这不是命，是宿命

小的时候总觉得自己很了不起，即便被人欺负的人不人鬼不鬼的，也总想着有一天自己要出人头地。大一点的时候才发现自己也只一个傻逼，傻的竟然忘了生活的艰难。再大一点的时候，自己也就明白了，自己是一个平凡的近乎平庸的人。再也不敢去回首那些逝去的光阴，想起来就让人心痛。

生活那么近梦想那么远，午餐都不知道是吃饭还是吃面。总是把自己弄的很累可是一到半夜却又异常的清醒，没有丝毫的睡意，辗转反侧难以成眠可是心里却也没有想着谁，一首经典的老歌、一段优美的文字、一张美丽的容颜······似乎都不是，脑子里空空的，眼睛盯着黑黑的空间，希望发现一点不同于黑暗的东西，却发现这也只是徒劳。

渐渐地就会发现自己找不到一个同类，没有人能够给自己那么简单的一句安慰。自己开始厌倦了爱情的你进我退，习惯了一个人忘记了怎么去喜欢一个人，谁爱的狼狈谁爱的颓废，还不如一张棉被拥抱自己在梦里飞。听到突然好想你再也想不起谁的时候，你发现，原来是自己把自己给丢了。

有时候，自己会这样想：如若真有那处桃源，我就作那桃源的主人，从此不再理会这俗世的烦扰，从此远离这尘世的喧嚣。自己很是佩服陶渊明的洒脱，不为五斗米折腰，毅然归田，“晨兴理荒秽，带月荷锄归”“采菊东篱下，悠然见南山”，多么美妙的生活。不为俗世所累，自己所追求的生活就是当下的生活，随心所欲的活一生。可是这却是一件很难的事情，自己发现自己无法做到，所以自己永远也不会倒的满足的幸福，只是把它写在文字里，放在幻想里。

到了这样的年纪，慢慢地发现这一路丢了很多东西，发现自己不能那么轻易地去爱，发现自己不能那么轻易地被爱，发现自己不能那么轻易地开始爱情，发现自己不能那么轻易地放开一个人手，发现自己不能那么轻易地牵起一个人的手，发现自己不能那么轻易地就让那个人走进自己的心，发现自己不再是那个轻易伤害别人也被别人伤害的自己。走了那么久，自己还是不知不觉的又回到了原点。发现终于，自己不再是那个信誓旦旦的自己。

几次同学聚会，自己都没有去，其实忙也不是什么理由，只是自己没有勇气去，不想在回首那一段不堪的岁月。何必在烟与酒的刺激里寻找那一段花与火的故事。

自己去了很多地方看了许多风景，譬如我看到过太白山上六月不化的积雪，我见过终南山上的气势恢宏的飞瀑，我感受过红河谷让人心旷神怡的凉爽·······自己遇到了很多人又弄丢了很多人，自己拍下了很多照片却没有再翻开过，自己写下了许多日志却再也没有看过，自己编辑好了好几次的短信却没能按下发送键，自己疯狂地喜欢上一个人却说不出自己喜欢她哪一点，自己告诉自己不要再熬夜了却每次孤单到天明，自己告诉自己不要听那些歌了却按下了单曲循环，比如那首《壮志在我胸》，自己也不知道自己究竟听过多少遍，自己知道那些励志歌曲就是唱那些苦苦的追寻许久却依然还在原地的人，就像我这样的人。

自己告诉自己一切就这样了都过去了却不知道应该怎么忘掉，自己拥抱了下雪的街景才发现没有人能跟自己共享。最后自己明白了，逃离寂寞也只是为了走进孤独，孤独才是一种更加伟大的力量，让一个人更有勇气面对自己惨淡的人生。

自己不再是七岁坐在台阶上看着星星觉得整个世界很安静的自己，自己不再是十岁看一下午《西游记》就觉得全世界都拥有的自己，自己不再是十五岁写下梦想信誓旦旦的自己，自己不再是二十岁告别家乡外出闯荡的自己。

自己曾经以为自己的梦想可以实现，自己曾经以为站在自己面前的人是自己全部的世界，自己看到的未来都是跟她在一起的未来，却还是不经意之间把她弄丢了，连自己都说不出为什么。

可是自己还是努力地活着、向上的活着，自己想让朋友看到一个积极努力的自己，自己还是一个人去爬山去涉水，自己还是坚持自己的梦想即使自己现在孤身一人，自己还是喜欢自己弄丢的那个她，自己还是告诉自己说，再不去闯梦想永远只是一个梦想。自己还是愿意微笑着承受所有得艰难困苦，每一次感到心伤，自己还是会告诉自己还要向上。

你知道自己想要的是什么，一个人要坚持梦想不放手，需要的多少努力，只有自己才能知道，不去尝试永远不知道原来需要付出的是那么多，但是一旦尝试了就不会想到要放手。

终于开始明白，感情和梦想都是冷暖自知的东西，不再去跟别人解释自己，关于未来只有自己明白，关于未来的路还是要靠自己一个人走。

自己终于明白，从当初离开故乡的那一刻起就注定了自己无法回头的青春，自己也终于的明白从告别父母踏上前路的那一刻起就注定自己这一生踽踽独行。

自己终于明白，原来人生的意义，是遇见一些人，再与他们告别，这不是命，是宿命。