文丨卢悦（新浪微博@卢悦卢悦）
心悦君：
爱你的男人会因为你袒露了脆弱，而彻底沦陷于你的真实。
大多数人的感情，都死于“作”
小时候特别不明白一件事：为什么人会“讳疾忌医”？
什么事儿都不如生死这事儿大不是吗？
那么为什么扁鹊见蔡桓公的时候，一步步告诉他病情越发严重，但他就是拖着不治，直到最后病入膏肓，不可救药？
长大后，渐渐明白，比起身体的疾病，脑子有病更可怕，所有的问题，都不是问题，形成问题的，永远都是解决问题的方法。
也就是说，没有不能治的病，只有“医疗事故”，只有“必死之人”。
而大多数人的情感，都是死于“作”。
至于“作法”，有千千万万种。
但几乎死去的情感都会有共同的癌细胞：
鸡同鸭讲。
缺乏共情，就失去了一切沟通的可能。
比如下面的案例。
如何挽回出轨的老公？
一位粉丝的求助
卢老师您好，我今天32岁了，我老公和我说，他不想再瞒着我了，他爱上了别的女人，虽然他的良心很过意不去。
他说那个女人非常需要他的帮助，他想和我离婚，但他可以离婚不离家，这样的话家里人也可以慢慢接受。
他希望我们可以和平分手，财产分割我说了算，不要闹得鸡飞狗跳的。
他说我们之间的沟通方式不搭调，说我没有搂过他抱过他，总是不耐烦，他拍我屁股我也不耐烦。我和他说，觉得有时候他只想和我上床，我就是个带工资的妓女。老师，我应该怎么办？
情商的三个层次，你在哪个段位上？
光是这样的叙述，我们就能看到他们问题的端倪。
那就是没有任何心理活动。
一般来说，情商是否高就看一个人在表述中，是否能真正地表达内心的感觉。
换做高情商的女人会这么表达：
高情商的表达方式
卢老师，我今年32岁了，我老公出轨了，刚听到的时候，我非常震惊！虽然他的良心很过意不去。听他这么说，我很愤怒，如果他有良心，那为什么出轨？
他说，那个女人非常需要他帮助，可是，难道我不需要他的帮助吗？我很委屈！他想和我离婚，却想离婚不离家，这样家人也可以慢慢接受。可是他有没有想过这样对我有多煎熬？
他希望我们可以和平分手，财产分割我说了算，不要闹得鸡飞狗跳。我心很凉，难道他对我一点儿爱都没有了吗？我很困惑。
他说我们之间沟通的方式不搭调，说我没有搂过他抱过他，总是不耐烦，他拍我屁股，也不耐烦。可是他为什么不早说？现在我们也可以改变啊！而且好像他出轨还有理了不成？我觉得这是借口，我很愤怒……
如果这位案主能像“黑字部分”那样说话，我可以说，她是一个了解自己的情绪但却不了解丈夫的人。
但现在因为没有这些心理描写，我怀疑案主可能连自己的情绪都缺乏觉察。
我们的情商分成三个层次。
第一个层次：完全动物性，靠本能做事儿。
完全无法觉察，也无法表述自己的情感，更别提共情对方了。也就是说，无法共情自己，也无法共情他人。这样的人的情商基本停滞在婴儿时期，因为他们尚未分化出“观察性”的自我，也就无法对自己和环境做出任何调整。
第二个层次：只能部分共情自己，只顾自己的委屈，不能体会他人的难处。
这是大多数男女沟通时的问题，说了那么半天，就是两句话：“我多可怜啊，你听我说！”、“我才更可怜，你听我说！”
如果再简化一些就是：“我要！我要！”
这就是一个3岁以前孩子的心态。基本上都是单向交流，没办法有交集。
之所以说“部分”共情，是因为我们只能共情“表层情绪”，而无法共情“深层情绪”。
那么什么是“表层”，什么是“深层”呢？
“表层”往往是功能性的，防御性的，换句话说，是“保护层”的情绪，是我们意识能承受的“情绪”。
比如出轨这件事，对很多女人是一种刺激，她们都会说：只有一种净身出户，那就是割鸡鸡。
这句话后有很大的愤怒。那么为什么会愤怒呢？
其中一个原因是：自尊受到了巨大的挑战。什么样的人自尊最容易受挑战呢？
比较自卑的人。
比如一个女人怀疑自己没有魅力；或者一开始觉得自己很美，后来年龄大了，开始觉得比不上年轻女孩了；她们的内心会有一句话：我不够好。这句话是如此的真实，以至于她们无法说服自己，于是，她只有找外人来证明这句话是错的。
