老爸，怎么一跟你提钱，你就下线

傍晚上厕所，突然朋友打电话叫我出去玩，由于在厕所蹲的时间有点长，所以身上有些味道，所以出门的时候我喷了点香水掩盖一下气味，刚和朋友见面，他一手搭再我肩膀上，然后他闻了闻说：卧槽，现在的时代发展的真是快，屎味香水都有了！我：。。。。

刚上出租，司机师傅热情的问我，“你有W信吗？”一时间让我好为难，寒江孤影，江湖故人，相逢何必曾相识？刚想回答他，大家萍水相逢一场，要不就别这么客气了，结果人家说，“W信支付可以返钱的，兄弟。”

小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：“回。。。来。。。啦～几。。。楼。。。的。。。呀～我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀？” 直到有天遇到了老爸。。。被打得怀疑人生。。。

和老爸闲聊，聊到村里面比我小的女孩儿都结婚了，我爸说“别人家的女儿都是越长越漂亮，我的女儿们咋都是越长越丑呢”，我的爸这得是多愁我嫁不出去呀，真是亲爸。

街头有个小媳妇，脾气挺拗的，和她老公感情不怎么好，她家婆脾气也很冲，有次和她家婆吵架吵狠了，她老公吼她叫她滚，小媳妇气不顺，大晚上的就真的滚了……天寒地冻……娘家远，又舍不得住旅店的钱，一个钟后，她又灰溜溜的滚回去了……回去了……

朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？

今天在网上认识一个女孩聊的挺开的，也有共同语言，相约出来见个面请她吃个饭，于是我就想我妈借了500块钱，当我出门时我爸窜了出来让我把钱给他，我说这是我约会使的，我爸就说那是我创的小号，我仿佛感觉我他妈绝对是冲电话费送的

上学时一次跟老爸视频，“老爸，怎么一跟你提钱，你就下线？”“掉线了，你一提钱，我血压就高。”

孙悟空被压在五指山下五百年，他不是有七十二变嘛，可以变个蚊子啊，虫子啊，不就出来了嘛？ 而且不是还有一根听话的金箍棒嘛，叫金箍棒把那张封印，弄掉不就完了？ 而且不是拔一根毛不就有猴子猴孙嘛，叫猴孙，上去拔掉封印不就完了 ？ 还傻逼逼的被压五百年，我也是醉了。

一早接到我爸电话:“喂，儿子，听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动~心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道:“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。”我爸急忙回:“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带！你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了！

昨天和爸妈出去吃涮锅，我妈夹了块土豆放我碗里，我咬了一口，她问我熟没？我说熟了。然后，老妈温柔的对我老爸说：亲爱的，熟了，快吃吧。

今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。 小女儿：“妈妈我不想打针，疼！” 妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。” 小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？” 妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”