从古到今，家庭里最难处理和解决的矛盾是婆媳矛盾。多少年来，这个千古难题，令许多英雄好汉大伤脑筋。
在旧社会，做媳妇的是属于“弱势群体”，与婆婆“分庭抗礼”。那时的婆媳矛盾，表现形式只能是“媳妇受婆婆的气”。
在新社会，妇女的文化素养、社会地位、家庭地位提高了，家庭成员之间讲究民主平等，没有高低贵贱之分了，媳妇不再忍受婆婆的虐待。媳妇和婆婆几乎是“势均力敌”，可以分庭抗礼。于是，今天的婆媳矛盾就形成了“对抗”的局面。
婆媳矛盾一旦形成，是很难解决的。但是，我以为，还是可以试着寻求一些解决问题的办法的。
要寻求解决问题的办法，还得从分析矛盾形成的原因开始。
有人说，婆媳关系不好，是因为双方没有血缘关系。也有人说是代沟的问题。这是个原因，但不是主要的原因。
你看，公公和儿媳妇也没有血缘关系、有代沟，但他们之间一般没有矛盾。岳父、岳母和姑爷之间同样也没有血缘关系、有代沟，有矛盾的也不多。常言说：一个女婿半个儿。多数情况，岳母对姑爷甚至比对亲儿子还好。
因此，婆媳之间矛盾多、难解决，恐怕还得从“女人”的性别特征上和婆媳之间的特殊关系上寻找原因。
首先，自古及今，家庭生活中一般是“男主外，女主内”。这种长期以来形成的习惯的分工，使婆媳都是管钱、管物、管孩子、管饮食起居生活安排、管家庭环境布置、管一家大小的衣食住行、吃喝拉撒等等家庭事务。他们管的事务太具体、太琐碎，而婆媳原来又不是来自一家人，生活习惯各不相同，再加上两代人之间的“代沟”，观念上的差异，难免在一些具体的家庭事务上产生分歧和磨擦。
第二，女人有许多优秀的品性，如勤劳、节俭、能干、能吃苦、温存、忍让等，吃苦在前，享受在后等。但往往也有敏感多疑、心胸狭隘、过于注重小节、爱唠叨挑剔等弱点，一般没有男人那样豁达。再加上人的天性本来就是“异性相吸，同性相斥”。这样，婆媳之间难免在一些小事上发生冲突。
第三，女人重感情且外露。婆婆爱自己的儿子，媳妇爱自己的丈夫。婆婆为儿子生活得好而善待媳妇，媳妇为使丈夫高兴而孝敬婆婆。与此同时，婆婆的思想深处又怕媳妇对儿子太好了，儿子忽略了自己；媳妇潜意识里也担心婆婆对丈夫太好了，丈夫冷落了自己。这种内心深处的矛盾、担心和戒备，往往成为激化婆媳矛盾的潜在的“催化剂”。
针对上述原因，要消除婆媳隔阂，缓和矛盾，建立和谐的婆媳关系，我以为：
一是婆媳之中有一方要主动“让贤”，放手让一方全面主持家庭事务，当“甩手掌柜的”，尽可能做到“不在其位，不谋其政”，不该自己管的别瞎搀和。
二是双方各自加强修养，自觉克服自身的弱点；同时，对对方取宽容态度，而不要企图改变对方，努力做到求同存异，和平共处，尽量适应对方。
三是“一身兼二任”的儿子丈夫，要学会从中斡旋。这非常重要。善于斡旋，谁都疼你，则会“福有双至”，能享“双重福”；若斡旋不好，闹得里外不是人，就会“祸不单行”，遭受两面夹击，要受“夹板气”。
四是做儿子丈夫的，既不能当“裁判”或“法官”，评论、判定谁是谁非，因为家庭是个讲情不讲理的场合；更不能当一方的“卫道士”或“辩护律师”，而应充当应对自如、左右逢源的“调解员”，大事化小，小事化了。
长期以来，儿媳妇和婆婆似乎天生地就是一对难解的“冤家”、“死对头”。有人曾开玩笑说，谁要是能发明一种妥善处理和解决婆媳矛盾的良策，能化干戈为玉帛，使所有婆媳矛盾云消雾散，得以化解，就是世界级的重大发现。那么，下一次诺贝尔奖金的获得者，便非他莫属！我赞成这个提议。
婆媳矛盾在古今中外，都是普遍的社会现象，也是一个十分棘手的难题。说难，的确是难；但也不能袖手旁观，听之任之。