比如丈夫到了车展上，不看车模，而是眼睛瞪得如铜铃一样看着她，她就会得到一个证明：你看，我老公对全世界的美女都没兴趣，他只爱我，说明我还是有魅力的。
但是有个问题是：你怎么知道他不是装的？
这句话如此有毒，因为它无法被证伪。于是她就开始查老公的手机，收集各种证据来证明老公没有聊骚，没有暧昧短信，以此来证明自己依然有魅力。
可惜，如果你听过“邻人盗斧”的故事，就会知道“如果你有锤子，就会发现满世界都是钉子”的道理。
就像是白雪公主里的那个永远对着魔法镜子追问的女王一样，因为原点是你根本不相信自己，所以无论你收集到多少证据，都不能消灭那句话。除非你自己真正相信自己是有价值的。
第三个层次：部分能共情自己
我们之所以只能部分“共情”自己，是因为我们不相信自己有价值。那么我们为什么这么固执地认为自己毫无价值呢？
因为我们在成长的经历里，没有被完整地接纳过。
比如有个姑娘长得很美，爸爸妈妈很喜欢带着她走亲访友，大家都对这个孩子如此可爱大为惊叹，于是这个孩子就会在得到了很多赞美之后，有一种内在的焦虑——万一我长大没有小时候那么好看，大家还会喜欢我吗？
同样，一个孩子可能长得很丑，但她可能用很懂事，很会来事儿、很听话来博取父母的关心，那么她可能也会有一个隐隐的焦虑，万一我和父母有冲突了，有自己的想法，不听话了，他们还会爱我吗？
而一个总是忤逆父母的孩子，他之所以总是呈现一幅熊孩子的样子，是因为只有这样，他才能得到父母的关注，那么他的焦虑在于：如果我变好了，变乖了，你们还会看见我吗？
总之，当我们的自我呈现和环境的期待不太相符的时候，我们是否可以被接受，这样的经历决定了我们在日后自我的强度。
我们之所以可以共情自己以及别人，是因为当我们和父母有差异时，父母接纳了我们。这会让我们也效仿他们，去接纳那些和我们不同的人。
我看美剧，发现一个规律，当父母一方和孩子产生冲突，孩子往往会愤而回屋，此时父母另一方会过来做思想工作。
如果是国内的父母往往会这样说：“再怎样，他也是你的爹，怎么能跟大人这么说话呢？”
或者说：“别理他，他就是那种人，我太清楚了。”
这就是站队式的宣讲，但不是沟通。
美剧中的模范父母往往是这么做的：先是共情孩子的情绪，待孩子情绪缓和了，再帮助孩子理解那个讨厌的爹妈的心态。
最终孩子得到了共情，也可以共情到自己的父母。
这就叫做沟通。
沟通的意义，在于疏通自己的情绪，也找到了和对方连接的桥梁。
因为我们的文化里，缺少这种平等的视角，缺乏人性化的对待，所以我们在成长中更多经历的是这样的画面。
注：某中学当众砸烂学生的手机，以示惩罚
这种把孩子当畜生的方式，怎么可能让孩子学会如何心平气和地解决冲突？
孩子学到的，就是如何为了自己的利益，残暴地伤害他人，只要你拥有了权力，就可以肆意地欺凌弱小。只要你有一个道德的大旗，你可以任意伤害任何人。当年法西斯就是这么销毁书籍的，当年的文革就是以崇高的名义肆意剥夺他人的人格乃至生命权的。
那么我们如何从一个“鸡同鸭讲”的状态走出来呢？
看看下面的分析就知道了。
高情商的女人如何走出“鸡同鸭讲”的困局？
聊天截图：
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女方发了一篇文章。
一般来说，男生对女生发文章的行为都是反感的。因为他们最讨厌被人教训。
但在这里，这个男生居然有比较好的反应。
他的回应是：“也许我们两个都是傲娇的人”。这句话超级共情，他试图探索两个人关系出问题的原因——大家都爱面子，不肯说出心里话。
其实这是一个很好的突破口，直接就可以进入到脆弱层进行情感交流了。
那么为什么男生会这么反应呢？
因为女生说了一句：太晚了。这句话也是很有情感的话，流露出惋惜，遗憾。
也就是说，他们的感情其实是有救的。
