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再这样下去,孩子的将来就是你的翻版!


 


1



小时候,大多父母似乎都认为,当孩子犯了错,或者不听话,就要打要骂。棍棒之下出孝子,成了他们在教育孩子时的金科玉律。通常,孩子也害怕被家长打,而只要他们一发怒,或抡起棍子,我们就会变得瞬间听话。



我也是这么被调治成一个乖孩子的。小时候,我的性格很外向,像个男孩子一样调皮,我爸觉得我这疯劲不打是不成器的,于是,每次我不随从他的意思,迎接我的必是一种跪地式惩罚或棍棒惩罚。



一段时间后,我真从一个“小坏蛋”变成了一个文静、懂礼貌的好孩子。也因此,我很快成了院子里其他孩子学习的榜样,家长们更是乐意自己孩子跟我玩,因为他们说我爸“教女有方”。



为此,我爸特自豪,而这个让我爸特自豪的教育“良方”,无非就是他所说的,在我十岁以前,性格尚未定型,施以棍棒,就能很快让我懂得“学乖”的规矩。



十岁之后我不再挨打,如今,我成长为了一个标准的社会人。但小时候挨打的经历,已经潜进我的心里,在很大程度上影响了我的一些情绪和情感。比如童年里,我一直都相信只要我变得更好、更乖,我爸就不会再打我了,于是我一直极力要去取悦他。这种希望取悦他人的心态在我成年后一直影响我,让我经历了一些很不健康的情感关系。



另外,小时候我在我爸那里,不能有一点违背他的意思,否则就会受到呵斥、责罚。大学时,我发现自己在与人相处时也慢慢有了类似的倾向。譬如,在某些问题上,如果我的意见不被对方采纳,情绪就会变得难以控制,要靠一些激烈的方式,譬如甩脸、骂人等来表示发泄,而不是冷静下来,用耐心来跟对方好好沟通。



一直以来,我都发誓我永远不要像我爸一样的家长。在有孩子之前,我从未意识到,要打破这种暴力教育孩子的恶性循环有多难。直到有一天我当了妈,每当在我倍感身心疲惫时,如果孩子依然耍赖、哭闹,人前人后没规矩,我就会抄起一把美工尺劈头盖脸地打。



有一次,估计我下手太狠了,她反咬了我一口,我才收手。平静后回想此事,我竟被自己吓到了——我还是成了当初我所讨厌的我爸的那个角色。


是的,暴力的教育方式会形成一种循环。我爷爷打我爸,我爸打我,我打我女儿。我从我爸那无意识下学来的一套,在我身体扎了根,虽然我早已有所警惕,但其实我还是和我爸一样,会在受到孩子挑衅,情绪无法把控时,想要对孩子动手。

 

2



有句话说:“如果你被这个世界温柔以待过,就难以用恶毒去辜负它。”事实上,我从不想让我女儿怕我,我想让她知道,我不仅是能保护她的人,还是她的朋友。我希望她更多的是感受到我付诸对她的爱,通过我的爱,也能感受到这个世界的温柔和美好。



每次,我和一帮妈妈聚会时,都会谈到如何通过“讲道理”来实现这种愿望,而不是通过暴力威胁的方式。虽然每次,还是会有一些人说:“该打就得打,我从小就被父母打,你看现在不是挺好吗?”为此,我也曾犹疑过,但琼的分享,还是让我看到了希望。



琼说起自己小时候有一次在逛街时想要买雪糕,她妈不肯买,并告知自己为什么不给她买的理由,琼仍是不罢休,于是坐在地上耍泼、哭闹,街上过往的人很多,她妈完全不理会,淡定非常,一副“你愿意哭就哭,愿意闹就闹,无论怎样我都不会给你买”的姿态。



一直等琼折腾累了,闹不动了,最后愿意起来跟着走。这种情况发生多次,自此,琼已知道任凭自己怎么闹都是不可行的。



不知道作为父母的你,是否会觉得放任孩子在大庭广众下哭闹是件很没教养的事?但孩子在耍泼时,只是在用尽一切办法来试探你的底线,看你在她的什么反应下会屈服。



这种情况下,要是你妥协了情况会更糟,因为一旦孩子在这场对峙中获胜,就容易接受一些错误的观念,日后你想纠正他,会吃力很多。而且,这也会暴露你的软肋,以后他再想要什么,只要一闹就成了。



从小到大,琼家里“讲道理”的氛围就是这样形成的,



o    一旦她犯错,父母会指出为什么这样不对

o     她可以申诉,讲出觉得自己对的理由

o     父母继续教导,给她反思的时间,直到她知道自己错在哪

o     他们一起探讨如何做出弥补错误的方案,并付诸行动”。



这个过程,如果琼停留在任何一个环节不愿继续下去,那么,就是她的任性,而这时,即便她如何任性,她爸妈也不会耍脾气使用暴力逼她屈服,而只是温柔而耐心地等到她回归“正道”,所以,很小琼就已弄清一个事实——遵守这套规则,才会找到最有效的解决办法。



当然,这套“讲道理”的机制有个大前提,就是父母做错了,琼也被允许说出自己的看法,如果她说得在理,父母会主动认错、道歉,之后在孩子跟前以身作则拿行动去加以弥补。



就这样,从孩子到家长,分毫无差地遵守这个规则,那么,从根本上就构建起了一个“讲道理”的家庭氛围,这种氛围无形中约束着每一个家庭成员的行为。



事实上,家长只要能放下架子,和孩子平等交流,那么,通过讲道理来教养好孩子,是能如愿的。

 


3



前天,同事在看了代代的视频后说,有一次,她女儿拒绝去上兴趣班,无论如何劝说都不行,于是她举起了手,就在那一刻,她住手了,因为她想起一个场面:若干年后,她女儿在单位与同事诉苦,说我妈今天又闹脾气不愿吃鸡蛋和白粥,非要我横跨半个城区去老字号买豆浆跟油条给她,跟她讲道理也是对牛弹琴……然后同事给她支了一招:揍她一顿就好了。 (获取更多教育资讯,关注公众号:孩子四轮学习法 添加微信领取教育学习电子书:L18666140768)

 



我也不希望同样当妈的我会有那么一天,为了不让那一天出现,所以,我得保证这个恶性循环今天就在我身上结束。



都说父母教育孩子,也在修炼自己。



事实上,我们要做的,不是对孩子真爱错付后的悔恨、举手打骂后的省悟,而是努力不懈地修炼自己,打磨出一个情绪稳定、理智富足的自我



只有这样,不管你的孩子对你抛出的再难以逾越的“坎”,你都可以听从内心,由爱出发,教育孩子,进退随心。



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