你是不是也会有这样的想法？
如果有了钱，生活就会幸福，人就会更快乐！
一个家里面，经济基础决定家庭地位，赚钱多的人，会活得趾高气昂，赚得少的人会活得忍气吞声。
曾经的我就是这样认为：只要有钱，才会有安全感。
否则，在这个物质社会，凭什么去立足？生活中，处处都要用到钱，不是吗？
我是公务员，闲暇时也做些小生意，经济比一般人要好一些。
但是，我将钱看得很重，挑选结婚对象，首先考虑经济基础。
前夫的经济基础不错，但这段婚姻只维持了十年，我们之间不温不火，没有深仇大恨，也没有吵闹，两个人渐行渐远，后来连搭伙过日子的兴趣都没有了，先分床，再分居，然后分手。我净身出户。
遇上第二任老公，他比我大10多岁，他很有能力，解决问题的思维总是让我耳目一新。关键是：他很有钱。
有钱归有钱，我也是有原则的：坚决不碰有婚之夫，这是我对婚姻的底限。
当我表达原则后，他拿出了离婚证。
相处之后，我很满意：
金钱方面毫无压力，随便买买买，名牌包、名牌服饰都不在话下，他还给我买了一套价值颇菲的房子，每个月给我固定生活费。
生活中，他能够照顾到别人，吃饭会给别人夹菜，能照顾身边人，人也细心，对我父母也好。
我觉得自己太幸运了，这就是我多年来一直想要找的大树啊！
认识一年后，我们结婚了。
虽然我的经济条件比一般人好，但是我总是觉得远远不够，我需要他给我钱。
无论是在生活上，还是经济上，我都依赖他。
只要他陪伴我，我就开心；他没有陪伴我，我就不快乐！没有他的日子，我是不幸福的。
一个人的命运，跟心态都有着密切的联系。
心穷的时候，会拼命地向外抓取。
他给我的时候，他是高高在上的；而我的自卑总是会不由自主地冒出来！
一起吃饭的时候，无论是买菜，还是出去吃，我从来没问过自己想吃什么，都是买他喜欢吃的。
一起睡觉的时候，因为他比较胖，随便一卷，我就没有被子了，但我不敢去拉，怕打扰他睡觉，他会不高兴。
冬天的时候，我只盖一半的被子，半边身子经常冻着；
睡梦中，他伸手伸脚到我身上，我也不敢动，哪怕这样我很不舒服，也睡不着；
跟他在一起，我经常只睡两三个小时。
那时候，我紧张、卑微、小心翼翼地维护自己所拥有的一切！
但是生活，不会因为你的“在乎”和“珍惜”就让你如愿以偿。
我以为靠上了一棵大树能为自己永远遮风挡雨，谁知道所有的风雨都来自这棵树。
我以为从此过上了富太太的生活，没想到一连串的坑在等着我。
刚怀孕，他的前妻来找我，告诉我，他们只是因为生意和财产需要而协商离婚，目前所有的财产实际上都在她手上。她明确地表态，如果要这个小孩，他一分钱都没有。
当时， 我就懵了。
他的前妻还去了我的单位，一下子，我抢了别人的老公的消息在6000多人的单位炸开，无数个版本传进我的耳朵：有的说我傍了大款，有的说我婚外情抢了别人的老公，有的说我们都没有离婚怀孕了........
