以下糗事来自糗百用户的真实经历
早上刚醒，躺在床上，闺女(2岁)在旁边玩，我喊老婆:媳妇我要吃苹果，闺女也喊:我也要吃苹果。我说那我不吃苹果了，我要吃雪糕。闺女说:我也要吃雪糕。我说那我不吃雪糕了，我要吃粑粑。然后坏笑的看着她。闺女愣愣的看了我3秒钟，说了句:行！
开学了，哥哥和嫂子决定每天玩一次石头剪刀布，输了的人就接孩子放学！
后来他俩又添加一条规定，如果他们出同样的拳就算打成平手了，那么就由我去接孩子！
结果，他俩一次没去接，我已经连续帮他接几天孩子了……
早起老爸打来电话，说他惹老妈生气了，老妈说三天不许和她说话。
老爸忧伤的问我：丫头，你妈是早晨八点开始生气的，十点告诉我不许和她说话，你帮我问问，这三天~是从八点算起~还是从十点算起呀……
我的爹呀，你咋这么实在…
男友说父母不在家，约我去他家玩，我就去了，正搂着看电视，忽然听到门锁响，我一惊跳起，叫道:'不好，你父母回来了，怎么办?'惊急之下，逃到男友房间，拉开衣橱钻了进去，一会，男友母亲进来打开衣橱，笑吟吟的把我拖出来，说:'别怕，都是成年人，不用躲。'然后做了一桌好吃的给我压惊。
老妈反对我和男友在一起，昨晚和她吵了几句，我把自己关房间里生闷气。
坐在梳妆台前，发现脖子晒的有点红，便倒了点乳液正涂抹着。这时，老妈来敲门，问我在干嘛？我气呼呼的回了一句 : 在抹脖子！！
老妈一下子慌了 : “傻闺女，你别吓妈啊，妈啥都答应你！”
去小店吃饭，喝那种玻璃瓶的可乐时吸管掉进去了，我想都没想就把瓶子倒过来了~
老板 我不聋 你别笑那么大声好吗
家里的不粘锅裂开了，去买胶水试试能不能粘起来，去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅？” 老板低头迟疑了一下回答到:“买不买不买滚！” (,,·́ . ·̀,,)
哥们：认识我这么多年，你有没有一种感觉！
我：什么感觉？
哥们：就是下象棋执红子输了的感觉！
我：那是什么感觉？
哥们：就是“帅”死了的感觉啊！
我：......
开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。
于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。
这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气:“唉，我现在又没水，你还买颗粒的。”
我以前第一次和女朋友见面，在一家餐厅吃饭。我去洗手间小 便，她弟弟跟着进来了：“我是替我姐来刺探消息的，你给我两百块红包，我帮你说一个字的好话！”我：“什么一个字的好话？”她弟弟看了我…一眼：“一个字，大！”我马上掏出两百块给他！
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