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生娃后爸爸睡哪很重要,夫妻分床睡是把爸爸边缘化,先苦的是孩子
一个健康的家庭,夫妻关系一定要高于亲子关系。
——凯叔
作者 | 青未了 主播 | 羽洋
友生完二胎没过半年,老公毫无征兆地提出了离婚。
原因是,孩子抢了他的床。
朋友以为老公在开玩笑:
这么大人了,和孩子抢什么床?好不好笑。
没想到老公是认真的。
和朋友深聊后才知道:
大宝出生后的第二年,她的老公才被允许回到大床上和他们娘俩一起睡。
结果,第一晚儿子就向爸爸宣战:
你走开,妈妈是我的。
后来,好说歹说儿子算是同意了,但一定要睡中间,坚决不能和爸爸分享妈妈。
二宝出生后,朋友为了照顾两个宝宝方便,又把老公赶下了床。朋友左边一个大宝,右边一个二宝,虽然辛苦,但却毫无怨言。
朋友哭着说:
这么多年,我为孩子日夜操劳,却换来了这个结局,老天太真是不公平。
看着一脸憔悴的朋友,我欲言又止。
导致他们夫妻感情走到末路的不是别的,正是「分房睡」。
分床睡,分开的不仅仅是身体,更重要的是心的分离,爱的远去。
丈夫,一丈之内才是夫。
一丈之外的距离,不但会让夫妻关系触冰,还阻隔了亲子关系的连接。
不要小觑了分床睡。
对于一个家庭而言,床上关系就像晴雨表,反应的是一个家庭的幸福值。
从心理学上讲,家庭关系中,只有夫妻关系排在第一位,亲子关系靠后,才是一个家庭关系中爱的正确顺序。
家庭关系中爱的顺序一旦错位,夫妻之间就很容易出问题。
而夫妻分床睡,就是家庭关系错位的一个最明显特征。
睡错了,家庭关系可能就错了。
分床睡会弱化父亲的位置
我哥是做IT行业的,晚上经常把工作带回家做。
有了孩子后,嫂子怕电脑对孩子有辐射,再加上哥哥经常加班,就把他赶到了客厅去睡沙发,这样一分就是3年多。
嫂子担心我哥工作太累,于是包揽了所有的家务,带孩子的事情也从来不让他插手。
由于工作性质的关系,哥哥早晨出门时侄子还没醒,晚上回家时孩子已经睡了。他和孩子的作息总是撞不到一起。
时间一久,父子俩的关系也日渐疏离。
侄子非常粘妈妈。上幼儿园必须是妈妈接、妈妈送;去外边玩一定得妈妈陪;想要的东西也一定要妈妈拿。基本上什么事情都得妈妈参与,爸爸只有看的份。
一次,嫂子外出有事,只好由哥哥去接侄子放学。但小家伙从见到爸爸那一刻开始大哭,无论哥哥怎么安慰都不行,一直在叫:「我要妈妈」。
侄子哭了整整3个小时,直到妈妈回来才算止住。
也是从那天开始,哥哥意识到了他和孩子之间出现了问题。为此,我也帮他咨询了心理专家。
专家的建议,第一条就是,搬回卧房和老婆孩子一起睡。
后来,我哥换了一个时间相对轻松的工作,并且每天睡前陪儿子读绘本,一个月下来,父子关系有了很大的改善。
哥哥说:
现在虽然三个人睡是挤了点,但相比于修正父子关系,挤挤反而更温暖。
如果把孩子比喻成秧苗,母爱象征着雨露,父爱则是阳光。想让秧苗茁壮成长,二者缺一不可。
夫妻分床睡,实际上是在把爸爸边缘化,先苦的可能是孩子。
分床睡影响夫妻关系
一项调查表明,在中国,离婚率最高的是生孩子后的头三年,特别是有了孩子的第一年。
不知从什么时候开始,孩子成了夫妻之间的「第三者」,而很多父母却不明所以。
其实,孩子从出生那一刻,就捕获了所有人的关注,尤其是妈妈。
孩子刚刚出生,需要妈妈全面的照顾,这是情理之中。但如果这个关注的时间和程度没有界限的话,那势必会对夫妻关系有一定的影响。
夫妻分床睡,实质上就是在向丈夫宣布:
家里,孩子排第一。
一个读者曾经给我留言,她从孩子出生就和老公分房睡,现在孩子12岁,他们已经分居12年了。
她说:
我和老公越来越像同在一屋檐下生活的陌路人。
那种冰冷的客气让人窒息。
如果没有孩子,或许我们早离婚了!