婆媳矛盾，表面上看来，是整个家庭生活的局部问题。其实，它具有“全局性”意义。“城门失火，殃及池鱼。”间或的家庭局部“内战”，还影响不大，不大要紧；要是连绵不断，三天一大打，两天一小打，那肯定要波及全家人，使整个家庭动荡不安，那就谁也甭想过安生的日子了。因此，为了建立和谐家庭，还是应当试着寻求一些解决问题的办法。
婆媳之间有矛盾，日子最难过的并不是两个当事人，因为他们面对的只是各自的一个对手，还比较好“对付”；而被夹在中间的、兼任双重角色的“儿子”、“丈夫”，那罪过可就大了去了。
面对媳妇和母亲之间的矛盾，他是谁也得罪不得，谁也迁就不得，真是进退维谷，左右为难。一边是媳妇，深深爱着的人；一边是母亲，生养自己的人，矛盾双方都是关系最亲密的人。他们之间要是矛盾重重，打得不可开交，这做丈夫、儿子的可就要受“夹板气”，吃“二遍苦”，遭“双重罪”了。对此，许多男人感同身受。
倒不是说儿媳妇一切都对，无论怎么说怎么做，做婆婆的就应该无原则地放任迁就。那也不成。我是说，做母亲的最爱自己的儿子，又是“老家儿”，是长者。我希望处理婆媳关系中，做婆婆的首先要高姿态，展现一下长辈人的度量和风采，诚心诚意采取主动态度，以赢得晚辈人由衷的尊重和爱戴。
婆媳之间的矛盾，一般并不是由于什么大的不了的原则问题而引发的。常常是在一些鸡毛蒜皮的具体的家务琐事上，有不同的意见或主张，而产生摩擦、纠纷。比如，管钱、用钱、管孩子、家庭环境布置、生活习惯、生活安排、刷锅洗碗之类，等等。婆媳都是女人，都想“主内”掌权，都想按照自己的主意办，都想一个人说了算。
从前，在儿子没娶媳妇时，是做母亲的主持家务，独揽整个家庭的“党政财文”大权没商量；儿媳妇过门以后，特别是在有了孙子辈人以后，家务主持便自然要逐步向儿媳妇方面倾斜、过渡、转移，这是不可逆转的趋势。再加上有的刚过门的年轻儿媳妇，考虑问题不是怎么周到，把问题看得简单了，没有想到婆媳相处跟女儿与亲妈相处这二者之间的巨大差异，处理问题过于简单化。这样，一直由婆婆一手把持的“家务大权”，眼看着就要旁落他人，做婆婆的很容易产生一种失落感，甚至有一种不被尊重、被夺权、被抛弃的感觉，心里很不是滋味。
于是，在家庭日常生活中，时不时地会以鸡毛蒜皮的小事或细枝末节为“导火线”，与儿媳妇发生一些分歧或不愉快。比如孩子吃饭、穿衣、管教、入幼儿园、报特长班、上小学等问题，儿媳妇想自己做主，婆婆非要插手干涉，为这类事发生矛盾、冲突的不在少数，甚至为此导致儿子婚姻的破裂。
在旧社会，儿媳妇是绝对的弱者，不能跟婆婆直接对抗，婆媳之间形不成一对矛盾，婆婆压迫、虐待儿媳妇那是再正常不过的社会现象。只要婆婆健在，儿媳妇就甭想有出头之日，想翻身做主，主持全家事务那是痴心妄想。儿媳妇就得逆来顺受、忍辱负重地熬着，等“多年的媳妇熬成婆”了，才能得以堂堂正正地主持家庭事务。
“此一时，彼一时也。”现在是新社会，时过境迁，物是人非，此儿媳妇非彼儿媳妇，今天的儿媳妇可不再是旧社会受婆婆气的受气包了，他们不再忍辱负重、逆来顺受。
特别是伴随着改革开放长大成人的“独一代”儿媳妇，没有传统伦理道德的束缚，有个性，敢想、敢说、敢为，独立自主的欲望非常强烈。不想“熬成婆”才主持家庭事务，在婆婆还健在的时候，就不由自主地、情不自禁地跃跃欲试，想提前主持家庭事务。对此，不少老人很不适应。
《韩非子》中说过：“一家二贵，事乃无功。”家务事要是有两个人主管，意见很难统一，那就什么事也甭想做成。
做婆婆的为这个家庭操劳大半辈子了，可以说是劳苦功高，功不可没，没有功劳也有苦劳。儿子、儿媳都会心存感激，感恩戴德，感恩图报。要我说，早“让贤”，早放手，早轻松，潇潇洒洒地颐养晚年，何乐而不为？