一份情感有没有救，就看双方是否还可以用情绪感染对方。
如果两个人可以在情感层面有互动，那这段关系还不算“尸化”。
接下来，男生甚至开始表白——我之所以回来是心疼你，怕你难受，不是为了哄孩子。
那么男生为什么说这句话呢？
是在表达自己的委屈——我其实很爱你的，很心疼你的，可惜你总是不解风情。
一般来说，只有“部分共情”能力的女生，此时很难跟男生在情感的世界交流下去。一般她们会想：你都出轨了，现在还跟我这里磨叽什么？如果你爱我，你会出轨吗？你是不是给自己出轨找理由啊？你一边爱着仨儿一边说爱我，多虚伪啊！
这些内心戏，往往都是因为无法自我消化出轨的伤害，于是就将对方黑化为“渣男”，于是接下来的话锋一转，女方就开始进入到“控诉模式”。
而一旦进入到这个模式，这样的谈话就只有伤害，只是为了发泄，毫无意义了。
往往情感就是在这样的发泄式的控诉中，慢慢被耗死的。
这种发泄的模式很有意思。
男方不断证明：我多么需要你，可是你总是让我失望。
女方不断证明：其实你根本不爱我。
最后男方往往恼羞成怒：好了，你对了，我就是不爱你。
女方说，你看，果然如此。
这样的模式危险在于，女方如果真的打赢了男方，对自己又有什么好处？
不断证明自己的男人是渣男，最后的结果不就是分吗？
这就不叫挽回了，这叫“作”。
如果你不想挽回，你随便作。
如果你想挽回，你就要明白，发泄永远是下下下下下……策。
女方因为自尊心极度受辱，于是用了“妓女”这样的词汇，这说明，她对自己的自我评价是多么的低。
如果有人把马云当成乞丐，马云不会生气。
因为马云内心没有把自己当乞丐。
如果你总是怀疑别人把你当妓女，说明你内心觉得自己的价值很低，稍不留神就会被当成妓女。
一个真理是：人必先自辱，他人才能辱之。
于是，沟通成了吐槽大会，谁都渴望对方的理解，但谁都不理解对方。
但就是这样的交流，双方其实已经交流到具体实操的部分了，男方很需要一些身体的接触，女方则会觉得没有心情，因为她内心装着很多事儿，比如家务事儿，孩子。
其实这样的交流还是有一定的效果的。
我看不出他们要离婚的迹象。
以前的文章里，我说过，有两种出轨，一种是面朝你的出轨，一种是脑后勺朝着你的出轨，前者是假分手，出轨是为了引发你的重视，第三者只是配角，主角还是你们俩；后者是真分手，出轨就是为了离开你，你成了配角，主角是第三者了。
我初步推测这对夫妻是属于前者。
丈夫心心念念的都是妻子如何与自己享受生活。而妻子则被过度的家务和孩子耗竭了身心。
这其实是很常见的婚姻愿景的矛盾。妻子期待丈夫可以多帮助自己，丈夫期待妻子给双方的情感生活留有更多的空间。
如果好好协商，其实这段关系是有机会走下去的。
唯一的问题是双方缺乏对彼此处境的共情，而背后是女方的自我贬低，男方缺乏足够的男性力量。
换言之，女方更自信，男方更坚持，也许他们的婚姻不至于以出轨作为转折点。
如果我是女方我会说：虽然我很痛恨你出轨，我的自尊很受伤，但通过刚才你跟我说的，我明白了，也许我的心被家务和孩子都占据太多了，我们太缺少二人世界了，我以为你不需要，其实你很需要。我很害怕失去你，所以才会那么强势，掩饰我自己。
其实我也很需要你，你对我很重要。
一方面这表达了自己的情绪，另一方面也共情了对方，同时还给了男人最需要的东西——你对我很重要，这可能是她的丈夫最需要听到的。
很多女人会说，如果我袒露了自己的脆弱，对方会不会利用我？
如果对方因此利用你，你真的要离开这样的人了。
但大多数爱你的男人会因为你袒露了脆弱而彻底沦陷于你的真实。因为很多男人梦寐以求的，就是女人的我见犹怜。
在这个对话里，男方最耿耿于怀的，恰恰是女方很少表达情感。
所以如果是女方来做咨询的话，她真的需要提升自己表达情感的能力，这方面她需要向丈夫学习。
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