1.早上和老婆吵架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会儿，老婆主动开口了：“算了，怄气没意思，出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀？”老婆在屋里“嘭”的把门关上了。
2.小明找小东搞基，小东说：“我不想当搅屎棍。”小明答到：“那叫扣门汉。”
3.希望14号全城停电，气死那些唱歌喝酒泡吧看电影的，再来一场鹅毛大雪，冻死那些牵手逛街的，最后集体查房，憋死那些想KF的，反正14号没我什么事。准备2月14号租俩小孩，走在路上，遇见男的喊爸，遇见女的喊妈，能拆散一对是一对，反正劳资又不过情人节
4.记得之前有一次去澡堂洗澡，里面一个人都没有，由于没吃饭，洗了一会就晕了，自己努力的慢慢的躺在了地上，不知道过了多久，才慢慢恢复意识，刚想爬起来，进来一个人，看着我慢慢的从地上爬起来，然后我很淡定的走了出去，我永远忘不了他那懵逼的表情。
5.小明应邀参加一不常联系同学的婚宴，怎么看都觉得新娘是男的。就对旁边一老人说：现在同性恋结婚的越来越多了，穿婚纱的小伙真够魁梧的。老人：你再说一遍，那是我闺女！小明赶紧说：大爷，你闺女真漂亮！老人：打死你个兔崽子，我是她妈！
6.邻居小贺的儿子经常来我家院子玩，前几天，我发现备用的手机丢了，家里没来外人，我怀疑是小贺的儿子偷的。于是，这几天我便处处注意小贺儿子的一言一行，一举一动……几天观察下来，结果……我发现这孩子无论外貌丶走路姿势都和老公神似……
7.对于妈妈，我们的说的话最多的是：“妈，我衣服在哪？”“妈，咱们晚饭吃什么？”“妈，我能出去么？”“妈，我饿了”……而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”
8.有一次我花钱找人帮我写作业被我爸知道了，回到家被我爸就揍了一顿，我爸说：你是不是找人帮你写作业了知道错了吗，我：我知道错了，爸：哪里错了，我：我不该找人帮我写作业，我爸又把我揍了一顿，是错在这吗，有这好事你不找我你找别人
9.前段时间，一大学男同学突然加我微信，聊天还问我要照片，他说他离婚了，想让我帮忙介绍对象，我问有啥要求?他说，要求不高，就按你这样的找就行了...尼玛，啥叫要求不高?说清楚了...
10.之前因为成绩下降被妈妈骂了。妈妈：“你就是因为老跟那些头脑不好使的小孩玩才被带差的。以后多找点聪明小孩玩。”于是我找了一个聪明的小孩做了好朋友。果然不出所料，那孩子现在也笨的可以了。
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