媳妇一脸羡慕地说:你看你多好，还能放八天假，我这看商店一天也出不去。
我:这么说你就不实在了，哪次我放假不是替你看商店，，，
第一次去男友家时，他家的泰迪狗一直冲我叫，男友老妈一脚踢过去，泰迪不叫了！
男友心 疼 狗狗，把老妈拉开，谁知这狗又冲我叫个没完！男友对着狗狗放狠话：毛毛，你脑袋被驴踢了嘛？叫个没完，你在叫，我妈在踢你我可不拉了！
刚说完，男友被老妈怒踹一边去了。。。
在幼儿园读中班的小外甥很调皮，隔三差五把其它小朋友打哭。。。。无奈，被调到大班。下午放学，姐夫接他。老师告诉姐夫，小家伙一整天老老实实呆在教室不出来和其它小朋友玩。问其原因，曰:不敢出来，这个班的同学太厉害，打不过，打不过。。。。
大学毕业进第一家公司，面试时领导就说了，我所在的部门什么都好，就是女生少了点。我不信。嘴上说我是来工作挣钱不是泡妞，心里却想着凭我这高颜值，哪怕部门就一个女生我也会征服她。
在上了三天班之后，我发现部门十个人特么的九个半是汉子。没错，现实很残酷，我就是那半个，因为我不娘一点都没人搭理我……
店门口在开挖下水管道，挖掘机“突突突”的吵得很。挖掘机师傅是我一个村子上的。
我走上前去，“哎，哥们儿，你能不能调成静音模式？？”
“来来来，你来开。。。”
初中有一次逃课，因为学校旁边是家银行，刚翻过来墙，有一辆运钞车停门口，四个武装押运的特警拿枪指着我们：干什么的 。当时我们就懵了弱弱的说：逃…逃课的！特警蜀黍说：滚回去！然后刚翻回去碰到执勤老师，老师问：干什么的？我弱弱的回答：找…找人！老师：滚出去……
小时候，老师让我们敢于与犯罪行为做斗争，做好孩子，于是那天我去我爸单位保卫科举报我爸在家打麻将，我爸被抓了个现行，保卫科长还当着我爸表杨了我。。。。
早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！一时嘴贱问了句，买房子啊？人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。。
老婆:“老公，你感觉你最成功的地方是什么？”
老公:“我最成功的地方应该是娶了你吧！”
老婆高兴:“呵呵，真的吗，为什么？”
老公:“哪有为什么，娶了你，还能活到现在，我感觉自己挺成功的！”
老婆:“尼玛”
淑女一枚，第一次喝多，暗恋我多时的男同事主动送我回家，到家门口时，我调侃他：要不要上来坐坐？他愣住了，脸色由红转青，又由青转红：我只带了五百块，不知道够不够？
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