我被这些流言蜚语淹没，基本处在崩溃的状态，只能咬牙过日子。
他对我说自己年龄大了，如果没有钱，就难以生活，所以先回去跟他前妻商量要一些资产，我只好配合地将孩子打掉。
后来，他的确要回了一些资产，他再一次提出想要一个孩子。
一年后，我又发现自己怀孕了。
在我怀孕五个月时，他说资金周转不过来，要把婚前送我的那套房子退了。
我打开窗威胁他我要跳楼，但他冷漠看我一眼，转身就走了。
怀孕六个月时，有一天晚上，我知道他出轨了，正在那个女人家里。我看似头脑冷静，但身体反应很大，开始流血，我告诉他我现在胎儿不好，我现在去医院，需要他过来。
但是，发信息不回，打电话不接，直接人间蒸发。
过十天半个月回来看我一下，偶尔给点钱，整个孕期都是我自己照顾自己。离预产期还有十天，医生告诉我胎像不好，需要马上住院，我自己去了医院，还告诉他住院了，他已经明明在本市，但告诉我还在出差中。
那天晚上，除了一项麻醉手术单必须由家人签字外，我自己签完所有剖宫产手术单，准备随时手术，而他只是打了几个电话过问一下而已。
40岁，我剖宫产第二个宝宝，他在第二天下午才出现在医院。
这样的事情，换做任何一个女人都不能接受吧？
应对这些矛盾，我只有三步曲：一缠二骂三上吊。
人不回来，我就拼命打他电话，连环CALL，像索命鬼一样缠着他。回来了，我就跟他吵，跟他闹，摔东西，如果吵闹他也不回来，我就威胁他要抱着宝宝跳楼。
现在想来，我怎么那么傻？如果真的跳了，他不正解脱了吗？
但是，我也只会这些。
有钱人的生活被我过成这样？
在这么动荡的生活中，还想追求稳定和安全，估计得天上掉馅饼吧？馅饼没有，但总有一些智者活出自己想要的样子。
那我就跟着智者，行不？
在这样的情况下，我非常非常努力地去践行。
整整10个月，坚持情绪压力释放、跑步、瑜伽，让身体动起来。
不断梳理自己的创伤，陪伴内在各个部分。
慢慢的我找到了自己的问题： 我发现自己的内心有个缺爱的黑洞，来源于缺乏父爱的部分。
的确，从小虽然爸爸在身边，但是他一直忽视我们，印象中他从来没有陪过我，也没有表现出爱我。
从两三岁开始，爸爸就经常打妈妈，扯着妈妈的头发往墙上撞，所以从小我就对爸爸有很多怨恨，也不敢靠近他。从那个时候开始，我就想拯救妈妈，等我长大了，给妈妈很多钱，离开爸爸，不让妈妈再受苦。
从高中开始，40岁的爸爸就不再工作了，我读书的钱全是借来的。
毕业工作后，我既要还借的债，还要负担父母的生活费，经济压力很大，除了拼命工作外，想尽办法找各种赚钱的机会，就盯着钱。
在我眼里：钱才是最重要的，有钱就安全了，可以让父母不再捱苦，还可以帮扶哥哥和弟弟。
所以，我的婚姻模式就是不断向外索取，拼命地去要，要爱，要钱.....
不管拥有多少，对我来说都不够。
我有很多的恐惧，我以为这些恐惧会用物质来化解掉。
因为，内心缺爱的黑洞，是永远无法用物质填满的。
我探索到：对于金钱的恐惧，60%源于原生家庭，20%是自己，20%是孩子。
现在，父母年龄大了，生活需求不需要太多，我完全有能力负担。
而且，他们不只是我的父母，他们还有两个儿子，他们的幸福是掌握在自己手上，我不再需要背负他们，于是，我划清界限，先将他们放下。
我到40岁才生了女儿，现在她才3岁，万一她还没有长大，我们就不在这个世界了，女儿怎么办.....
当我的内在力量提升后，能真正看清自己的拥有，我发现：哪怕老公现在就离开我，我也有足够的资源让女儿过好这一辈子的生活。
当我看到这一点时，我不再恐惧。
我开始明白：如果有一天，自己可以谁也不靠，经济上，精神上，都不靠，才能过好，才算成长了！
这样的生活，听起来就很美好，对不对？
我很向往。
于是，我将生活当道场，每当跟老公吵架的时候，当自己没有被满足的时候，都会回到自己，跟痛苦的自己呆在一起，去探索：我到底需要什么？
我最缺什么？陪伴。
我为什么吵闹？因为他陪我，我才确认自己是被爱的，我需要被肯定！
我为什么吵？因为我带孩子的时候，会进入受害者模式： 我一个人带孩子很惨，没有老公在身边， 只有一个保姆........
我需要被看见、被理解、被支持、被肯定；于是，在静观时，我全部给到自己。
其实，我有能力带好孩子，而且，孩子是我成长的最大动力，是我最大的资源。
我陪伴着自己，看见自己，给自己肯定、支持、理解。
无数个夜晚，我自己抱着难过的自己，说了很多慈爱话语，一直到自己慢慢平静下来。
从一直依赖别人的模式，到跟自己内在和解，是一段长长的路。
每一步，我都走得很艰难，但是，每一步很踏实。
内在成长时 我渐渐发现物质并没有那么重要。
有4个月，他很少出现，而且一分钱也没有给过我。
当他过来时， 我平静地跟他表达，我一个人的工资不够花，因为要付房贷，老人生活费，保姆费用......
