刚过去的国庆＋中秋8天长假，好友小林迟迟没有订票回家，毕竟出来工作后与亲人团聚的机会掐指可数，我百思不得其解地问小林原因。
小林说，现在除了春节必须要回家一起过，其他节，真的能不回就不回了。
这很奇怪，我忙问，你爸妈是不是催婚啊？
小林却笑了，这倒不是，我爸妈其实不着急，但是架不住七大姑八大姨啊。
后来我才了解到，作为高级知识分子的小林的父母，其实很理解孩子在大城市打拼不易，也并不像大多数父母一样死命催孩子结婚生子，相反的，他们反而希望女儿不慌不忙慢慢找，因为他们深谙『鞋穿在自己脚上』的道理。
那我就更奇怪了，如果父母不催婚，干嘛不回家啊？
小林说，小地方亲戚多，越是过节，就避免不了要坐在一块吃法聊天嗑瓜子，这一来二去的，就架不住要被亲戚盘问。
小林告诉我，他家的亲戚很难缠，从工资收入一路问到结婚对象，总能罗列十余条大城市不好的理由，绘声绘色地陈述『一个女孩子为什么不要留在大城市』的夺命真理。
阿姨：小林啊，你现在一个月工资能拿到两万以上吗？
小林：……也没有了。
阿姨：我听说大城市的压力很大的，人家都说拿不到两万以上，根本没法生活的呀。
小林：还好还好。
阿姨：那你在公司里做到什么程度了呀？当经理了吗？
小林：额……没有。
阿姨：那你还不如我家xx呢，听他说领导在提拔他呢，估计要涨不少工资呢。
小林：哦……
阿姨：哎呀那你不如回来工作呀，让你姨夫帮你去他们单位吧……家里工作工资虽然没那么高，但是消费低呀，还能在爸妈身边，感觉不是更好吗？
小林：现在工作很好，暂时还没这个打算……
阿姨：那你找男朋友了没啊，其实女孩子工作没有那么重要的，找个男朋友养你就行了，没必要那么拼命，青春没有几年的，你看看你姐，男朋友对她多好啊……
小林：……有时候压垮年轻人的最后一根稻草不是父母，而是围绕身边的七大姑八大姨。
对于父母来说，即便本来没那么在意的事情，被身边一群『乌合之众』煽风点火，小城市不大的交际圈子里反复洗脑，难说不被影响。
后来情况变得更糟，小林的母亲被怂恿得心动，却又怕给小林造成压力不敢问，欲言又止的样子让小林更心痛了，这样无声的『关怀』压得小林透不过气，索性就减少回家次数了。
我听了后很无奈，劝说小林，碰到这种情况，其实你回家尽量少和这些亲戚接触就好了呀，惹不起还怕躲不起吗？
小林的回答令人绝望，又细思极恐。她大可以做到自己避免接触，却无法阻止父母和亲戚接触，也没法控制父母会把亲戚的话听进心里独自难过。
小的时候，亲戚喜欢拿自家孩子和小林比，成绩面相样样齐全，非得要把小林埋汰得没自家孩子优秀才肯罢休；长大了就是比工资比级别比男朋友，对方尊为长辈，小辈连顶嘴说理的地方都没有。
可这世上终归谁都不能代替谁活，甲之蜜糖乙之砒霜。亲戚固然出于善意，但这些『好意』给小林一家带来的困扰又该由谁来承担呢？
家，是个情感纷争剪不断理还乱的地方，你不能控制有的人就是那么闲，喜欢管别人家的事，有的孩子叫别人家的孩子，也有的家长叫别人家的家长……
摊上这样的亲戚，到底有多惨？
不同的受教育程度，不同的居住环境，自然造就不同的思想境界，所以我们永远无法要求别人和自己的想法和看问题的态度一样。但这并不代表必须剑拔弩张针锋相对。
生活中的负能量和垃圾人永远存在，逃避并非解决的良策。那正确的处理方式是什么呢？
首先，远离那些自认为了不起的亲戚，尽量减少见面机会，避免接受到他们『人生经验』的熏陶。
其次，实在躲不掉也别自乱阵脚，敷衍含糊地应下亲戚的要求，但不要接下句，也不能表现出对话题感兴趣，更不能一脸不耐烦，或是心有不甘出言反驳，这只会让事情变得更糟糕。其实这样的亲戚无非是求自己的优越感或者喜欢说教，满足他们的需求即可。
再次，对于亲戚提出的要求，不要一味应承，而是有选择地答应，该说不时，要直率果断地拒绝，千万不要为了让气氛不那么尴尬而找台阶下，这样只会给亲戚留念想，实则等于放虎归山后患无穷，总有一天他还会提起这件事。
至于父母那边，子女要多做工作，让父母知道自己离家在外做什么。两代人之间或许会有代沟，但原因在于沟通不畅。父母那么努力地学习使用智能手机，不也是为了追上年轻人的步伐么？
我们应该对父母多一点宽容和理解，等他们真正明白在外工作的孩子生活的意义和梦想，又怎么会过分苛责呢？毕竟，谁还不是从青春年少过来的？或许那时的他们，比现在的我们过着更加波澜壮阔的生活。
最后，小林依然坚定地选择扎根大城市，她笑着对我说，其实亲戚对她的影响没那么大，因为自己知道追求的目标和向往的生活是什么，父母也支持她的选择。她会继续努力工作，不急不躁修炼，静待那份属于自己的花开。
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