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幽默笑话,你才是坏人吧,这么晚才给我八块钱

家里买了个大浴缸,老婆就先去洗澡了,过了一会儿她叫我去洗,我高兴的边跑边脱冲进浴缸,真舒服,然后老婆起身出了浴缸~次奥,老婆你该减肥了吧!你一起身,特么水没了……!

每次下班回家直冲厕所上大号,老公终于忍不住发问了。 老公:“公司没厕所吗,还是真的那么忙?” 我:“像我工作那么认真,那么勤恳的人,会带薪拉屎吗?” 老公:“说人话” 我:“公司厕所没Wifi。。。”

某局长在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。随即,雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

早上五点半的公交车,坐在司机附近的位置,困呀哈欠连连,不行不行眼睛快睁不开。司机:“小哥小哥,咱们聊聊天吧,你再这样我也想睡觉咧。。。”瞌睡是会传染的。。。

男友读书时有个十分要好的室友,后来各奔前程,便失去联系了,这一直是男友心中的遗憾。昨天,陪男友看电影。男友脚有点痒,便脱鞋挠一挠,突然背后一个男子拍着他肩膀问 : “你是XXX吗?”这男子竟然就是男友失联多年的好室友,他们就这样意外重逢了。当时,这室友对男友说 : “你那熟悉的脚气味儿,我永远忘不了!”

晚上无聊跑滴滴…带一女孩,二十左右的样子她问我到地方多少钱,滴滴显示里程是十块,她说自己只有八元,本着闲着的心里也就去了。途中,女孩弱弱的问:“你不会是坏人吧?”顿时心中万只草泥马飘过,弱弱的说:“你才是坏人吧,这么晚才给我八块钱

逛超市,女友上厕所回来,搂住我胳膊,我脑子一抽,把手一甩:“你干嘛啊?咱们熟吗?庄重点儿!” 四周大妈小媳妇儿的纷纷看过来! 女友一撸袖子:“老娘撩汉不行啊?” 只听一妹子嘀咕道:“撩汉也找个帅点的啊……”我。。。

本人单身大龄剩男。 曾有同事介绍相亲一姑娘,我很喜欢,但人家妹子说没感觉。 过了两年,另一同事又把这姑娘介绍给我了。 见面后,姑娘说挺喜欢我,但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句:“你是来报仇的吧?”

暑假将尽,十岁的儿子也要回老家读书。晚饭后媳妇有些伤感的问儿子:“你知道妈妈有多爱你 吗? ”儿子认真想了想说:”就像癞蛤蟆想吃天鹅肉那种感觉吧。“呵呵。。。

女儿六岁,崇拜刘谦喜欢魔术…… 昨晚我躺在沙发上,她过来对她妈妈说:“妈妈~我给你变个魔术。”然后用毛巾往我脸上一盖。然后猛的一掀,大喝一声:“看~猪头……”

六岁的儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说:“好像比以前给我的小了一点” 蛋糕师说:“嗯,你人小,手小,拿着更方便!” 儿子懵懂,拿出一块钱给了蛋糕师,喃喃自语:“钱给的少一点您数起来也更容易!...”

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