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十条笑话:老师之后特别放心我们早恋的问题

阅0转02018-08-08


1.坐在最后一个靠门的位置,每次到了不想上的课我都把书堆的老高老高了,然后老师说完起立坐下的时候玩就从门那溜了,在学校的公园里吃辣条,掐好点等老师说同学再见的时候再进来,想想也是醉了

2.教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在PK。教授不解地问:动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!

3.跟朋友在一起喝酒,我说“兄弟,哥们这辈子有个梦想,月工资达到10W以上!跟我爸一样!”我朋友瞪着眼睛,看着我说“卧槽!你爸月工资有10W?原来你是个富二代啊!我这辈子没白认识你,来!喝!”我淡定的干了这杯,说“你TM理解错了,我的意思是我爸的梦想也是月工资10W以上。。。。”哎哟卧槽,你打我干啥!别TM扯我头发!!!别打脸!!!

4.刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿,刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿,取名再招;老三依旧是女儿,取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名:绝招。

5.就在半个小时之前我和老婆打赌,半个小时谁放屁放的多,我放了四个,她放了三个,快到时间的时候,她终于来了一个屁,我想,这次我们可能打成平手了,可是我老婆放到一半的时候,憋了一下,结果她非要算两个,最后还是我输了……

6.高中时,我们班里的男女平等,但是老师怕我们早恋,所以都是两个同性坐在一起,最后剩下一男一女,那个男的是我,老师没办法,只好让我们搞特殊,但是老师之后特别放心我们早恋的问题,因为我们上课打架,下课打架,放学了还打架。。。

7.我小表妹小时候,有次隔壁一老人逗她说:“你让你妈妈再生一个妹妹好不好,这样你可以把你妹妹装进口袋,跟你一起上幼儿园了。”我小表妹听完后,“嘘”了一声,说:“诶呦喂,不行啊,被老师发现了可是要没收的。。。”

8.塞翁丢了一匹白马,邻居们纷纷来安慰他,塞翁说:这并不是一件坏事对吗?果然,第二天,白马回来了,还驮回来唐僧,于是大家集体吃了唐僧,邻居又来恭喜塞翁,塞翁说:这说不定不是件好事!第三天,家里来了只猴…

9.领证那天,老公说:九块钱,买了票,以后我就可以光明正大的看你洗澡了。 我说:这位先生,麻烦您把以前逃的票先补一下。

10.老公回家,妻子开门后挡在门口说道:“如果你看见你们经理不穿衣服在咱家你生气吗?”老公:“废话,当然生气了。”妻子:“那衣冠整洁的在咱家呢?”老公:“那当然不生气了。”妻子回头望了一眼,叫道:“经理,你衣服穿好了吗?穿好了就出来,我老公他不生气!”老公:“... ...”

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