1.
去相亲，女孩；有房吗？：没有，；有车吗？：没有：那你有存款吗？；没有，“难道你是是传说中的矮矬穷”“不，我是现实中的”。
2.
今天早上一小孩用摔炮炸我。卧槽好多年没经历过这种事的我，直接到旁边小卖铺买了5块钱的，一丢就是一盒的砸，给他衣服都炸开花了。然后我被他爸追了1公里。
3.
最近头发掉的厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想好好调理调理～
一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切的问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐半天，憋出一句：我失眠……
4.
小偷把老子电驴子的电池偷走了，还给留一纸条，说是响应深圳交警号召，城区不准骑老驴了，属于没收。气得老子吐血啊，你他娘的，这是宜昌，属于湖北，你TM学过地理没?
5.
我家狗生病了，需要吃药，昨晚上我睡下了，才想起忘了给狗灌药。
于是我穿一裤衩起来抱着狗捏着嘴给它灌药。。
正忙着，跟我合租的哥们开门进来了，看到我在沙发上赤裸而扭曲的抱着我家的狗，楞半天说:我什么都没看到，关门走了。。
第二天，所有人都知道我在家日了我家公狗。。
6.
一美女交了男朋友之后，胸围从A变C，她麻麻洗衣服之后就问她：“怎么这段时间你内衣的罩杯升级到这么多了，你是不是和男朋友睡了？......不愧是亲妈呀……
7.
女儿十三了总缠着我和她一起洗澡，我说今天不行她问为什么，我说你爸爸今天回来了，她说爸爸回来怎么了，我说他老婆陪陪人洗澡他会吃醋的，女儿看了我一眼说，他早就不稀罕你了……
8.
大二时，我们寝室六个妹子有三个恋爱了。
大三，其中两个在外边租房子跟男友一起住了。
大四，毕业在即，这两妹子在言谈中似乎有意无意的提及自己仍是处女身或自己男友还是处……旁人听了也没说啥，我也觉得校园恋情就是纯洁啊他们自我控制能力就是强啊！
直到毕业五个月后，有个妹子的儿子出世了。我才知道，还是自己太单纯了呢～～～
9.
刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！” “我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？” 我。。。
10.
朋友处了个女网友，约她吃饭她就带两个闺蜜，约5次了，每次都那样。朋友问我可能是她们三都喜欢我呗！我说她们是把你当成饭票了，sb!
联系客服