我表达了也没有用，他不会因为你的需要，就会给你。
所以，我不再讲话，将自己经济资源全部理顺，安排好自己的生活，老人的生活费，孩子的抚养费......
我发现，我很喜欢这种生活。虽然经济拮据一些，但依靠自己的感觉太好了，踏实，内心特别安定！
而且将“想要”而不是“需要”的东西从生活中删除后，活得更轻松自由。
随着内在的平静与安全感也越来越多，他回来时，我也没有太多的情绪，就是保持着觉察，不在发泄情绪。
有一天，他突然给我转了4万，我没收。
他觉得很奇怪，问我为啥不收钱？
我跟他说：“用你的钱是因为我们在一起，如果不在一起的话，就没有必要了！”
他的眼珠子都要掉下来了，说“你还会不要钱？”
但是，我真没收。
后来，他跟我解释为啥之前没有给我生活费，我只是笑笑，也没说什么。
当你探索清楚自己后，你会发现自己真正需要的，并不多。
当一个人不再被物质所牵绊时，外在的一切都没那么重要了。
生活有时候很奇怪——当你费尽心机去乞讨的时候，总是得不到；当你将重心转移到提升自己的时候，它却对你露出微笑。
从我不要他钱的那天开始，他天天回来了。
他说，看到我有很大的变化，特别在情绪上的改变，给他安全和踏实的感觉。
当初，我用哭闹甚至用生命都唤不回来的陪伴，当我不再乞讨的时候，却意外获得了。
他回来，我就真的幸福了吗？
答案是NO。
他天天回来，会给我很多搅扰。
晚上睡觉，他半夜起来，会打开大灯，开卫生间的门，再关门.....动静很大。
我平静地告诉他，第二天我要上班，要带孩子，这样大的动静会让我睡不着，会对我的生活工作都有影响。
他马上做了调整，半夜悄悄地起身，悄悄地将门打开，去客厅卫生间，尽量不弄出声响。如果看手机，就悄悄地去客厅看，出去之前，还会帮我盖被子。
以前我要求他给我陪伴，现在反过来了，他经常问我有没有时间陪他？
我说要陪孩子睡，他说：那你赶快让孩子睡觉，早点儿过来。
以前是我经常帮他按摩，哪怕是怀孕期间也帮他按摩；现在是他帮我按摩。
周末时，他会主动提出来，我们三个人一起出去玩。
有一段时间，家里所有的事情都由他打理，有一天他跟我说：“老婆，我买了一个月的菜，我需要休息，最近你来买吧！”
好，那我来吧。
我理解了自己，也更理解他，也给了他很多允许，也看到他的恐惧，他的需求，自然而然对他有了心疼与关怀。
在他面前，我可以真实地做自己；他在我面前，也可以真实地做自己。
现在，他会主动每个月固定给我生活费。
现在，面对他，我不再觉得自己没有底气，更不会觉得自己穷，比他矮一截。
现在，钱不再成为我的卡点，自卑的我变得自强自信，缺乏安全感的我，有了力量和底气，让我的人生从此不再畏惧风雨。
发生了这么多变化，我究竟做了什么？
这让我看到和调整了自己的很多模式。
例如：受害者模式——一个人带女儿就是很惨；受伤的总是我.....
实际上，带孩子，我只要做好自己，好好爱她就行；每个人都会遇上意外，我不是唯一一个受伤的人，而且如果我不同意，别人能伤害我吗？
应该模式——我钱不多，他就应该给我；我需要他，他就应该陪伴我；
实际上，我的收入不少，完全够过好自己的生活。他也是普通人，也有自己的背负，会有累的时候，真正能够24小时陪伴我的人是我自己。
过度背负模式——父母的一切，我都应该照顾好，我要让家人都过上好日子........
实际上，爸妈完全可以照顾自己的生活，哥哥弟弟也一样。我过好自己的日子，就是对父母最大的支持。
从源头入手，就像换了一副看世界的眼镜，人生的底色就不同了。我可以给到自己很多的理解，支持和陪伴。
真正的安全感，并不是对外刻意讨好，而是先成为真实的自己，先满足自己内在的需求，当自己内在安全了，就不需要乞讨别人的爱。
真正的安全是内在的安全：人的内在有多安定，外在关系才会越稳定。
内在安全的女人，才会活得无所畏惧，活得更加通透明白！
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