1，我喜欢了一个女生，为了弄清楚她是什么样的人，所以我关注了她的小号。
然后被她发现，扇了我一巴掌，把我从厕所赶出来了。
2，八戒：“猴哥，你刚才一个筋斗飞了多远？”
悟空：“十万八千里，怎么了？”
八戒：“猴哥，你骗人。”
悟空：“呆子，我怎么就骗你了？”
八戒：“绕地球一圈才八万里，我怎么不见你从头顶上飞过？”
3，一朋友巨能吃！朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后、临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准。
服务员说：“我们规定不让带出去！”
这货慢条斯理的问：“不给是不，再给我上4盘饺子！”
这时老板看不过去了大吼：“滚，让他拿着赶紧滚。”
4，中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：“一哥：我一夜竟然七次！”
另一哥：“切，我一次最起码半小时！”
同事小声对我说：“一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！”
5，在外面遛狗，突然蹦出一个杀手把狗杀死。
我问道：“为什么杀死我的狗？”
杀手答：“有人花钱雇我买你狗命！”
我高兴的回答：“你语文老师是谁？我要给她包红包！”
后来越聊越投机，杀手突然问我：“你女朋友是哪里人？”
我说道：“我还没有女朋友。”
杀手突然把刀捅了过来，嘴里还说道：“单身狗也是狗。”
6，有个同学长的非常娘炮常，今天竟然被我们说哭了。
刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！给你们说多少遍了，不要欺负女同学！”
7，办公室里一个20多的妹纸问一个胡子拉碴的男同事。
女：“你孩子多大了？”
男：“还没小孩。”
女：“那要一个呀！”
男：“要也得有条件吧？”
女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”
男：“总得有个老婆吧。”
女：“……”
8，今天上体育课时，我们班有一胖子，叫张凡，他在小商店买了一果汁，没喝完就扔地上。
我当时不知咋滴就说了一句：“你真不要脸！”
结果，他给了我一个神回复：“我不要脸，脸还要我呢！”
然后他就走了，只剩下我在风中凌乱。
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