击溃一位女性有多容易？
有时候，一段盲目的婚姻就够了。
遭遇过两段失败婚姻的黄奕，用亲身经历验证了这一点。
最近，久别银幕的她走上舞台，反思了自己的前半生。
凭《上错花轿嫁对郎》成了一代人的童年女神，又演过大热剧《还珠格格3》，她的起点很高。
但这些年谈起黄奕，大多数人率先想到的，已经成了各种负面信息。
她调侃自己：“一手好牌打到稀巴烂”。
听完她的话，我们或许可以得到以下几个启示。
1
别轻易迈入婚姻
它应是清醒思考的选择
“第一次是为结婚而结婚，第二次是因为特别想要孩子而结婚。”
黄奕的命运急转直下，就是从她匆忙踏入婚姻开始的。
黄奕走进两段婚姻的理由 / 星空演讲
和第一任丈夫姜凯，认识41天闪婚，没到一年就离了。
离婚后，男方还不忘发微博嘲讽，“人生最大的遗憾是遇见你，一生最开心是闪离。”
和第二任丈夫黄毅清的婚姻，也不过维持了三年。
两人的纠缠，屡屡成为娱乐新闻的头条。
由于负面新闻缠身，她的事业陷入停滞，生活也跟着消沉。
“每一次婚姻都是不清醒的”，按黄奕自己的话说，这是她为自己随性的选择付出的代价。
没想清楚就仓促进入婚姻，是很多人的现状。
或是将就着结了婚、被催促着结了婚，又或是因为到了要结婚的年龄结了婚……
至于婚后会不会真的幸福，被不少人选择性地忽略了。
成都一对夫妻吵架，情绪激动的丈夫打翻一锅热汤。
妻子的左腿被烫伤，怀里4个月的孩子烫伤面积高达25%。
导火索只是500块钱。
网上相亲认识的两人，根本说不上对彼此有什么了解。
男方被家里催婚，女方担心自己成为“剩女”，抱着凑活过日子的目的结了婚。
当家中的500块钱不翼而飞后，互不信任的两人爆发争吵，酿成悲剧。
事后被问起，两人都有些后悔，“等孩子身体好了以后，再慎重考虑我们的婚姻。”
美国芝加哥大学教授Lauren·Berlant研究认为：
“无论是渴求食物、衣服、另一个的情感，还是婚姻，我们渴望获得TA，是因为我们相信TA能给我们带来一些满足，在TA身上寄托了对于美好生活可能性的想象。”
但这种相信的态度，并非总是理性的。
婚姻也许是幸福生活的衡量标准之一，却不是幸福的绝对保障。
真实的情感体验，是具体的、因人而异的。
“选择爱一个正确的人，这才是幸福的前提。”
迈入婚姻，意味着要和一个人长期朝夕相处。
是你了解并信任这个人，彼此切合才能做出的选择。
而绝不该是你的人生某个节点中，必须完成的流程。
2
婚姻不是人生的解药
自己才是最牢固的依靠
“爱情不是生命的全部，婚姻不是命运的归宿”。
在《超级演说家》的最后，黄奕这样感概。
而曾经的她，就是把爱情婚姻当成了生命的全部。
黄奕对于爱情婚姻有了自己的反思 / 超级演说家
其实，很多人也有相同的想法，以为嫁给一个人，就有了一辈子的依靠。
轻易把自己的幸福交给另一个人，这种事固然轻松，却也对自己太不负责。
婚姻远比想象得脆弱。
近几年，中国离婚率正逐年上升。
婚姻的保质期正在变短，很多婚姻等不到“七年之痒”，仅仅维持3年就破碎了。
3年，是中国人婚姻存续的一个节点 / 司法大数据研究院《离婚专题报告》
离婚并不一定是件坏事。
《中国式相亲》中，有位女嘉宾，在三十五岁那年离异，带着孩子净身出户。
独自抚养孩子，生活开销压力巨大。
为了赚钱，她开过面馆、服装店、炖汤店。
如今，年过四十的她，一步步有了自己的事业。
凭着自身的努力，给了孩子和自己舒适的生活。
靠自己的感觉，让她拥有了以前没有过的自信。
女嘉宾总结离婚前后的生活状态 / 《中国式相亲》
离婚，究竟是噩梦还是救赎，在于你怎么看待这段关系、看待自己。
别把爱情看得太重，也别婚后就“认命”了。
“婚姻”，永远不该是一个人最终的追求。
3
你给孩子的陪伴
都会成为他的安全感
婚姻里的黄奕，总显得匆匆忙忙。
急着踏入家庭，不是自己有多爱，只是太渴望被别人爱。
年幼时父母缺失的陪伴，让黄奕变得非常没有安全感。
从小和爸妈分离，被爷爷奶奶带大，她直言童年过得非常孤独。
每晚坐在25瓦的台灯底下练琴，一回头，整个房间是黑漆漆的。
十岁生日那年，黄奕许下愿望，希望早一点长大出去闯荡。
因为在这里，她从未体会过家的感觉。
小学二年级，鲜少露面的母亲突然回家，却是来和父亲办理离婚手续的。
初中时期，黄奕有过和父亲的20天相处时光，但很快又重新回到了上海念书。
缺爱，也缺少安全感的黄奕 / 星空演讲
没有完整的父爱和母爱，不停地得到又失去。经历了爷爷奶奶两个至亲的离世，黄奕更孤独了。
她渴望爱，渴望陪伴，婚姻因此被黄奕看作一根救命稻草。
后来的她，急急忙忙地步入婚姻。
只是没有得到期望中的救赎，反而留下一地鸡毛。
