你关注我、我陪你爱
文丨萱小蕾、图丨网络
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做人需要技巧，说话也需要艺术，所谓情商高，也就是让那些跟自己相处的人舒服。
每个人又有多个角色和身份，在每个角色上，又需要不同的方式和诀窍。就拿做妈妈来说，想要做好，就是很不容易的。
看《三十而已》时，顾佳这个做妈妈的，就会比较智慧。
可能因为她是学霸出身，智商高，情商高，头脑清晰冷静，睿智又有洞察力，所以处理问题雷厉风行，说起话来滴水不漏又让人无从反驳。
不光如此，她也是三观正的人。做为一个妈妈，她在教育引导孩子上，应该也做得不错。
比如儿子幼儿园有同学癫痫晕倒，家长群里的木子妈妈便煽动大家要求那个小朋友退学。
然而顾佳觉得这样不对，一来是对人家有病的小朋友不公平，二来也影响自己孩子的教育。因为那样做，会让其他孩子学会歧视。
光看她这样教育自己的孩子，开导他陪伴受惊吓的他，就知道她是很有方法的。
更正确的，其实在她帮助于太太时的表现。于太太的老公有乐园经营权，顾佳看到商机，要了于太太微信，想要从这里突破。
此后得知于太太带儿子骑马，便也给自己儿子报了名。观察留意了几天 ，就发现于太太跟儿子相处不好。
当然，于太太是后妈，正室留下两个孩子，小孩子才三四岁，很多事半懂不懂的，明确表现是不喜欢后妈，所以时时跟她作对。
于太太也是窘迫又委屈，费心费力追在孩子后面，一会问要不要喝水，一会问热不热，关怀备至却不讨好。
这小孩还故意让马受惊，致使于太太手肘受伤。顾佳给其上药时，听她委屈倾诉，说孩子待她如仇人，在他们家还不如阿姨地位高。
的确，后妈是不好当，孩子爱自己妈妈，所以爸爸重新带回来的“妈妈”，他们也不可能马上就愉快接受并喜欢。
但小孩子多数还是单纯天真的，若是相处愉快，他要喜欢上另一个“妈妈”，也不是不可以。即使不能像跟自己妈妈那么亲密，也至少不讨厌对方，不故意找茬。
所以顾佳告诉于太太：“没有当过妈妈，就不要假装当妈妈，因为小孩子是有灵性，她得适当流露出最真实的情绪，这样孩子才会放下戒备心。孩子心里清楚没人能取代他妈妈的位置，于太太这样只会让孩子把她当做假想敌，劝她试着跟孩子当朋友……”
这些话，概括起来，也可以理解为：“不要刻意讨好孩子，不要假装疼爱，而是真诚一点，关系平等，互相尊重，才能愉快相处。”
能做朋友，自然是最好的，其实也不难，于太太很快就学会了，下再低三下四小心翼翼，而是适当也表达自己的不满和情绪，跟孩子的相处便顺利一些了。
其实这是个通用的道理，情感关系上都是如此，你对一个人太好，一副卑躬屈膝的样子去讨好，那么你做得再好，也得不到对方的喜欢。
他反而可能厌烦你，因为他看不到你尊重自己，若你也有几分傲骨，客气礼貌亲切温和但不失威严和自尊，那么效果就会好许多，对方也自然就会尊重你。
但生活中很多妈妈都不懂这一点，或是做不好这一点，对孩子总是无微不至，不吃饭就反复问吃不吃？吃什么？
我妈就有点这样，说了不吃，还要反复问，这样不吃，就问要不要吃那一样。然后还要说不吃对身体不好，不行，不能之类的。
反正总是各方面都关心过头，有时候就让人焦虑。明知是关心，却也不耐烦。
或许很多人会说，你做了妈妈就知道了，一定是担心孩子没吃好没穿暖，这可能也是，但是想要跟孩子相处好，还是不能如此。
换个立场，把孩子当成朋友的话，你会如何对待他？是事无巨细，还是尊重对方的习惯和方式？
当然是后者更讨喜，除非孩子他还什么都不懂，只能乖乖听你安排，一旦有自我意识了，就要多问问他的感受和意见，不要因为“过度关心”让孩子不舒服。
也不要总是一副“老妈子”的态度去讨好孩子，让他养成不尊重反而有使唤人的心理。
适当拒绝孩子的要求，也适当尊重他们的喜好和想法，像朋友一样真诚坦诚又平等地相处，才有助于关系愉快和谐。
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