分床睡就是一条鸿沟,隔开的不仅仅是身体的距离,更是心的距离。
睡在一起,才是夫妻之间情感连结的纽带。
只有把父母的床还给父母,家庭关系中的秩序才不会错位,家才是家。
带孩子很累,最初的几年或许我们都休息不好,但无论如何,不要分开睡。两颗疲惫的心贴在一起,会变成暖。
主持人张泉灵曾经和老公有个约定:
如果平时他打呼噜,我可以上客房睡;
如果我晚回家,我可以上客房睡;
但是,如果我们当天吵架了,
晚上必须上同一张床睡。
人一生最多的时间都是在床上度过的,夫妻之间最多的时间其实也在床上。
一张小小的床,爸爸、妈妈、孩子,三个人的床上关系,就像一个家的风向标。
「生完娃后,爸爸睡哪儿?」这真的是个值得考究的问题。
我身边的不少妈妈,从月子里开始,就已经和老公分床睡了,但睡的形式各有不同。
下面这几种床上关系,大抵就是千万家庭的真实写照。
同睡一张床,宝宝睡中间;
同睡一张床,妈妈睡中间;
妈妈和宝宝一起睡,爸爸睡在旁边的小床上;
妈妈和宝宝一起睡,爸爸睡在其他房间;
爸爸和妈妈一起睡,孩子跟老人或保姆睡;
爸爸和妈妈一起睡,宝宝从小自己睡一个房间;
爸爸和妈妈一起睡,宝宝自己睡在妈妈一侧的婴儿床上。
在这几种关系中,比较合理的关系是:
爸爸和妈妈一起睡,宝宝自己睡在妈妈一侧的婴儿床上。
这样既可以保证夫妻不分床,也能满足孩子安全感的需求,同时也方便爸爸参与到育儿中来,体会妈妈的不易。
我的一个从事婚姻情感咨询的朋友,是这样处理床上关系的。
有了娃后,未出月子之初,中间有个过渡期,老公暂时睡小床或者沙发,但时间不宜过长,一个月为佳,最长不要超过3个月。
然后,老公需要回到床上来睡,和她一起参与到育儿中来,以确保夫妻关系和亲子关系的平衡。
孩子再大一点,睡在靠近妈妈一侧的婴儿床上,方便妈妈照顾孩子,给足孩子安全感;到了适合分房睡的年龄,孩子就该睡回到自己的儿童房,彻底把父母的床还给父母。
在这个过程中,三个人的床上关系,处于变化的应该是孩子,而不应该是老公。
另外,朋友和老公都保持着一个习惯,每个周末他们都要过一下二人世界。他们会把孩子送到父母那儿,二人携手去看场电影,回家享受一顿烛光晚餐。
这样的小浪漫,绝对是夫妻关系的调和剂。
夫妻是夫妻,孩子是孩子,只有摆正这个关系,家庭关系的等腰三角形才不会变形。
日剧《最完美的离婚》中,有这样一句扎心台词:
我不认为离婚是最坏的结局。最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇。对对方没有爱,也没有任何期待,却在一起生活,这才是最大的不幸。
而对于孩子而言,最大的不幸则是,他们觉得父母没有好好过日子。
爱孩子,请从协调好家庭关系开始。
生完孩子,别再和老公分床睡了,爱和责任这杆大旗,需要夫妻双方一起扛起来。
把「床权」还给老公,才是收获幸福婚姻的密码。
先有好夫妻,而后才会有好父母。只有你幸福了,孩子才会好。
爱孩子,先从睡对了开始。
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