1、昨晚跟一帮哥们儿，去大排档吃宵夜，吃完后我喊服务员买单。一个小妹拿着账单走过来:“先生，你们一共消费171块，我们就收你170就好了！”然后我面露邪笑地跟她说:“171你们收170，那如果是174呢？”结账小妹看着我，愣了一下:“额～也是收170的。”“那再给我来瓶可乐！”
2、月月交了男朋友，让她带出来给我们把把关，哪知道有个一直暗恋月月的男的突然出现在我们身边，还特别没颜色的问月月：“月月，我爱你，你介意有个男朋友吗？”我们忍住不笑，月月自己却忍不住了，大笑回道：“我是不介意的，但是你旁边的这位，我的男朋友会介意……”
3、有一朋友，大年初一早上一起床，就给正在忙着煮饺子的媳妇跪下了，媳妇儿感动的急忙把他拉起，朋友说道，媳妇，用了你一年，给你磕个头吧！媳妇儿急忙说，赶紧起来吧，一家人客气啥？别人用了都不磕头，你磕啥头。
4、初中时和同桌是冤家，经常互相挤兑。一天发作业，同桌指着作业本骂我字难看:你看看这字是人写的吗？赶上老张（小强）爬了，残疾人用脚写的都比这强，，……我比较有涵养，笑着看他。等他骂够了，才发现手里的作业本是他自己的。
5、小时候看电视，有人掉河里了。看着那人在水里拼命扑腾，我给急的眼泪在眼眶打转，突然灵光一闪，想到司马光砸缸的故事，如果我把电视砸了那个人是不是就可以顺着电视出来了呢？想到这儿我慌忙跑出去捡了块砖头…然后我家就成了村里第一个换上彩色电视机的大户，同时也一直流传着某某家有个傻女儿的故事………
6、原来家里养了只大黄狗，常年院里拴着，一天脱绳跑了，我那个追啊…好不容易看到踪迹，一路撵回来，到了门口死活不肯进门，最后惹急了还差点咬我一口，正准备要找根棍子去，却见墙头后面自家的狗在那卧着，他妈的撵了半天原来是别人家的狗，长的一模一样！
7、上初中时，头发长长的，头习惯朝右边偏，而且走路比较高傲的那种，然后路上遇到几个女霸王和我打招呼我没甩，然后我被她们几个放学的路上围堵了……她们想要揍我，然后我强装镇定，淡定，各种说辞把她们说成了我的朋友……
8、高中同桌是个男生，总是喜欢骚扰我。口花花也就算了，偶尔还动手动脚。是可忍孰不可忍，在他又一次把手伸过来的时候我拿起圆规使劲扎在他手背上。他忍不住哇的一声惨叫……老师转过身来：你鬼叫什么？这货疼的面部扭曲：老师，刚……刚我突然肚子好痛……
9、先生怀疑儿子谈对象，于是晚上放学前偷偷潜伏在校门外的树丛中想看看儿子跟谁一起走，校门外各种小吃陆续开火，炸火烧，炸臭豆腐，炸麻辣串什么的，风向很正，各种气味的油烟朝树丛这边飘过来，熏得先生一阵阵头发晕，好不容易坚持到放学了，竟然发现所有学生都穿着校服，根本辨认不出儿子，于是晕晕乎乎地回家了。
10、刚才在公交车上，我坐在后面，行李箱放在中间，在一个站点停车的时候，司机停的急了点，箱子直冲出去，把一个站在前面过道里的大叔撞了趔趄，他往前一扑，又撞倒了前面的大妈……我瞬间吓懵了，心想这下完蛋了，没几千块下不了车了吧。谁知大叔站起来，拍拍裤子：“姑娘，保龄球打的不错啊，啥时候来切磋切磋？”一车人都笑起来了……
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