你关注我、我陪你爱
文丨萱小蕾、图丨网络
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做人需要技巧,说话也需要艺术,所谓情商高,也就是让那些跟自己相处的人舒服。
每个人又有多个角色和身份,在每个角色上,又需要不同的方式和诀窍。就拿做妈妈来说,想要做好,就是很不容易的。
看《三十而已》时,顾佳这个做妈妈的,就会比较智慧。
可能因为她是学霸出身,智商高,情商高,头脑清晰冷静,睿智又有洞察力,所以处理问题雷厉风行,说起话来滴水不漏又让人无从反驳。
不光如此,她也是三观正的人。做为一个妈妈,她在教育引导孩子上,应该也做得不错。
比如儿子幼儿园有同学癫痫晕倒,家长群里的木子妈妈便煽动大家要求那个小朋友退学。
然而顾佳觉得这样不对,一来是对人家有病的小朋友不公平,二来也影响自己孩子的教育。因为那样做,会让其他孩子学会歧视。
光看她这样教育自己的孩子,开导他陪伴受惊吓的他,就知道她是很有方法的。
更正确的,其实在她帮助于太太时的表现。于太太的老公有乐园经营权,顾佳看到商机,要了于太太微信,想要从这里突破。
此后得知于太太带儿子骑马,便也给自己儿子报了名。观察留意了几天 ,就发现于太太跟儿子相处不好。
当然,于太太是后妈,正室留下两个孩子,小孩子才三四岁,很多事半懂不懂的,明确表现是不喜欢后妈,所以时时跟她作对。
于太太也是窘迫又委屈,费心费力追在孩子后面,一会问要不要喝水,一会问热不热,关怀备至却不讨好。
这小孩还故意让马受惊,致使于太太手肘受伤。顾佳给其上药时,听她委屈倾诉,说孩子待她如仇人,在他们家还不如阿姨地位高。
的确,后妈是不好当,孩子爱自己妈妈,所以爸爸重新带回来的“妈妈”,他们也不可能马上就愉快接受并喜欢。
但小孩子多数还是单纯天真的,若是相处愉快,他要喜欢上另一个“妈妈”,也不是不可以。即使不能像跟自己妈妈那么亲密,也至少不讨厌对方,不故意找茬。
所以顾佳告诉于太太:“没有当过妈妈,就不要假装当妈妈,因为小孩子是有灵性,她得适当流露出最真实的情绪,这样孩子才会放下戒备心。孩子心里清楚没人能取代他妈妈的位置,于太太这样只会让孩子把她当做假想敌,劝她试着跟孩子当朋友……”
这些话,概括起来,也可以理解为:“不要刻意讨好孩子,不要假装疼爱,而是真诚一点,关系平等,互相尊重,才能愉快相处。”
能做朋友,自然是最好的,其实也不难,于太太很快就学会了,下再低三下四小心翼翼,而是适当也表达自己的不满和情绪,跟孩子的相处便顺利一些了。
其实这是个通用的道理,情感关系上都是如此,你对一个人太好,一副卑躬屈膝的样子去讨好,那么你做得再好,也得不到对方的喜欢。
他反而可能厌烦你,因为他看不到你尊重自己,若你也有几分傲骨,客气礼貌亲切温和但不失威严和自尊,那么效果就会好许多,对方也自然就会尊重你。
但生活中很多妈妈都不懂这一点,或是做不好这一点,对孩子总是无微不至,不吃饭就反复问吃不吃?吃什么?
我妈就有点这样,说了不吃,还要反复问,这样不吃,就问要不要吃那一样。然后还要说不吃对身体不好,不行,不能之类的。
反正总是各方面都关心过头,有时候就让人焦虑。明知是关心,却也不耐烦。
或许很多人会说,你做了妈妈就知道了,一定是担心孩子没吃好没穿暖,这可能也是,但是想要跟孩子相处好,还是不能如此。
换个立场,把孩子当成朋友的话,你会如何对待他?是事无巨细,还是尊重对方的习惯和方式?
当然是后者更讨喜,除非孩子他还什么都不懂,只能乖乖听你安排,一旦有自我意识了,就要多问问他的感受和意见,不要因为“过度关心”让孩子不舒服。
也不要总是一副“老妈子”的态度去讨好孩子,让他养成不尊重反而有使唤人的心理。
适当拒绝孩子的要求,也适当尊重他们的喜好和想法,像朋友一样真诚坦诚又平等地相处,才有助于关系愉快和谐。
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