“为什么我从小到大，很少看你掉眼泪？”某天，儿子突然好奇地问我。
“因为我是妈妈呀。”
“妈妈就不会哭吗？”
妈妈当然会哭，妈妈还是一个特别爱哭的人呢。
他不知道一个秘密，每隔一段时间，我会偷偷找一部悲情一点的电影电视剧看，然后随着剧情痛痛快快哭一场，把这一段时间郁积的某些情绪发泄一下，然后又可以满血复活啦。
生病、不开心，或者撒娇，也都可以让我在他爸爸面前时不时的哭一下。
但我不会在他面前掉眼泪，母亲的眼泪总是容易让小孩子崩溃，那是一个世界的倾塌。
小时候，我见过太多我妈妈的眼泪，她有太多委屈和幽怨，又无法在自己的丈夫那里得到足够的安慰，孩子就成了她最好的倾诉对象。
“要不是为了你们，妈妈怎么会受这么多的委屈。”眼泪和诉苦，总是一起来的。
哦，真的好抱歉，抱歉我们的存在，抱歉我们的长大，我们总是饿，衣服总是一年一年小。
在她哭泣的时候，我们姐弟会惊恐地看着妈妈的脸，挤在一起，把身体缩得小小的，尽量减少自己所占的空间，似乎这样就可以减少给妈妈添麻烦。
我们不知道如何分担妈妈的烦恼，如何让她不再掉眼泪这是对我们来说太艰难的课题，我们手足无措。
那时候我很羡慕某位同学的妈妈，只因为她骄傲地说，“我妈妈从来不会骂我，她永远都是笑眯眯的。”
永远笑眯眯的妈妈是什么样的呢？我想象不出来，但从此我心里就住着一个别人的妈妈。
偶尔，在睡不着的夜里会幻想我是一个和亲生父母走失的孩子，然后，某一天，他们突然会找上门来，索要我，“孩子，我们才是你的爸爸妈妈，和我们回家吧。”亲生父母必然是和气的，穿得漂漂亮亮的。
有这样的想法让我觉得羞愧，人怎么可以交换妈妈呢，而且妈妈为我们付出这么多，我却阴暗地想念着别人的妈妈，这简直是对妈妈的背叛。
长大后，有了自己的孩子，我终于明白，妈妈的不容易之处，我可以对过去释怀。只是，那些眼泪，顺着她的脸往下流，也滴进了我的心里。那些眼泪，浸湿了她的岁月，也泡苦了我的童年。
我选择做一个不爱哭的妈妈，我想要尽我最大的能力不去创造一个和我一样，内心有惊恐的小孩。
夫妻之间有矛盾，我们会避开他，找一个无人的角落去吵，即使吵到一脸阴云密布，推开家门见到他的那一刻，也会马上绽放出笑容。
自己的情绪有起落，遇到不开心，绝不在孩子面前发泄。即使完全不知情的孩子在面前转来转去，考验着我的耐心，“妈妈，陪我摆积木”，也不会迁怒于他，“妈妈在想事情，你自己玩一会好吗？”
他成绩下滑，他在学校遇到欺负，无论有多糟的事情发生，也不会动不动就崩溃大哭，“没关系，到不了世界末日，妈妈陪着你。”
我是孩子通向世界的保护层，我轻而易举的破碎了，孩子怎么办？
所以，我是妈妈，我不掉泪。
我有软弱，我可以展示给我的爱人、我的朋友，他们和我是同样的成年人，他们知道如何承担悲苦和忧伤。孩子不是合适的情绪宣泄对象：妈妈一掉泪，孩子的世界就下雨。
我必须为孩子的幸福，而变成一个超人妈妈。他看到我肩能挑、手能抗，强大自信、镇定自若，要吃什么我都能变得出来，他要的笑容，每天一睁眼就能看到。他好惊奇，“妈妈，好像什么事情都难不倒你！”
母亲就是这样的啊，在孩子幼小的心灵中，母亲就是最原始的神。她必须无所不能，无所不容，一个母亲所能创造的神迹，全世界的神袛都比不上。
他一点点长大，我会和他承认自己也有做不到的事情，“对不起，妈妈不是万能的。”
我牵着他的手去触摸世界真实的模样，这个世界不会像妈妈一样，满足他的所有愿望，他彼此学会接受失望。我唯一需要坚持的是，他在我这里，看不到惊慌无助，情绪崩溃。
这样的母亲才能带给孩子一个安全的、温暖的、笃定的世界。弗洛姆说过，“母爱是一种上天的赐福，是和平，无需努力，无须有资格才配得到。”没有眼泪，不曾犹豫，毫无阴影的来自母亲包容，才能让孩子昂首挺胸的走向世界。
我是母亲，我应该坚强。如果我不够坚强，我愿意去学习坚强。
等他进入成年人的世界，到了有足够理解力的时候，或许我会和他坦诚沟通，那些在他看不见的时候流过的眼泪，软弱过的时光。
但今天，我只对他微笑，我亲爱的孩子，我是你妈妈，我不让你看到我流泪。
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