1.话说我有一初中男同学，从小就喜欢和我对着掐，今天和他QQ聊天又掐起来了，气死我了，反正从小就被他扣一个女流氓的帽子，我决定哪天在碰到他就当着他女朋友的面亲他一口，让他解释不清去，反正我也没对象，不知道这样会不会很恶毒呢？
2.女儿对我奶声奶气地说：“妈妈，你太可怜了。”我疑惑：“为什么？”女儿说：“姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。”
3.我：“帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万，就取七万！”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“……里面只有1800。”我很不耐烦：“七万！”银行职员：“噢！您是说‘取完’是吗？”“对啊，我普通法不飘损吗？”
4.正端着碗蹲在树荫下的土堆上吃饭、看见有些智障的儿子兴奋的向自己跑来：爹、我学会写‘1’了！永军拿筷子大头在地上划拉了一下：‘这是啥？’‘不认识’‘那你说你学会写1了？！’儿子挠挠头问：‘啥时候1长这么长了？？’
5.小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
6.两个脚的老鼠叫米老鼠，两只脚的老虎叫跳跳虎，两只脚的狗叫什么？
7.哥们高兴的对我说：哥，以后没人敢欺负咱俩了！我说：咋了，说说？他回：我精神病证办下来了！
8.我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对。。。”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。。。”尼妹，不想混了。。。
9.一群亲戚带着孩子来我家拜年，大人分两桌玩牌，剩一群孩子简直无法无天。中午我先炒了一些素菜，和春卷窝头之类的先端了出去，回厨房烧好海鲜肉类出去一看，桌子上的菜已经被熊孩子们清光了，这些吃饱的孩子看见又端出来的牛羊肉、大虾及各式海鲜后个个都惊呆了，最小的那个都哭了……
10.一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”
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