我最近状态很差，只需要你们提供陪伴。我不需要你们的建议，这只会让我变得更糟。如果觉得自己没有能力改变家人，或者他们并无去理解你的愿望，又或者他们根本没有能力理解，那就在这段时间尽可能地远离这个环境，多给自己创造安全的情感环境。寻求让你感受安全的人，包括寻求专业的心理咨询师的帮助。 健康的爱当然滋养人，但有的时候，在亲密的环境里面，“爱”会伤人。