偷偷用外婆的手机，给老妈发了一条信息

我和老婆大扫除了一天，两个人瘫坐在沙发上。我的肩膀好酸。这时老婆说：“来，按按肩吧！”我转过身把背对着老婆，没想到，她也转过身背对着我。哦，原来是叫我给她按肩膀呢！于是，我又转过身子，举起双手，我发现她也同时转过来对我举着双手。两人同时说：“那我给你按吧！”照镜子呢，这是！！！

一直以来，我都以为我们公司的人都不会打篮球。 直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起……

儿子:爸，我看了一个视频，一只狗身上绑根棍子，到了门那里怎么也过不去，逗死了！我:你也这样过，你记不记得我手机里有你三岁时拿着长锄头横在门口进不去的视频。儿子:我那时候跟狗没什么区别，只是长了个人形。我:…………

下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源！瞬间我被电的浑 身 酥 麻！我爸看了眼我，一戳眼镜对我 妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！我。。。

一个男生喜欢上了一个女生，但是女生和男生说只要男生能和她一样进入同一所大学，她就做他的女朋友。男生有点失望，因为自己的成绩太差，现在离高考只有一个月的时间，根本不可能考进那所大学，但是男生太喜欢那个女生了，舍不得放弃。终于他进入了女生所考进的大学，但是当女生看见他时眼里却充满了惊讶和深深的恐惧。请问为什么？

天气不错，陪媳妇儿去镇上赶集逛个街啥的，谁知刚到镇上就撞伤个人，下车不看还好，一看懵逼了，竟然是前女友，关键是媳妇儿跟她是同学都认识，我很坚定的跟媳妇儿说我故意的…

家里洗衣机不转了，叫修理工来修，开价200多，觉得贵，于是网购了配件自己修。电容器买了，换上;电机买了，换上;下一步该买离合总成了，要是还修不好，决定上网买个全新的，已经看好了，1800多… …

那天去吃米线，跟老板娘说“ 帮我多放点葱花香菜呗”，老板娘，“加五毛钱”，正好旁边有一帅哥，“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。本人正报以感激的眼神，这货对我说，“你把那五毛钱直接给我就行了”。。。。

话说一家庭主妇出去买东西，留下一个11岁的儿子和6岁的侄女，她让儿子照顾好小表妹。等她回来的时候，发现桌上的桔子和香蕉都被吃光了。　　就问儿子怎么回事情。儿子说：“表妹吃了4个桔子，后来我想，吃桔子上火，就让她吃香蕉降火，吃了4根香蕉。　　后来表妹说，‘哥哥，4个桔子和4根香蕉刚好打平，再吃一根香蕉就打赢了。’就多让她吃了一根香蕉。”过了半个小时，侄女腹泻。

小区门口遇上楼上的小姐弟俩，弟弟要哭，姐姐生气吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我问怎么回事，姐姐说他非要去买包子。我忍不住笑了：这有什么难的，我带你们去买。姐姐迅速塞了两块钱给我：我不去，你带弟弟去吧。小弟弟立马喜笑颜开。现在我牵着这弟弟的手很迷惘，请问哪里有冰激凌馅儿的包子卖？

一女同学肩膀扭了，于是她拉着两个室友想出去找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以三姐妹一头撞进了街边一间小红屋里。没想到身着性感的寝室一姐妹正坐在那里看电视，她惊讶得上下打量她们半天，然后尴尬地问：“你们…你们也是来应聘的吗？”

嘴馋了，偷偷用外婆的手机，给老妈发了一条信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。

中午十二点了，同事还没去吃饭！就问他怎么还没去吃！他说：现在不着急，等会儿去，那家饭会很香很香的！将信将疑的就陪同事一起等！差不多等到一点多！肚子饿的不行了同事大手一挥说可以了！你别说还真是，饿的时候吃饭真的很香很香啊……

儿子又考了一百分，问我要奖品，我:“儿子，你的玩具都那么多了，这次就不买玩具了，爸给你存着以后娶老婆用，好不好？” 儿子:“你觉得我以后娶老婆会需要钱吗？！我们班现在都很多女生喜欢我……”

儿子生日那天，爸爸问他需要什么生日礼物。孩子比较童真，指着天上的星星说我想要它。爸爸感到有些为难，就让孩子重修选一个。可是孩子性子倔，偏不。气的他爸一巴掌打脸上，孩子开心地笑了。

我发现了一个免费做公交的方法，只需要五步就可以！ 在公交站找个妹子，说换几块零钱 零钱先收下，拿出100的给她，她肯定说找不开 跟她说加她微信或者支付宝转给她 妹子看看我的脸，说不用了。 没错，就是这个方法，我一个月没花钱坐公交了！不要谢我，快去试试吧！

夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好?