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本期图文作者：阿黛
在该焦虑的年纪焦虑，在该拧巴的时候拧巴。
——阿黛
01.
在我年轻的时候，渴望的生活是轰轰烈烈的，鲜衣怒马，烈焰繁花。可后来，我发现这样的生活真的很难实现，我开始怀疑我是不是高估了自己。
可是，我不甘心啊，不服气啊，所以我还在试着折腾自己，折腾生活。
于是，就有了我去年的考博。当然，最后是失败了。
考博失败对我的影响有多大呢？这大概是2019年最鲜明的标识，清清晰晰地印刻在我的记忆力：先是窘迫，后是释然。
好像所有我们不敢面对的事情，都是这样一个流程：否定、逃避、无奈，然后接受。
神奇的是，我曾一度真的从内心非常愉快地接受了，你没看错，考博失败让我很愉快地接受了自我的平庸。
那一刻，我有放过自己的快感。
02.
其实，很早我就迷迷糊糊地感觉到我是一个平凡的普通的差不多的人，不拔尖，混在人群里并不显眼。但我又迷迷糊糊地觉得这不对，我一定低估了自己，我应该是与众不同的。所以，我时常犯迷糊，一会儿觉得自己平庸，一会儿觉得自己不俗。
这样真实地暴露自己，让我有些羞赧。
考博失败后，硕导怕我难过，发消息跟我说：要学会在人生中找乐子。
这句话就像一道恩赦：我终于不必向我在乎的和在乎我的人证明自己优秀了，我就是一个普普通通的人啊。
我爸妈常常觉得我没有出息，这我在之前的文章里也都写过。所以，我一直渴望有朝一日能够证明自己。大概，就是从考博失败这件事让我转变了想法，我得学会放下，我得先接受自己平庸，然后别人才能接受我的平庸。
你看，我活得多累。
自此，我摘下面纱，在心里彻彻底底地接受了自我的平凡、平庸。
我平庸，但我很快乐。
03.
转眼到了而立之年，到了2020年，我回头看2019年的时候，却惊奇地发现，我没有记忆了。除了一次失败的考博，和两次时间绵延的胃疼和腰疼之外，我竟然对刚刚过去的一年毫无印象。
这让我心头一惊。但除了咒骂着这狗日的时光之外，我好像并未意识到什么。直到近日，我终于发现了真相：不是时光飞逝，是我忘了向前。我停滞不前，被流光所抛。
我这才想起来，考博之后的半年里，我因为接受了自己的平庸，也彻底地放弃了自己。为何要跟自己较劲呢？怪累的，可不如舒舒服服地悦纳自己呀。
悦纳自己之后，我变成了一切都差不多的样子。
04.
工作差不多，每天准时上下班，不加班不偷闲，收入能够满足基本生活，但不敢有太多奢望，看着别人的丰厚年终奖，也有不甘心，但又害怕新的环境，而贪恋熟悉。
感情差不多，性情孤傲冷淡，别人不喜欢我，我也少有喜欢的人。不愿意花心思走近别人心里，也不愿意让别人闯进我的心里，渴望烟火气，但习惯了一个人的自由。
家境差不多，不拼爹不啃老，那点屈指可数的积蓄，也满足不了我买房的需要。能解内心对爱的依赖，却解不了最深处的孤独。害怕她们老去，害怕意外，害怕自己还无力承担却必须要承担。明明想以最好的供养她们，却又有心无力。
长相差不多，三十了，身材走样了，皱纹偷偷长了，头发偷偷掉了，偶尔涂个口红，也不能让我在人群里显眼。倒是身体，明显缓慢了，骨质增生了，腰间盘膨出了，腰椎管狭窄了，上下楼都早开始喘气了。
05.
也时常想着要改变，也有过自我感动。可是躺在床上刷剧的时候，一切又回到了原点。
也在年初定过目标，实现多少存款，减掉多少脂肪，活出几分自我，可到年终总结的时候，发现想要实现的依然没有实现，一切都如现实，一动不动。
更恐怖的是，当你看到别人都是如此时，内心竟然有一丝安全的窃喜：你看，我不是一个人，我如大多数人一样，是一个差不多的人，过着差不多的一生。
于是，我每天下班后空洞地走在马路上，戴上耳机，陷入无来由无去处的冥想中。改变自我，犹如抽筋剥皮，疼痛难耐。趋利避害的本能，让我们倾向于接受现实，而不是改变现实。于是，改变越来越难，顺从越来越容易。直到有一天，我们再也意识不到自己需要改变。
我不得不反问自己：如此差不多的人生，如此差不多的自己，是你想要的吗？
过去，我不想再让自己活得那么累，不想再给平凡的自己树立不平凡的目标，不想在跟自己较劲，不想再活给别人看。所以，我选择放过自己。
可是，一旦放过，便是放纵。因为我太了解自己贪图享乐的本性了。
当真是没有哪一种自由是不需要付出代价的，优秀的精进的人生让我们筋疲力尽，可自我放纵的人生，也未尝不会在人生的后半段让我们尝尽苦楚。
快乐不是生活的常态，寻找持久的快乐才是生活的意义吧。
所以，我突然豁然开朗了，原来我想要的平庸，不是不求上进地沉湎放纵，而是要接受自己是个努力的平凡之人。
承认自己无能，需要很大的勇气。但承认自己无能之后，不放弃努力，不放弃上进，才是最大的勇气。
所以呢，目标还是要有的，梦想还是要有的，万一实现了呢？
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