1、客人问小姐做小姐对得起未来老公吗？
客人问小姐做小姐对得起未来老公吗？小姐说有什么对不起，除非我未来嫁权倾朝野富可敌国的人上人，不然为一个未来遇见的普通男人守名誉贞洁，他能坐时空穿梭机回到我的青春年华，在我最困苦无助时出现排忧解难弥补人生所有遗憾吗，他对我未遇见他的人生阶段没有任何付出，却理直气壮质问我的过去对不起他？ --- 一个小姐神回复...
2、咱仨都是有宝马的人，谁怕谁？
3、求婚搞得这么诡异，想要吓死个谁
4、彪悍的人生何需那么多解释
5、我只想说：兄弟，你们丐帮还收人吗？
6、开心一刻
刚洗完澡刮了个痧，技工说:“你这火气很大啊！”我问:“那怎么办？”她说:“得泄火啊？”我看了她一眼，闭上了眼，还是算了吧。
小明和老王在喝酒，都喝多了。喝着喝着小明难过的对老王说：告诉你个秘密，我老婆昨天晚上的内裤穿反了，我怀疑她出轨了，哎，老王拍拍小明肩膀：那是我让她穿反的，你多想了。
微胖的红姐想去健身班学舞蹈，既能练形体又能健身。在姐妹群里问应该报什么舞蹈。众姐妹一致认为红姐应该学肚皮舞，红姐兴奋的说：“我哪有那么好的身材啊？”众姐妹一致回答：“你有优势啊，甩的起来！”
刚刚看到一妹子在低着头哭，哭了半天，来了一汉子上来给了包纸，那女的一抬头，他又把纸拿走了
一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的！
小明借宿在女神家，晚上去上厕所时看见女神的洗澡水还没倒，就弄点水往小弟弟上面浇，边浇边说: 兄弟啊，都怪我没本事，弄不到肉给你吃，只能喝口汤了，来，，喝汤。。。
一次，一女性朋友找我聊天，问我在干嘛呢。我回了句“在玩你呢”，从那以后她就不理我了，后来才知道，TMD少打了个逗号。
十年后农村计生标语：1.怀上来生出来养起来，就是不能打下来。2.经济搞上去，人口跟上来。3.二胎奖，一胎罚。丁克不育都该抓。4.该生不生，后悔一生。该养不养，老无所养。5.生男生女都一样，不然儿子没对象。6.一人拒绝多生，全村人工受精。7.农村要想富，多生孩子能种树。
为什么女人乳晕那里都会有一点一点的颗粒呢？ 我认为那是盲文。关灯之后阅读，意思是：“请亲吻这里！”
今天一逗比朋友在ATM机不停乱按着，有人问：“你干嘛？”逗比朋友说：我看看他会不会高潮，会不会自动吐钱出来！！！？？
妹纸今天带了瓜子来，大家都在吃。只有一个男同事人没吃，妹纸：“咋不吃啊？”男同事：“我只吃奶香味的。”妹纸：“那我放胸前捂捂。”
求：怎么快速消除脖子上的吻痕？ 答：相同位置拔火罐。
放学了。小娟坐在座位上不停地哭。好友问：“小娟你怎么啦？为啥一直哭啊？”小娟：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。” 好友：“别理他们，他们是在胡说呐，哪有这么又黑又粗的萝卜。”
“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个悲惨的男人的故事，威武身体不好，不能弯腰；贫贱身体更不好，不能走路；富贵身体最不好，不能行男人之事。
说个我哥的事：几年前他抓了一只鹰，然后各种百度怎么养鹰，后来说要熬鹰，就是不让鹰睡觉，磨掉鹰的傲气。于是他不睡觉，也不让鹰睡。三天后，鹰死了。哥顶着黑眼圈说，我熬过来了，鹰没熬过来。。。
今天和老公一起逛街，看到一家体育用品店。二货老公突然说：老婆，我们去买些体育用品吧。我：你想买啥呢？老公：套套。。。。。
一直想经商挣点钱，做了好久调查发现只要挣钱的都有人干，突然发现在三亚没有卖羽绒服的，我把所有家当投了进去开了一家波司登专卖店，已经三个月了，现在吃馒头的钱都没了，求大神教怎么才能挣钱
老师：“小明，假如你有十个苹果，我拿了一个你还有几个？”“九个”“我再拿两个呢？”“七个”“我再拿三个呢？”“啪”小明站起来拍桌子说道：“再拿一个试试，你TM的还得寸进尺了”
[ “老公，在吗？”“在的，宝贝，怎么了，昨天你要的那个衣服我刚刚送你了。”“老公，谢谢你两年来的照顾和关心，还有给我冲的钱买的装备，但是对不起，我要离开了。”“为什么啊，是不是我做错什么了，我改还不行吗？”“老公，没，只不过我老婆在医院要生了。”“。。。。。。”
世界五大王牌情报组织：CIA(中情局)，KGB(克格勃)，MOSSAD(摩萨德)，MI6(军情六处)，BJCYQZ(北京朝阳群众)
一次唐僧遇见危险，悟空拔了七根猴毛，变了七个唐僧，妖怪抓了七个唐僧后，就问怎么会有七个？一小妖想了想后说：“回禀大王，有可能是一个疗程。。。。”
我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。每次听到这样的称赞，我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。。。。
我刚从车上下来，看到旁边有一美女在倒车，但怎么也停不进车位。于是我对她说：“美女，要不我帮你停吧！看你这样挺别扭的。你再看看我刚才停车多好啊！”但美女不理我，最后她生气的说：“能把你的单车移开不，你挡住我当然倒不了车！”
[ 一天去公共澡堂去洗浴，看到一位年轻的爸爸带着一6岁模样的儿童在洗澡。由于没带浴盆，爸爸就想让那儿子在浴池里泡一下，以便防止着凉并有利于搓灰。小孩子怕烫不敢下池子里去，然后就听孩子爸爸说：“儿子啊！其实池子水没那么烫，你看爸爸想怎么泡就怎么泡。”于是我便说了句：“死猪不怕开水烫。”然后，就看大家（在池子里的人）都用白眼珠看着我。
和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。
专业课考试最后一题：“你认为最有影响力的物理学家是谁？”我写的是：“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格。原来，大家都把导师的名字写了上去……??
有一天陪女朋友在家看电视，突然起了点争执。女有生气的说：“给我站起来，没我批准不准动。”当时我就不乐意了！生为一个男人，怎么能被一个女人指手画脚的呢！女孩子就是不能惯着。于是我扑通一下就跪下了，说到：“我就不听你的，我偏要跪着。”女友瞬间笑了。
你是沦为单身狗，我是贵为单身狗，别我们我们的，狗也有品种的。
路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。
二货媳妇怀孕八个月了，行动越来越不便了，却不改幽默本性。一次去上厕所，只听媳妇坐在马桶上，说：“孩子你抓紧了，妈要用力了……”??
老师问学生们：“假如你们的生命里只剩下一天，大家准备如何度过？”小明回到：“老师，我想回到教室！”老师很感动，居然还有这么爱学习的学生！问他：“为什么呢？”小明说：“因为在教室，我有度日如年的感觉。”
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