再者，在料理家务方面，做婆婆的是比儿媳妇更有经验，这没人否认。但也不能不考虑，自己的经验中是否有陈旧过时的生活方式和习惯？是不是还适合现在年轻人的口味儿？与其在持家中固执己见，不如与媳妇商量，你的意见她愿意接受就接受，不接受就随她去了；与其过多干预，不如权力彻底下放，图个轻闲自在。
做婆婆的一般都有一把子年纪了，生活履历要比儿媳妇丰富得多。一定要想开了，别钻“牛角尖”。家庭本来就是这么一代一代地延续下来的，“长江后浪推前浪，一代更比一代强。”老年人迟早要退出“历史的舞台”，家务主持人早晚要由晚辈人来承当。这就像水由高处向低处流一样，是不可逆转的发展趋势，是历史的必然。
依我之见，晚“交权”，不如早“让贤”，主动“让贤”要比被动“交权”好多了。主动“让贤”显得开明、豁达、大度，迫不得已被动“交权”，则像是“无可奈何花落去”，倒显得很没面子。
其实，婆媳矛盾，有时也说不清究竟谁是谁非。真是“公说公有理，婆说婆有理”。站在她们各自的角度，婆媳双方都有他的道理。我劝做婆婆的，最好不要跟儿媳妇太过较劲；太过较劲，明摆着的，那就是给你的亲儿子出难题。
您想啊，儿子跟母亲是血缘关系，跟媳妇是爱情关系，两种关系都是不可分割的。非要让儿子在婆媳对峙中旗帜鲜明，明确表态，说清楚谁是谁非，这是一件非常难办的事，头疼的事。说母亲对，媳妇不干；说媳妇对，母亲不依不饶。你非让儿子说出个子丑寅卯、谁是谁非来，他说不清楚；就是心里清楚，也不能说清楚。您说，这不是让儿子受“夹板气”吗？
婆媳之间发生矛盾、冲突，双方在气头上都觉得对方“十恶不赦”，“天理不容”。其实，凡事就怕“设身处地”，等心里平静下来，换一个位置想一想，站在儿媳妇的角度考虑一下，也许你会觉得儿媳妇说的也不是一点儿道理都没有，儿媳妇也不是一无是处。您说，不是吗？
比如有的婆婆认为自己冒着“九死一生”的危险把儿子生了出来，一把屎一把尿，苦扒苦曳，经历了千辛万苦，克服了千难万险，好不容易才把儿子拉扯大。最后，竟然让外来的儿媳妇给“俘虏”了去，总觉得有点“心不甘，情不愿”。
可话又说回来了，当年，你这做婆婆的丈夫，不也是被你这个“外来人”把你婆婆“一把屎一把尿、苦扒苦曳”拉扯大的儿子给“俘虏”到手的吗？
天底下的事就是这样，这是上帝安排的，你得心甘情愿。别老觉得儿媳妇享受了你生育、培养、教育的“成果”，夺去了你的“人之所爱”，你心理不平衡。
当年，您不也是这么干的吗？谁也甭说谁，怪谁，彼此彼此。想开了，你就“心理平衡”了。
有的当婆婆地说，这个儿媳妇我就是看不上眼。要明白，您是“局外人”，你看得上眼看不上眼，这并不重要；重要的是，“情人眼里出西施”，你的儿子是看上眼了，你不能干预，你不能依仗您的“权威”，企图“棒打鸳鸯”，把他们给拆散了，你没有必要做这个着人恨的“恶人”。
现在，时代变了，是新社会。过去，女人结婚叫做“嫁人”，是嫁到婆家，人们称之为“娶儿媳妇”；如今，不这么说了，而称之为“结婚”，言外之意就是这是两个当事人之间的事，跟你们当公公婆婆的没啥关系了。你若是非干预不可，那可就是剥夺您儿子和儿媳妇的“婚姻自主，婚姻自由”的合法权益，就是违法了。
目前，“80后”夫妻离异的很多，这其中一个重要的原因就是，双方老人儿子和儿媳妇的生活干预得过多，介入得过深，管得着的管，管不着的也管。年轻夫妻之间的事，做婆婆的最好还是少插手，就让他们小夫妻自己去“磨合”就是了。老人不该介入，不该干预，放手让他们小夫妻自己解决。
俗话说：“夫妻没有隔夜仇”，“天上下雨地上流，小两口打架不记仇”，“床头打架床尾和”。老人不干预，不介入，没准儿矛盾很好解决。老年人一干预，一介入，很有可能会把简单的问题给人为地复杂化了。
我劝做婆婆的，省省心吧。最好还是不做这种“费力不讨好”的事。
联系客服