小时候父母陪伴的缺失，就这样对一个孩子产生了长久的影响。
心理学家Deborah Tannen在《You're Wearing That?》一书中写道，“家庭对孩子的影响力是最关键的。
家庭不仅创造了孩子所在的世界，还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。”
那些从小在冰冷环境中长大的儿童，对于世界的认知，会比其他人更为冷酷。
20世纪50年代，美国的心理学家Harry F. Harlow进行过一个恒河猴实验。
刚出生的恒河猴，被研究人员强制和母猴分开。
实验者用做铁丝做了一个手上绑着奶瓶的母猴，又用毛绒布做了另一个母猴。
人们发现，小猴们都紧紧依偎在毛绒母猴的身边。
只有饿得实在受不了，才会去铁猴那里喝奶，喝完以后又赶紧回到毛绒母猴身边。
吃完奶的小猴子，马上跑回毛绒猴身边 / 恒河猴实验
小猴们，天生渴望温暖。
但这些缺少母亲关爱的小猴，在长大后，无法像其他猴子一样正常地玩耍和交配。
即使通过人工方法生下小猴，它们也无法关爱自己的孩子，甚至会咬下小猴的手和脚。
童年时，无法与父母建立起情感联结，在孤独无助的状态下长大。
孩子成年后，很容易失去安全感，丧失爱别人的能力。
这种影响会伴随一生，左右人生中很多的重大选择。
就比如黄奕，两段不太幸福的婚姻，多少受到了童年经历的影响。
孩子年幼时对于爱的理解，其实远比我们想象中更加深刻。
父母的陪伴，是成长过程里无法丢失的一环。
4
幸福是一种能力
而不是一种运气
很多人说，黄奕是把一手好牌打得稀烂。
她也曾在这样的误区中自怨自艾。
她讨厌冷漠的母亲，埋怨脾气暴躁、不懂得表达感情的父亲。
也恨过自己，不知道婚姻意味着什么，不知道如何去做一个好妈妈。
直到有一天，回到家的黄奕 ，看见女儿躺在地上打滚尖叫。
那一刻，她突然在女儿的身上，看到了童年的自己。
“那不是那个住在老洋房里童年的我吗。”
也终于明白：有时候，小孩发脾气，并不是因为不懂事，而是想让你关注到她。
这次事件后，黄奕开始更加深入地剖析曾经的自己。
也试着给予女儿更多的关爱，重新建立和她的关系。
得到更多母爱的黄奕女儿，一步步从缺爱不安，到乐观开朗。
黄奕也开始主动与父亲沟通，不再像年少时那样与父亲对抗。
她给父亲写了一封信，“我们都是第一次为人父，为人母，我们都需要用爱去包容，去化解。”
对于冷漠的母亲，她也试着摸索两个人的相处模式。
定期关心她，送上自己的心意。
黄奕的母亲感慨：“你真的长大了，真的变成熟了”。
慢慢地，她发现生活改变了，自己也感受了快乐和力量。
“命运是掌握在自己手里的，千万不要放弃，无论你经历过什么，不要放弃自己，不要放弃对生活的希望。”
黄奕的经历告诉她，永远要相信黑暗之后有希望 / 星空演讲
面对坎坷时，许多人都会把原因推脱给运气和他人。
“我变成这样，都是因为我有一个糟糕的家庭。”
“我怎么这么倒霉。”
“为什么周围人都要针对我，都不帮我？”
却从未反思过，那些自己可掌控的因素。
因为撕开伤口，接受无助，是个痛苦的过程。
可成熟的人会明白，生活的幸与不幸，总掺杂着自我选择的结果。
《纽约客》上曾刊载文章《How People Learn to Become Resilient》：
明尼苏达大学的发展心理学家Norman Garmezy在研究生涯中，认识了几千名儿童。
其中某9岁男孩，有一个酗酒的母亲和一个缺席的父亲。
每天，他只带着两片面包到学校。因为他家里没有其他食物。
即便如此，Garmezy说，这个男孩还不想让别人怜悯他。”每一天，他都带着微笑。”
面包男孩的修复能力不是个例。
1989年，发展心理学家Emmy Werner发表了一项为期32年的研究结果。
她在夏威夷跟踪了688个孩子。
从他们出生到30岁，她监测他们是否遇到过任何压力：贫困，家庭问题等等。
最后得出：修复能力强的孩子，自主独立，会寻求新的经历，有“积极的社会倾向”。
他们认为，自己能达到的成就，都是由自己决定的，而不受环境影响。
这种修复力不是天生的，而是随着后天的行动产生的。
《少有人走的路》的作者Scott Peck曾说：
“之所以你会活成现在的模样，并非你见到了什么，经历了什么，而恰恰是你给那段经历赋予了什么意义，填充了什么色彩。”
扮演一个弱小的无助者，或许能博得同情，但对生活并不能带来改变。
相反，开始为自己的生活负责，做个担当者，也许改变随之到来。
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